حدوتة مصرية: الواقع المركب والعدل الصعب

رد المستشار

طبعاً كان من الضروري أن أكشف معلومة واحدة من بياناتك مع محاولة تجهيل باقي البيانات، فمن بين العرب يبدو أن المصريين أو بالأحرى المصريات هن الأكثر مقاومة لمبدأ أو رخصة التعدد، مع ملاحظة أن هذا قد بدأ يتغير تدريجيا، ولظروف كثيرة، ولكن الأغلبية ما زالت تتغافل عن الرصد، وعن الاعتراف بهذا الواقع كالعادة!
 
ودعني أولا أذكرك بالمنطق المصري في هذا الصدد ما دمت تتحدث عن الموضوعية والإنصاف، وحالتك مثال جيد للشرح والتحليل:
زوجتك يا سيدي تركت بلدها وأهلها، واغتربت معك، وشقيت وتعبت طوال سنوات حتى اكتمل البناء مستقرا سعيدا ولله الحمد، وأصبحت أنت في الوضع الذي يسمح لك بالتفكير في الامتداد إلى زوجة أخرى، ورعاية أسرة أخرى، ولو كنت بصحبة زوجة فاشلة محدودة الطاقة والموهبة ضعيفة القدرة على إدارة بيت، وتحمل مسؤولية الأبناء لبقيت أنت تحاول إنقاذ ما يمكن إنقاذه في بيتك الأصلي، ولكن شخصية وجهود زوجتك هي بمثابة ركن ركين، وحائط متين يستند ظهرك إليه، ويحسدك على هذا كثيرون، ولله وحده الفضل والمنة.
 
وأصحاب العقول الضعيفة يقارنون بسخف، ويقيسون بغير منطق سليم حين يدفعون بأن المصرية ترفض التعدد بينما الخليجية أو الشامية أو المغربية قد تكون أوسع صدرا وأكثر قبولا، ويغفل هؤلاء أو يتغافلون عن خصوصية الحالة غالبا؛ بمعنى أن العبرة هنا ليست بالجنسية أو الثقافة الاجتماعية السائدة بمقدار ما هي متعلقة بملابسات الحياة؛ فهل تستوي المصرية المغتربة أو حتى المقيمة التي تشمر عن ساعديها، وتنزل تدافع الحياة شقاء ومكابدة لتبني بيتها مع زوجها حجرا حجرا.. هل تستوي مع امرأة أخرى تستيقظ من النوم ظهرا، ولديها الخادمة والطباخ والمربية لرعاية الأولاد؟! هل هذه مثل تلك في النفسية والحكم؟! مالهم كيف يحكمون؟! وإلى متى نخلط ونتغافل؟!
 
على هذه الخلفية تعتبر الزوجة المصرية -وبخاصة العاملة- الزواج الثاني لزوجها بمثابة طعنة في الظهر، وخيانة لتعبها وكدها...إلخ، وأرجو أن تتبين معي أن هذا يحمل قدرا من الحقيقة بالفعل، مع قدر من التضخيم الأنثوي أو الدراما المصرية الأشهر بين العالمين.
 
 مع ملاحظة أن هذا الموقف من الزواج الثاني ليس مقصورا على المصريات، بل يمتد حتى إلى الخليجيات المكابدات أيضا من أجل أسرهن بالعمل داخل البيت وبالوظيفة خارجه، ومن ثم أصبحت طعنة الزواج الثاني واحدة.. ولا أعتقد أنني أو أنك تريد مني مناقشة مسألة الزواج الثاني من ناحية الحق؛ لأنه حتى زوجتك لم تستطع إنكار هذا، وليست مناقشة الحقوق تكون بمعزل عن السياق المحيط بها، دون الإخلال بثبات المبدأ، ولكن التنفيذ والتنزيل يحتاج دائما إلى فقه.
 
إذن مفهوم ومتوقع أن تشعر زوجتك بالصدمة والألم على خلفية هذا السياق المحيط بنا في ثقافتنا الاجتماعية، وأوضاعنا الأسرية والاقتصادية كمصريين، وبخاصة من هم في الطبقة الوسطى مثلك ومثلي، وهذا ما شرحته أنا من قبل في موضع آخر.. ومفهوم أن تطمح أنت وتمتد بعينيك إلى جارتك؛ فعندها الكثير مما يغريك بهذا الامتداد والتطلع، وليس هناك موانع مبدئية، ولا استحالات منطقية، وبينكما استلطاف وعاطفة إنسانية، وأرى -دون تطويل- أن الأنسب هو ما يلي:
 
أن توقف أنت تماما كل تصعيد عاطفي بينك وبين جارتك، وتدع القلوب تقر حيث هي، وبما فيها بالفعل حاليا من مشاعر، ولن تستطيع جارتك حسم هذا الموقف العاطفي ولا تجميده، بل هذا هو دور الرجل؛ فحذار من استمرار التصعيد، وإلا فلن يكون بينكما إلا ما يكون بين رجل وامرأة كطرفين متحابين، أحدهما محروم من حقه العاطفي والجسدي في وجود شريك يؤنس وحدته، ويشبع غريزته.
 
وأرجو ألا تغتر يا سيدي بالتزامك أو التزام جارتك، ولا تعتبر أن هذا الالتزام سيكون بمثابة الكابح أو السقف الذي يضع حدودا عليكما فلا يقع خطأ، بل خذ بالأحوط.. أرجوك.. والسلامة لا يعدلها شيء؛ لأنه لو وقع ما تدفعكما إليه المشاعر المتأججة؛ فإن هذا من شأنه تعقيد الموقف أكثر، ومن شأنه -ربما- أن ينسف المشهد برمته، فلا تتورط.
 
 ومن ناحية أخرى تعامل مع زوجتك على المحاور التالية:
 1- بالغ في إكرامها ماديا، وحبذا لو تكتب لها شيئا من الممتلكات، أو تنتهز فرصة مناسبة لتضع لها مبلغا كبيرا من المال في حسابها البنكي على سبيل الهدية، وأرجو أن يكون هذا القدر من المال كبيرا؛ بحيث يكون على مستوى تقدير بذلها طوال السنوات الماضية، وليس ثمنا أو مقابلا له بالطبع؛ لأن الجهود والتضحيات بين المحبين لا يمكن تقديرها بثمن.
 
 2- ضاعف من تعبيرك العاطفي عن حبك ومشاعرك تجاه زوجتك، ومن تواصلك الحسي والمعنوي معها، وأنت تفهم كيف تفعل هذا من معرفتك بما تحبه هي في هذا وذاك.. وكرر مدحك المتنوع لأنوثتها وحسن تبعلها لك، والتذكير بما هي عليه من نشاط وعمل وفضل تمنحه طائعة لك وللأولاد.
 
 3- جدد حياتك معها بالسفر إلى الخارج مثلاً، أو بمجموعة من المناسبات أو الطلعات -بلغة أهل الخليج- اللطيفة، والنزهات المتميزة، وهذا مناسب أن يحدث الآن في الصيف والإجازات.
 
 4- بعد فترة معقولة من هذا وذاك اجلس إليها بهدوء ومكاشفة لتقول لها ما يلي:
 أولا: إن غرضك الأساسي من الزواج بجارتك هو غرض إنساني، يتمثل في قدرة عليا على حسن رعايتها دون حرج، وألمح لها أن رغبتك الجسدية في جارتك لا تعدو استكمال واجبك نحوها، في حالة وقوع الزواج، وأن ما تبقى منها في هذا الصدد هو ما يتبقى من زوجة ثم أرملة وأم لأربعة أطفال، ولا أحسبه أنا سيكون كثيراً، ولا تنسي أن تذكر لها -أي لزوجتك- بهدوء و وضوح أنها (أي زوجتك) أجمل وأكثر أناقة وأنوثة...إلخ.
 
 ثانيا: إنك لن تتزوج جارتك إلا إذا وافقت زوجتك، أو على الأقل أعطت لك الضوء الأخضر؛ بمعنى أنها لن تزغرد وتوزع المرطبات يوم دخولك بجارتك، ولكنها أيضا لن تهدم بيتكما، ولكن ستعطي السماح من جانبها ليس إلا، وقل لها: إن حدود علاقتك بجارتك -إذا تزوجتما- ستكون بموجب ما تتفقان عليه أنت وزوجتك، قبل الزواج من جارتك.
 
 ثالثا: قل لها إنه مراعاة للمناخ الاجتماعي فإنك ستتحمل الأمر على عاتقك إذا وصل الخبر لمصر؛ بمعنى أنك ستقول إنك تزوجت لأهداف معينة، "رغم" أن زوجتك لم تكن مرحبة.. والمقصود من هذا أن تعفي زوجتك من اللوم والتقريع العائلي والاجتماعي الذي ستتلقاه هي بالتأكيد إذا علم الناس أنها موافقة على زواجك الثاني!!
 
هل تعرف يا سيدي أين تكمن المعضلة الرئيسية؟!!!
أعتقد أن زوجتك مع بعض صبرك وحسن تدبيرك وإدارتك للأمور، ومن ثنايا سطورك أعتقد أن هذا "التخطيط" سيفلح في جعلها توافق، وقد تجد أنت بعد حين أنك ستكتفي بزوجتك، وتستطيع تحديد علاقتك بجارتك في حدود معينة، ودون تجاوزات، ولا أحسب أنك أعطيت التفكير في كل الجوانب حقه المطلوب، وهنا تكمن مشكلتك الحقيقية.
 
المعضلة يا سيدي أن زوجتك حين توافق سيكون عليك أنت عبء المسئولية الكاملة عن رعاية أسرتين وزوجتين، لكل منهما طبيعتها وشخصيتها واحتياجاتها المادية والمعنوية، وستجد جارتك اللطيفة الراغبة المجاملة الرقيقة الشاكرة وقد أصبحت زوجتك، ووضعك ومكانك اليوم بالنسبة لها هو موقع صاحب الفضل، وغدا بالزواج ستصبح مجرد رجل يقوم بواجبه تجاه أسرته فيصيب ويخطئ، ويستطيع أو يعجز أحيانا مثل كل البشر!!
 
ستنزل أنت من مقعدك الملائكي، وعرشك الأميري حاليا لتأكل الطعام، وتمشي في الأسواق، راعيا لقبيلة من زوجتين وحفنة أطفال، ولا تتوقع أن تتعاون معك إحداهما في تحمل أعباء الأخرى، بل قد تتفقان عليك أحيانا حتى لا تتزوج "ثالثة"، وقد... وقد...

 أرجو أن تعطي وقتاً كافيا للتفكير، وتابعنا بأخبارك.

المستشار: د. أحمد عبد الله