صفحتنا أم ستار أكاديمي؟: حصار القهر والملل

بسم الله الرحمن الرحيم،

الحمد لله رب العالمين، والصلاة والسلام على سيدنا وحبيبنا محمد صلى الله عليه وسلم، وبعد.. إلى الأستاذ الفاضل أحمد، والأب الروحي بالنسبة لي، قد تذكرني أو ربما لا تذكرني، كانت لدي مشاركتان في صفحتكم العزيزة هما "نحبها وتكرهنا : فلسطين.. آمال وآلام" "لم تعد تكرهنا: فلسطين.. حديث الساعة" بحيث كنت أكتب لكم عن شعوري ومشاكلي، بالنسبة لفلسطين ما الذي حدث في هذه السنة التي لم أكتب فيها لكم.

حدثت الكثير من الأمور التي غيرت حياتي وكانت رعاية الله عز وجل لي أولا وصفحتكم هي من أسباب هذا التغير المفاجئ لحياتي؛ لذلك قررت الكتابة لكم. تركت دراستي في هذه الفترة لسببين: الأول هو أنني التزمت بالنقاب، وكنت أجد الكثير من الإذلال على الحواجز العسكرية، ناهيك عن الخوف والرعب الكبير الذي أشعر به أو القلق الذي يعانيه أهلي علي خوفا على حياتي.

السبب الآخر أن الظروف الاقتصادية لم تعد تسمح كالسابق بإكمال دراستي؛ حيث إنني لا أريد أن أثقل على والدي بهذا الأمر؛ لأنه يعاني حاليا من الأوضاع الاقتصادية الصعبة. وأيضا لرغبتي بإفساح المجال لأخوي الاثنين بإكمال دراستهما بالجامعة؛ لأني على يقين أنهما بحاجة للعمل والوظيفة أكثر مني بالمستقبل؛ لأن المسؤولية أكبر عليهما. وأصبحت وحيدة في البيت، ولك أن تتخيل الوضع؛ فتاة اعتادت على النشاط الاجتماعي وأصبحت أسيرة أربعة جدران، لا أدري ماذا أفعل أو من أين أبدأ، كانت أياما واجهت فيها نفسي، وأتاحت لي هذه الوحدة التعرف على نفسي أكثر وأكثر، وكانت صفحتكم بمثابة أنيس لي، حيث كنت أطلع عليها متى أتاحت لي الفرصة ذلك، وأجد متعة في قراءتها، وأجد نفسي أحاول أن أجد الحلول معكم أو أضحك على مشكلة معينة أو أحزن على صاحب مشكلة أخرى.

ساعدتني كثيرا صفحتكم في التغلب على كثير من المشاكل التي أعانيها سواء كانت بالمنزل أو بخارجه. لنرجع الآن إلى الوحدة التي كنت أمر بها فلا دراسة ولا جامعة ولا اختلاط بالناس لم يعجبني هذا الحال، خصوصا أني بدأت أشعر أنني تغيرت أصبحت أكثر صمتا وحزنا وكآبة، أقبل على النوم أو على الأكل ودماغي برأسي يشتعل من التفكير، وهو يردد ماذا بعد يا فتاة، كان المستقبل المجهول يرعبني، لم أيأس، حاولت أن أفعل شيئا لأسلي به وحدتي، حاولت التفكير بأن أقوم ببعض النشاطات التطوعية، لم أستطع، كان النقاب هو جوهر القضية، أهلي يخافون أن أتعرض لمشاكل بسببه فتركت التفكير بهذا الأمر محتسبة أمري عند الله.

وضعت برنامجا منزليا لي فساعة أقرأ كتابا، وساعة لدراسة القرآن، وساعة لتعلم اللغة الإنجليزية، وساعة قررت فيها تعلم اللغة العبرية، وساعة للتلفزيون، وساعة للترفيه، ومارست الرياضة وهوايتي التي أعشقها الرسم، لم تكن هذه الساعات وراء بعضها البعض، ولكن كان لا يمر أي يوم إلا أقوم بهذه الأمور. وطبعا لن أنسى أنني كنت أخصص كل أسبوع جلسة خاصة لصفحتكم، حيث تابعت كل مشكلة فيها، وحاولت أن أضع بعض الحلول لمشاكل تطرح عندكم حتى أحرك دماغي قليلا ولا أستفيد وحتى لا أفقد صلتي بالعالم الخارجي، وقد استفدت كثيرا، والحمد لله تطلب هذا الأمر الكثير من الصبر والصبر والصبر، فتارة تقول لي نفسي بأن ما أفعله هو الفشل ولا شيء، وأن الحياة الحقيقية هي هناك في الخارج مع الناس وليست وراء أربعة جدران.

كنت أشتاق بشدة للدراسة، ولكن الأمر ليس بيدي، فدعوت الله عز وجل أن يثبتني، وكنت أتذكر الشهداء من زملائي، وكيف أنهم تركوا كل الدنيا ليقدموا كل ما يملكون في سبيل الله ولم يهتموا بالشهادة أو غيرها، فقررت أن أكون مثلهم ولكن شهيدة حية في بيتي ومجاهدة لنفسي ورغباتي، وكان علي أن أموت كل يوم مرات، ولكن كنت أجد لذة في هذا الأمر وشعورا رائعا بالسكينة، والحمد لله رب العالمين. أتاحت لي هذه الوحدة في البيت إلى متابعة نفسي وما يدور بحولي بعمق، درست القرآن الكريم حرفا حرفا، وذهلت لأنني اكتشفت أنه كتاب رائع فيه كل شيء، وكان أنيسا لي بوحدتي وسببا في تغير نظرتي لمن حولي، أخذت بالبحث عن الحقيقة الكامنة وراء كل شيء وأصبح كل نفس بجسمي بمثابة اكتشاف لذاتي، وأصبح الموت أكثر الأمور التي تشدني بحيث أن تذكره كان يخفف عني؛ لأن بالموت أدركت أن الحياة الحقيقية تبدأ من هناك، وأن كل ما أمر به الآن هو مجرد حلم سينتهي قريبا بلا شك، ولكن يحتاج الأمر إلى الصبر والدعاء، بدأت بالبحث عن عيوب نفسي وإصلاحها بصبر بحيث تغيرت وأصبحت أشعر أني إنسانة جديدة تماما. حاولت تحسين علاقتي بأهلي، والحمد لله صحيح أنه توجد بعض المشاكل، ولكن حاولت بقدر ما أستطيع أن أغير نفسي، وقد لمس أهلي هذا التغير في، وزاد ذلك من احترامهم لي بعد ذلك، كان لا بد أن أثبت لمن حولي أن الفتاة المنتقبة المتدينة هي فتاة ذات شخصية قوية وساحرة لا بد أن تثبت وجودها بالحياة بكل قوة.

وبما أنني لم أقدر على إيصال هذا الأمر خارج البيت إلا قليلا لمعارفي أو من يزورنا في البيت لجأت إلى الإنترنت، شاركت بالكثير من المنتديات، وشاركت بأفكاري، ونقلت للكل أمور فلسطين، وكنت أوجه من أراهم، وكان الكل يشهد بمدى إبداعي، ولله الحمد طرحت دروسا في اللغة العبرية في بعض المنتديات، وقد لاقت صدى واسعا، لكن هذا لم يكفني لأني أريد أن أخوض بالعالم الحقيقي وليس عالم الإنترنت. دخل الشيطان مرة أخرى في حياتي، ضعفت وتركت كل هذه الأمور لاعتقادي أنني أخدع نفسي، تطلب الأمر مني إرادة كبيرة لأن أرجع على حالي التي كنت عليها، كنت أستشعر أن الله عز وجل يمد إلى يد رحمته في كل دمعة وفي كل حالة يأس لتمدني بالقوة الكافية لأن أمضي بحياتي. وكانت صور الشهداء بين اللحظة والأخرى بمثابة دافع آخر للتغلب على أمري، وكنت أتذكر أن هذا الأمر لا يحدث لي بل للكثير من أمثالي من الشباب الذين فقدوا دراستهم أو تخلوا عن أحلامهم ليحملوا هم أمة.

فشكرت ربي لأنه بجانبي واستمرت أيامي صعبة وبحاجة للإرادة للمضي فيها، وكنت أحاول أن أتجنب الفراغ حتى لا أدخل الشيطان إلى حياتي. أتقنت اللغة الإنجليزية في هذا الوقت، وقرأت الكثير من الكتب الفكرية، وأتقنت اللغة العبرية، وختمت القرآن الكريم مرات ومرات.

ثم بعد ذلك تفاجأت بعمي يطرح علي فكرة الذهاب معه إلى العمرة كهدية منه لي، لم أصدق نفسي، تذكرت فجأة أنني سأخوض تجربة مثيرة ستغير حياتي، ذهبت معه وحرصت على قضاء كل لحظة هناك بعقل متفتح، ها أنا أزور دولة عربية وسأزور المدينة والكعبة المشرفة. لن أصف لك شعوري كان شعور فرحة ورهبة، تعلقت روحي بمكة المكرمة أول ما رأيت الكعبة، جاء في خاطري المسجد الأقصى، أنت على الحق يا فتاة، كانت نفسي تهتف بي مرددة كانت رؤية الكعبة والمسجد النبوي بمثابة أمن على نفسي. جاء في خاطري أن الرسول صلى الله عليه وسلم عانى وصحابته الكثير والكثير لإعلاء راية الدين والدفاع عن الإسلام، والنتيجة هذا الأمن الذي تتمتع به مكة والمدينة، ها أنا أقرأ الفاتحة لهم وأحمد الله على نعمة الإسلام وأتذكر عظمتهم وأرى المسجد الحرام وفيه شعوب العالم تركع وتعلن خضوعها لله عز وجل، وغدا ستأتي الشعوب للأقصى لتصلي هناك وستتذكر الشباب الذي ضحى بدمائه وشبابه وأحلامه ليعز ويرفع رأس أمة كاملة سيتذكروننا بلا شك. وجال بخاطري كيف ستكون ساحات الأقصى مليئة من كل الجنسيات هكذا كلها ستركع وتعبد الله عز وجل وحده لا شريك له، سيتذكر هؤلاء عظمتنا وجيلا مسلما شابا ضحى بكل ما يملك في سبيل الله ليطهروا فلسطين والمسجد الأقصى من نجس اليهود، قد يكون هذا الأمر بعيدا جدا، ولكن رؤية الكعبة كانت بمثابة رسالة إليّ وهي يا فتاة اصبري أنت على الحق إن وعد الله قريب، افخري أنك من الشباب الفلسطيني المسلم، افخري بأنك ممن حملوا هم أمة كاملة، افخري بأنك تعيشين في فلسطين. بكيت ودعوت وزادت قوتي وعزمي لأن أكون بإذن الله من المتميزين لإسلامي وأمتي، سأحقق حريتي وأحلامي وحتى ولو كنت بين أربعة جدران.

لم أنس كلامك هناك عندما أخبرتني مرة كيف العرب يتألمون لحالنا وكانت فرصة للتحدث مع جنسيات مختلفة. لن أنسى ذلك الشيخ المغربي الذي ما إن سمع أني من فلسطين حتى بكى وبدأ بالدعاء، ولن أنسى تلك المرأة اليمنية التي كانت بعمر أمي، ولكن كادت أن تقبل يدي والدموع تكاد أن تنهمر من عينيها لأني من فلسطين، صليت معها في الحرم وكانت بسيطة جدا ولم تكف لحظة عن الدعاء، ولن أنسى الكثير ممن رأيتهم هناك بالحرم من مصر ومن السودان وغيرهم كانوا بسطاء، في قلوبهم الكثير من الألم والحرقة على فلسطين. وقابلت أختا من السعودية رحبت بي وأحببتها جدا وتعرفت من خلالها على الشعب السعودي، كانت لدي رغبة في معرفة كل وجه عربي هناك، كان تأمل كل وجه هناك في الأسواق أو في الشوارع بمثابة مغامرة جميلة لتفكر بما يدور في هذه النفوس، وجدت نفوسا حائرة لا هدف لها ولا تدرك مقدار النعمة العظيمة التي هي فيها (الأمن والسكينة)،

ولكن النفوس مضطربة، ملذات الدنيا قد أغوتها بشكل رهيب، إذن أنا أعيش في جنة في فلسطين رغم الاحتلال ولله الحمد. رجعت إلى فلسطين، ولكن قلبي معلق في بلاد الحرمين، ولكن رجعت معلنة أنني قد انتصرت أخيرا، لا أستطيع أن أقول لك بأنني تغلبت على كل مشاكلي وهمومي؛ فالمعركة قد أصبحت أصعب الآن، ولكن أصبحت حريصة على أن أكون متميزة بكل شيء إن شاء الله، ولا بد أن أصبر فإنني على ثقة أنني سأقدم شيئا يوما لبلدي وأمتي. عذرا قد يكون كلامي غير منسق أو مرتب، ولكن قررت أن أكتب لك بما يجول بخاطري ومن القلب حتى أشكرك وأبين لك كم ساهمت في تغير حياتي؛ فلا تنسوني من دعائكم وملاحظاتكم،

أرجوكم حبذا ألا تنشر رسالتي على الملأ إلا إذا رأيتم فيها مصلحة معينة؛
لأنها رسالة شكر خاصة لكم مع تحياتي.
10/4/2023