الوسادة الخالية، ولوعة الفقدان

السلام عليكم مجانين:
 
أمي الدكتورة/ سحر طلعت المحترمة.. السلام عليكم ورحمة الله وبركاته.. ها أنا أعود ثانية، لكي أخبرك بهمي الذي يثقل صدري..  وكنت أعتقد أنني أقوى من الموقف وأنني أستطيع المقاومة وأنني أستطيع النهوض من جديد وما كنت أدري أنني أضعف من أي كائن مخلوق على وجه الأرض، وإنه مع كل المشاكل والأحداث والأحزان التي تمر بحياتن، تخلق داخلنا فجوة وهذه الفجوة تكبر وتكبر مع كل حادثة حزن تمر بحياتنا، مع كل إحباط، مع كل فشل، مع كل هزيمة، ونخدع أنفسنا ونقول سوف نقف من جديد وسوف نواصل المسير وسوف، تكون الحياة أحلى لكن للأسف، الحياة أسو.. والفشل نتائجه تكون أشد مع كل هزيمة ويترك انطباعًا أكبر وتأثيرًا أكبر، وأحزانًا أكبر.
 
 ما كنت أحب أن أبدأ في سرد باقي معاناتي ببداية فلسفية، لكنني أرى أنها قد تخبر قليلاً عن المشاعر والوضع الذي أعيشه، طبعًا ها أنا أعود من جديد صاحبة مشكلة، قلبه معي، وأمواله مع أمه، كيف نتزوج؟ ، وقد كنت أخبرتك في آخر رسالة أنه تم الفراق لكي ينفذ ما أرادته أمه، كنت قد نويت الفراق بعزيمة وإرادة قويين.. وما كنت أدري أنني أضعف من كل هذ، عند أول مواجهة، لقد افترقنا ومضى كل منا في طريقه، وحاولت أن أشغل وقتي تمامًا حتى أمنع نفسي من التفكير أو حتى من مجرد الذكريات، وأقوي نفسي، كنت أعمل ليلاً ونهارًا أواصل ست عشرة ساعة عمل يوميًّا لكي أعود منهكة القوى والنفس وكل شيء وأرمي بنفسي على السرير لأعاود الكرة مرة أخرى في اليوم التالي وأستمر الحال هكذا.
 
 وفكرت أنني ربما أستطيع أن أفكر في شخص غيره، وحاولت أن أتقبل هذه الفكرة، وفتحت الباب، ووجدت أن العقدة عندي أنا، فعند أول عريس تقدم لي، صدمت بردة فعلي تجاه الموضوع، ما كنت أعلم أنني سأرفض التفكير مجرد التفكير في أي رجل غيره، وأنني سأواجه حاجزًا حديديًّا نفسيًّا داخليًّ، لا أستطيع التغلب عليه، حاولت أن أذيبه، وأذيبه، لكني لم أستطع مجرد التفكير برجل آخر يقلب كياني ويدخلني بحالة كآبة غير طبيعية ويجعلني أرى العالم بنظارة سوداء قاتمة.. فعند آخر عريس، أحسست بإحساس لم أستطع أن أخبر به أحدًا؛ لأنني كنت أصلاً مهاجمة من قبل عائلتي، لأنني كبرت، ولا بد لي أن أتزوج، وتم طبعًا ذكر سيرة الشخص الأول ومهاجمته أيضًا، لكنني بصراحة كنت أشعر بالقرف، القرف من نفسي ومن الشخص المتقدم لي ومن الموضوع كله، وجدت نفسي أقرف من مجرد التفكير بالزواج من إنسان غيره.
 
 لذلك..، أنا أصد أي شخص يحاول أن يفكر في الارتباط بي لأنني غير مستعدة لخوض حروب أهلية من أجل الزواج؛ لأنني أنا أساسًا غير متقبلة لفكرة الزواج من إنسان غيره، ولا أملك القدرة على خوض تجربة أخرى أعلم تمامًا نتائجها وغير مستعدة أن أتحمل إثم ظلم إنسان آخر يكون هدفه أن يجد زوجة تشاركه مشاعره وأحاسيسه وأحلامه، وأنا أعلم تمام اليقين أنني لن أستطيع أن أكون هذه الزوجة؛ لأنني بصراحة أشعر أن قلبي ليس معي، بل هو معه.. وأنا إنسانة فاقدة الرغبة بأن أتعرف على أي إنسان آخر أو حتى أفكر أن أحلم مع إنسان غيره أو أشاركه أي شيء كان، أحس أن قلبي انطفأ تمامًا لذلك.
 
 مرت الأيام وأنا أعيش على الأمل، أمل أن يعود لي، حتى حصلت المواجهة، تقابلنا في مكان عام هو مع زوجته وأنا بين صديقاتي، أستطيع القول إنني ووقفت مشدوهة مصدومة غير مصدقة ما أراه أمامي كانت الصدمة قوية وعنيفة وأكثر من طاقتي، بكيت كثيرًا وتعبت كثيرً، وقاومت كثيرً، واكتأبت كثيرً، وبعثت له بـ"إيميل" بعد فترة تردد طويلة لكن كان لا بد لي أن أعرف الثمن الذي حصل عليه من وراء هذا الفراق وهذه التضحية التي قمنا بها من أجل أمه.، ويا ليته كان هناك ثمن، الثمن كان رخيصا جدًّ، وتافها جدًّ، ولا يُذكر، كنت أعلم أنه لن يعود كسابق عهده مع أهله، وأن الشرخ الذي حدث داخل قلبه وروحه استحالة أن يندمل.. خاصة بعد وقوفهم جميعًا في طريقه عندما أراد أن يحصل على شيء من حقه الطبيعي، وكنت أعلم أنه ربما سيتزوج إنسانة أخرى، وقد يعيش معها بقلبه أو بدون قلبه، لكنه لن يظلمها فليس هو الإنسان الذي يظلم هو الإنسان الذي يتعرض للظلم دائمًا سيعطيها كل حقوقها المادية لكن المعنوية أشك في ذلك.
 
 كنت أعلم أنه سيكره نفسه كل يوم بسبب الطريق الذي أجبر على المسير فيه لا لشيء، ولكن فقط حتى يحقق السعادة لمن حوله كنت أعلم أنني وهو الطرفان الخاسران الخسارة الأفدح في النهاية، بالإضافة إلى خسارة زوجة لا ذنب لها سوى أنها ارتبطت بإنسان قلبه ليس معه، كنت أعلم كل ذلك، ولكنني ما كنت أعلم أنني سأكون بهذا الضعف وهذا الحال، وأنا واقفة على مفترق الطرق أنتظر عودته، يالها من نهاية سعيدة تمنتها أمه، كلنا أطراف خاسرة، لكنني أتمنى أن أعرف ما الذي حققته هي؟ ماذا كسبت؟ أنا أعرف الخسارة، لكن أين الربح؟ يطالبني بالرضا بالنصيب، وهل ما حدث بيننا كان نصيبًا أم كان ظلمًا بشريًّا مارسته أمه علين، هو استسلم ورضي ولم يَعُد يجد أي فرق في أي شيء، حياة وسوف تمشي برضانا أو باعتراضن، لكن هل هذا هو الرضى؟ هل الله يرضى بالظلم؟ معقول هذا هو النصيب؟ الله لا يرضى بالظلم كي أرضى أنا؟ وإلى متى سوف يبقى راضي لن يتمرد على وضعه؟ سنة، سنتين.، ثلاث.، لا بد من يوم يتمرد فيه على وضعه؟
 
 وماذا سوف تكون النتيجة... هدم أسرة، ضياع أولاد، زوجة معذبة، أنا أعلم تمامًا أن ما بني على باطل فهو باطل، وبعد ذلك نتساءل عن وجود المشكلات الزوجية، في حياتن، ومصدرها!! هو قد يرضى ويستسلم وتصبح حياته كمماته لأنها أمه، لكن هل أستطيع أن أرضى أنا بالظلم الذي دمر حياتي وقلبها وجعل مني جثة بشرية متنقلة لا تشعر بأن لها أي هدف أو رغبة أو أمل، لا أنكر أنني قد راودتني فكرة التخلص من حياتي؛ لأنني تعبت من كل شيء، وفقدت الأمل والرغبة بأي شيء، فقدت الهدف والإحساس... وفقدت الشخص الوحيد الذي رآني بقلبه قبل عيونه، وإلى الآن أمر بهذه الحالة، أشعر بنفسي كالآلة، تمشي تستيقظ صباحًا لتذهب للعمل، تقوم بواجباتها وتؤدي حقوقه، تجاه الجميع، تأكل وتنام بدون مشاعر وبدون أحاسيس وبدون أهداف وبدون رغبة في الحياة، وترتدي دائمًا قناع الإنسانة الهادئة المحبة للحياة الباعثة للأمل والتفاؤل لكل من حولها وفيما بينها وبين نفسها تخلع هذا القناع لترى آثار الدموع تحفر خديها.
 
 نعم تعبت، ولا بد لي من الاعتراف بأن هذه التجربة قد كسرتني لنصفين وإنني من المستحيل أن أستطيع أن أقف من جديد، أعلم ما الذي سوف تقولينه يا دكتورة، وأعلم تمامًا وأحفظ الكلام التفاؤلي الذي ستحاولين أن تجعليني أصدقه كي أخرج من حالة الاكتئاب التي أمرّ به، أعلم كل هذا الكلام وأحفظه وأقوله لنفسي، لكنه لن ينفع هذه المرة؛ لأني كلما قلته لنفسي أكتئب أكثر، وأحس بنفسي كاذبة، مخادعة، غير قادرة على قول الصدق بيني وبين نفسي؛ لذلك أنا في الوقت الحالي أحاول التمسك بما بقي لدي من إيمان بالله، وأعلم تمام اليقين أنني لست ممن سيساعد نفسه للخروج من هذه الحالة، ولكن الله هو الوحيد القادر على مساعدتي فهو من زرع حب هذا الإنسان بقلبي وليس أنا من أحببته...، ربي، هو الذي أوجد هذه العاطفة بقلوبنا وليس أن، ليس أنا من سعى لهذا الحب.
 
 والحب شيء ليس في يدي أستطيع التحكم فيه أو محوه من حياتي فليس أنا من يحرك عضلة قلبه عندما أسمع اسمه أو يمر بذاكرتي، أعتقد أن هذا ابتلاء من ربي لي، وله، هذا الشيء ليس بأيدين، ولا أدري لماذا البشر تحاسبنا عليه وتعاقبنا عليه بالفراق، ألا يعلمون أن هذه المشاعر هي هبة من الله، وليس نحن من أوجده، وأن الهبة هذه قد تتحول لنعمة تنور حياتنا أو لابتلاء نعيشه لباقي حياتن، لو بيدي ما كنت أحببته وما كنت مررت بكل هذه المشاعر والأحزان، ربي من يستطيع أن ينتشلني ويحقق لي أملي، في أن يعود لي في يوم من الأيام وأن نتزوج وأن نحقق السعادة التي طالما حلمنا به، أعرف أن أملي هذا فيه نوع من الجنون، وكيف أرضى لنفسي وأتمنى أن أعيش على حساب إنسانة أخرى، لكنني وجدت أن هذه هي الطريقة الوحيدة التي تجعلني أستطيع أن أستمر في الحياة: أن أعيش على أمل أن يكون هو نصيبي، أو أن أقضي طوال عمري في انتظار رجوعه.
 
 ألم أقل لك يا دكتورة أنه أمل مجنون، ربما لأنني أنا أصبحت على حافة الجنون، وهذا الأمل الوحيد الذي قد يبقيني في زمرة العقلاء، والأحياء، هذه هي حالتي، بعد الانفصال، ولم أبعث بحالتي هذه، كي أسمع كلمات التفاؤل والنصائح؛ لأنني أحفظها عن ظهر قلب، بل لأنني أعلم أنه قد يطلع أحد الآباء أو الأمهات على هذه المشكلة، وقد يتعاطفون معي وقد يعارضونني، لكنني أحببت أن أريهم الجانب غير المرئي من طبيعة المشكلة، والذي قد لا يفكرون فيه من أساسه، ولكن يفكرون فقط في أن هذه البنت مناسبة أو ل، وهذا الشاب مناسب أو ل، متناسين وجودنا وشخصيتنا واختيارن... المبني أساسًا على طريقة تربيتهم لنا، فعدم ثقتهم باختيارنا دليل على عدم ثقتهم بطريقة تربيتهم لنا.، والنتيجة، نحن الضحية، والأجيال القادمة ضحية ضحيتهم.
 
 هذه هي القصة، وأشكر لك سعة صدرك، ووقتك الذي قضيته بقراءة، ما كتبته عن معاناتي، وعسى الله أن يجعل ذلك في ميزان حسناتك، في يوم سنحاسب فيه جميعا عن ظلمنا لبعض، وأدعو الله أن يثبتنا ويصبرن، ويغفر لنا ويهدينا لما يحب ويرضاه.
 19/1/2023