بهدوء.. الزواج الثاني.. وحوار ساخن

رد المستشار

الأخ الكريم،
منذ فترة تساءل أحد المتدربين في مجانين، عن أهم ما يميز صفحة استشارات مجانين، رددت عليها أن أهم ميزات هذه الصفحة أنها خلقت جمهورا واعيا يناقش ويحاور ويرفض تعطيل العقل الذي ألفناه لسنوات طويلة، ورسالتك من هذه الرسائل التي تحاور وتناقش وتنتقد الآراء والأفكار، وقبل أن أبدأ معك في مناقشة ما طرحته من آراء واعتراضات أدعو الله سبحانه أن يجعل تحاورنا هذا رغبة في الوصول إلى الصواب، وأن يجنبنا الرغبة في الانتصار لآرائنا وأنفسنا، كما أذكر نفسي وأذكرك بأن: "رأيي صواب يحتمل الخطأ ورأي غيري خطأ يحتمل الصواب".

والمهم أن النقاشات والحوارات الدائرة بيننا وبين القراء تثري وتعمق الأفكار، وقبل أن أناقش معك ما أوردته من أفكار أو اعتراضات على ردودي السابقة أجدني مضطرة للتعجب من ظاهرة خطيرة... هذه الظاهرة هي قدرتنا أو قدرة معظمنا على القراءة الانتقائية، فيبدو أننا نبدأ القراءة ونحن نحمل أفكارا مسبقة، ثم نستخدم مصفاة في عقولنا تحجز وتسقط عنها كل ما لا يتفق مع هذه الأفكار المسبقة، وقد تؤول الكلمات وتلوى أعناق الجمل لإثبات مجموعة الأفكار المسبقة، ولا أدعي أن هذا يتم إراديا أو عن عمد، ويظهر هذا الانتقاء بكل وضوح في تعليقك السابق؛ فلقد وضعت فرضية مسبقة معطياتها أن كوني أنثى يعني بالضرورة أنني أرفض فكرة تعدد الزوجات، وبالتالي فكل كلمة أنطق بها أو أكتبها تؤيد هذه الحقيقة، وفي المقابل تم إغفال اعتراضي على كل امرأة تتصور أن زواج زوجها يعني نهاية العالم أو يعني دخولها جحيم الدنيا، وتم إغفال ثنائي ودعمي للأخت التي وافقت على زواج زوجها من أخرى، ووصل الأمر لحد تصور الاطلاع على ما في صدري: "بتتمني إنها تقول لأ" والله وحده هو الأعلم بما في الصدور.

* تركيزي على توضيح سلبيات تعدد الزوجات لا يعني أنني أقر أن السلبيات هي الأصل في التعدد، فلو عزمت أن تسلك سبيلا معينا فقلت لك احترس فبهذا الطريق العقبات الآتية... فهل معنى هذا أنني أثنيك عن المضي في عزمك؟!! ولو أراد أحدهم أن يلتحق بكلية الطب أو بتخصصي الطبي وواجهته بالصعوبات التي تعترض طريقه فهل معنى هذا أنني أبغي إثناءه عن المضي قدما فيما عزم عليه؟!! ولماذا لا يكون دافعي لهذا أن يكون الاختيار عن بينة، بحيث يؤهل الفرد نفسيا لمواجهة المصاعب والمشاكل المحتملة بدلا من أن يفاجأ بها وهو غير مستعد لها، ولو كنت متابعا لصفحتنا لأدركت أننا دوما نوضح لكل سائل سلبيات وإيجابيات كل اختيار وتركيزنا ينصب بالأساس على توضيح السلبيات؛ لأن السائل عادة يغفلها ولا يضعها أبدا في حسبانه.

* إذا دعوت الرجل أن يصارح نفسه بحقيقة دوافعه للتعدد فهل معنى هذا أنني أسخر منه؟!! أنا لم أنكر على الرجل أن تكون رغبته في التجديد والمزيد من المتعة هي دافعه للتعدد، وكل ما أطالبه به أن يكون صريحا مع نفسه وليواجهها بهذه الحقيقة: "أنا أريد متعة وتجديدا ودفعا للملل... فما هو الثمن الذي سأدفعه أنا شخصيا وستدفعه أسرتي الأولى مقابل الحصول على هذه المتعة؟ وهل المتعة التي سأحصل عليها تستحق فعلا هذا الثمن المدفوع؟!!" وهدفي في النهاية من هذه المصارحة أن يختار كل منا عن بينة، وأن يتحمل نتيجة اختياره كاملا.

* نهجنا في الصفحة أننا نجيب عن مشكلات أو تساؤلات بظروف وملابسات محددة وإجابتنا هذه تنطبق على هذه الحالة بعينها وعلى الحالات المشابهة لها في الظروف والملابسات، وفي مشكلة "تعدد الزوجات.. وتحقيق المعادلة الصعبة" ذكرت الزوجة أن علاقتها بزوجها طيبة جدا، وأنه صارحها برغبته في الزواج الثاني، وأنه حتى الآن لم يستقر على واحدة بعينها، من الواضح أننا أمام أسرة متفاهمة ومترابطة يجمع أفرادها الحوار المتزن، وأننا أمام زوجة ناضجة ومتفهمة، وفي هذه الظروف نصحْتُ الزوجة أن تتحاور هي وزوجها حول الاختيارات الأنسب له ولأسرتهما، وأظنك تتفق معي على أن دفع الضرر مقدم على جلب المنفعة، وأن مصلحة الأسرة القائمة فعليا أولى بالاعتبار، وأثناء هذه الحوارات قد يجد الزوج أنه لن يستطيع تحمل الأعباء المادية والمعنوية لأطفال جدد... وهنا يفضل البحث عن امرأة لا تنجب، إذن معنى كلامي أن الزوج هو من يحدد مواصفات الزوجة الثانية بناءً على إدراكه لطبيعة قدراته، وبما يحقق مصلحة أسرته الأولى، وقد تعاونه في وضع هذه المواصفات الزوجة الأولى إذا اتسمت بالعقل والحكمة، وهذا الأمر ينطبق على ما اقترحته من شروط، هذه الشروط لا ينبغي أن تكون شروطا مجحفة أو مضيعة لحقوق الزوجة الثانية، ولكنها في الأساس توضع لحفظ حقوق الأسرة الأولى، يضعها الزوج بمفرده أو بالتعاون مع زوجته الأولي إن لمس فيها حكمة وتعقلا، أو بالتعاون مع عقلاء القوم من حوله، وهو بهذه الشروط يضمن أن لا تجور الزوجة الثانية وتحرم أسرته الأولى من حقوقها الأساسية تحت ضغط تأجج العاطفة أو تحت ضغط الشروط المادية التي وضعتها الزوجة الثانية وأهلها، وأذكر لك من الواقع قصة توضح لك أهمية هذه الشروط حيث قرر أحدهم الزواج من امرأة أخرى؛ لأن زوجته الأولى لا تنجب، رضيت الزوجة الأولى بهذا الواقع، ولكنها فوجئت بأن زوجها يطلقها بعد حوالي عشرين سنة من زواج مستقر نسبيا وذلك إرضاء لزوجته الثانية.

ألا تتكرر هذه القصة بصور مختلفة في واقعنا؟ وهل أكون مخطئة لو حاولت وضع الضوابط التي تحفظ حقوق الأسرة الأولى؟!! والحرص على مصلحة الأسرة الأولى هو الذي دفعني أيضا للحديث عن مدخرات الأسرة، ولاحظ أن سياق كلامي كان ينصب حول الزوجة التي دعمت اقتصاديات أسرتها بكل الوسائل الممكنة، الزوجة التي يرى زوجها بنظرته المنصفة أنها فعلا شاركت بالنصيب الأوفر في رعاية وحفظ ماله، وأنها لم تبخل يوما ما لا بمال ولا بجهد ولا بفكر في دعم اقتصاديات هذه الأسرة.. لم تقل يوما ما نقودي ونقودك.. كل ما عندها وكل ما تملك يذهب ضمن مدخرات الزوج على اعتبار أن مدخرات الزوج هي مدخرات للأسرة.. زوجة بهذه المواصفات ويشهد لها زوجها بهذا.. زوجة كانت بتوفيق الله لها السبب الأساسي في دعم اقتصاديات هذه الأسرة.. وهي أسرة كما يتضح من كلامي متوسطة المستوى المادي أو فوق المتوسط.. أسرة كل مدخراتها من جهد وكد الزوج والزوجة... ألا تستحق أن يهب الزوج (ولاحظ أنني قلت يهب لأسرته الأولى، ولم أفرض عليه ولم أجعلها تفرض عليه) معظم مدخراته وخصوصا لو كانت هذه المدخرات شيئا مما تعتمد عليه الأسرة الأولى في حياتها (سكن مثلا أو سيارة)، وقد يكون هذا الإجراء لحماية الزوج نفسه ممن لا ترغب فيه إلا طمعا في ماله، ولا أخفيك سرا أن بعضا من فتياتنا تفضل العريس الغني حتى لو كانت زوجة رابعة على أن تبدأ حياتها مع شاب وتعاني معه صعوبات البداية، فهل يمكن أن يقام زواج ناجح وأساسه الطمع؟!! ورغم أن هذا هو ما قلته في ردي السابق فإنني مقتنعة أن شرع الله الذي كفل للمرأة ذمتها المالية المستقلة يفرض على الزوج أن يقدر بكل عدل – وأن يعاونه في هذا التقدير عقلاء القوم بعد الاطلاع على اقتصاديات الأسرة - مقدار ما لزوجته الأولى من مال ضمن مدخراته، وأن يعطيها حقها كاملا قبل أن يقدم على خطوة الزواج من أخرى.

* الأصل أن تحاول الزوجة الأولى أن تتعايش مع زوجها بما يرضي الله وفي ظل الوضع الجديد، وأن يدعمها كل من حولها للاستمرار في حياتها والتأقلم مع الوضع الجديد وتبصيرها بعواقب وتبعات الانفصال؛ والأصل أن تنتظر حتى تهدأ فورة الغضب الأولى، والأصل أن يحاول الزوج أن يسترضي زوجته الأولى، وأن يتقبل بعضا من انفعالاتها السلبية حتى تمر هذه الأزمة، والأصل أن يؤكد لها دوما أنها ما زالت تحتل مكانتها السابقة في قلبه وفي حياته، وغالبا ستمر هذه الأزمة الأولية بسلام وستتعافى الزوجة... ولكن ماذا تفعل إذا لم تتمكن بعد كل هذه الجهود من التأقلم مع هذا الوضع الجديد؟ ووجدت أنها في ظل هذه الظروف النفسية لن تتمكن من القيام بحقوق زوجها عليها... هل هي مطالبة بالاستمرار؟ هل أنا التي أعطيتها حق الطلاق؟!! أم أن الشارع هو الذي كفل لها حق الخلع؟!!

* أنت وغيرك من الرجال تعتبرون أن الخلل الحادث في عقل المرأة المسلمة هو الخلل الأوحد، وقناعتي أن الخلل أعمق من مجرد رفض المرأة المسلمة لفكرة التعدد تطبيقا حتى وإن قبلته عقلا، نحن نحتاج لنشر ثقافة التعدد بكل جوانبها الشرعية والاجتماعية، ونحتاج لوضع الضوابط التي تنظم هذا التشريع الحكيم، وأحسبك ستعترض على كلمة ضوابط وتقول لي: "اتركي كلام العقل هذا وهاتي دليلا شرعيا على ما تقولين" وأقول لك إن مقتضى علمي وحسب سياق الآية الكريمة أن التعدد لا يتجاوز كونه مباحا أو حلالا، ومن العلماء من يعتبر أن الآية الكريمة قد جاءت لتقنن وتنظم الوضع في المجتمع الجاهلي الذي تميز بالفوضى في مسألة الزواج، فهي لم تأت لتوسع ضيقا على الرجال، ولكنها جاءت لتضيق واسعا، ومن العلماء من يعتبر أن ورود الآية في هذا السياق (أول ثلاث آيات من سورة النساء) يعني أن التعدد يرتبط بالخوف من الجور وعدم القسط مع الأيتام، وهذه الآراء أعتقد أنك أدرى مني بها وأنت الباحث في العلوم الشرعية؛ ولكن ما يعنيني في الأمر هو أن التعدد لا يعتبر واجبا ولا مندوبا، ولكنه فقط مباح.

ومقتضى علمي أننا لا يجوز أن نعتبر الشرع أحكاما منفصلة عن سياقها الاجتماعي... فالشرع أحكام وأوضاع، وفي ظل هذه الثقافة البائسة التي تعيشها مجتمعاتنا يجب ألا تنطلق الدعاوى بفتح باب التعدد للرجال بدون أن ترتبط هذه الدعوات بضوابط تقنن هذه الممارسة... ضوابط تضمن تحقيق العدل... ضوابط تضمن ألا يعدد الزوجات من لا يقدر على العدل... ضوابط تمنع من لا يقدر على الوفاء باحتياجات الأسرتين المادية والمعنوية من التعدد... ضوابط تضمن حقوق الأسرة الأولى... ولن يتأتى هذا إلا بشبكة (أو شبكات) اجتماعية قوية من العقلاء والحكماء وأصحاب الكلمة المسموعة... تكون ملاذا للرجل... يلجأ إليهم... يعرض عليهم ظروفه وأوضاعه بالتفصيل... يشاورهم في أمره (وأمرهم شورى بينهم) .. حتى يتأكدوا بالفعل من قدرته على العدل وعلى الوفاء باحتياجات أسرتين... يساعدونه في اختيار مواصفات الزوجة الثانية، أما أن يرغب الرجل في الزواج.. فيطبق ما يريد بدون أي تعقل وبدون أي دراسة فهذا يعطي الفرصة للمغرضين لذم شرع الله، ويسيء لصورة شرع الله بين العامة.

وأذكر في هذا المقام أن إحداهن قد تضررت من ممارسات زوجها غير العادلة، وظلمت أيما ظلم؛ لأنه ببساطة لا يصلح حتى للرعاية والوفاء باحتياجات أسرة واحدة... هذه الزوجة كادت تنطق بأن شرع الله قد ظلم المرأة (وحاشاه أن يكون ظالما) لولا إيمانها وخوفها من ربها... فهل نسكت نحن عن هذا ونترك الرجال يمارسون التعدد كما يحلو لهم ويسيئون لشرع الله؟ أم نضبط الأمر بضوابطه؟

* كما قلت لك نحن نحتاج لنشر ثقافة التعدد في مجتمعاتنا وبين الرجال والنساء على السواء، ولا أعتقد أن هذا يمكن أن يتأتى إلا ببحوث ودراسات اجتماعية تدرس مجتمعاتنا العربية المختلفة، المجتمعات التي ترفض تعدد الزواج تطبيقا والمجتمعات التي يشيع فيها التعدد، وهذه الدراسات تهدف للتعرف على المعوقات التي تمنع المجتمعات من تقبل فكرة التعدد، وكذلك التعرف على تجارب التعدد عن قرب.. للتعرف على أسباب المشاكل.. جوانب الضعف وجوانب القوة.. السلبيات والإيجابيات.. وهذه الدراسات هي التي تمكننا من ممارسة وتطبيق التعدد بصورة لا تسيء لشرع الله الحكيم.

* التعدد أحد الحلول المطروحة لمشكلة العوانس والمطلقات والأرامل، ولكنه لا يعتبر الحل الأوحد... فنشر ثقافة الزواج المبكر وتيسير الزواج والاكتفاء بالضروري من متطلباته، وكذلك تغيير نظرة المجتمع للمطلقة، وتشجيع القادرين والموسرين على المساهمة في نفقات زواج الشباب، وبدلا من أن يعف فتاة بزواجه منها فالأولى به أن يعف شابا وفتاة يحتاجان لنفقات الزواج، ويمكن أن تقوم هيئات العمل الأهلي بدور أكبر في تقنين هذه المساهمات وبحيث تذهب لمستحقيها بالفعل.

* أعتقد أنني رددت على كل ما أثرته، ولكنني أدعوك للقراءة المعمقة في الآراء الشرعية المختلفة التي تناقش مسألة التعدد، كما أدعوك وأدعو غيرك من القراء لقراءة مبحث تعدد الزوجات بموسوعة تحرير المرأة في عصر الرسالة (بالجزء الخامس) للأستاذ عبد الحليم أبو شقة، مع التنويه لأهمية أن تطلع ويطلع غيرك من علماء الشرع على واقع مجتمعاتهم بعمق.

ولن أعلق على أسلوب الرسالة وما تضمنته من ألفاظ أو تجريح شخصي، وإن كنت أجد أنها تلفت الانتباه لأهمية أن نتعلم جميعا آداب الحوار وضوابطه.

مرة أخرى أشكرك على إيجابيتك، وأنتظر منك المزيد من المشاركات، ودمتم جميعا سالمين.

واقرأ أيضًا:
الزواج الثاني.. احتواء الغيرة وتحمل الحرمان!
حكاية جديدة عن الزواج الثاني
نفسي عائلي: زواج ثاني Second Marriage
ويتبع>>>>>>: بهدوء.. الزواج الثاني.. وحوار ساخن م

المستشار: د. سحر طلعت