زواج المواصفات.. أنا وأمي وصويحباتها

رد المستشار

الأخ الكريم، أهلاً بك، وشكراً على ثقتك.
 سؤالك يلفت النظر إلى مسألة هامة للغاية أو عدة مسائل في الحقيقة تتلامس مع الطريقة التي نفكر ونعيش بها، وقد دخلت في تفاصيل كثيرة أحسب أنها تكشف عن غموض أو غياب في تحديد المشكلة في ذهنك، وهذا شائع..  إذ ليست المسألة هي في حق الإنسان صاحب الهمة والتميز أن يبحث عن نفس صاحبة المواصفات، وليست المسألة تكمن في والدتك وصويحباتها "ولا أدري علة أو هدف التصغير هنا؟!"، المسألة ليست في أنهن يبحثن عن زوجة جميلة و"ست بيت"، وليست المشكلة أيضاً هي في ندرة الفتيات المتميزات، أو ذوات الاهتمام، إلا إذا كنت تعني بلاء عاماً يشمل الشباب والفتيات معاً، وفي الأجيال الجديدة خاصة.
 
 وليست المشكلة هي وجود نمط تربية محدد للفتاة العربية يخرجها مجرد طباخها وغسالة وفراخة، إلا إذا كنت تشير إلى "اللانمط، واللامنهاج، واللامنطق" في تربيتنا للأبناء والبنات، وشيوع التشويش والتضارب في نهج من يربي بنتاً أو ولداً، وبالتالي فإنها تخرج وتكبر، كما الشاب، دون هدف واضح أو كفاءات أو قدرات إنسانية ونفسية واجتماعية هي أساسية أو بديهية. ولكنها لدينا غائبة غالبا!! أين تكمن المشكلة إذن يا أخي الكريم؟! لعلك تتساءل وأنا أجتهد أن أجيبك في السطور التالية، والله الموفق.
 
المشكلة -يا فاضل- أنه في غمرة هذه الفوضى، وانعدام الكفاءات من ناحية، ومع وجود أصل النقص الإنساني العام، فلا كمال إلا لله وحده، في هذا الوضع ينبغي للمرء تحديد أولوياته في خطة حياته واختياراته.
 
قرأت مثلا أو مقولة أعجبتني، وهي منقولة من الثقافة الغربية، وأنا هنا أترجم لك المعني: "كل رجل يريد أن يتزوج امرأة ذكية ونشيطة وجميلة ومدبرة ورومانسية، ولكن القانون للأسف لا يسمح إلا بزوجة واحدة!" وتستطيع أن تقول الشيء نفسه بالنسبة لاختيار المرأة لزوجها!! إذن لا بأس عليك أن تبحث عن أولوياتك فيمن تود الارتباط بها، ولكن سيكون عليك في الوقت نفسه احتمال جوانب العيوب والقصور والتعايش معها بعد القبول بها.. وعندي فإن كل إنسان فيه عيوب فادحة، ومزايا عظيمة، وإن لم تظهر العيوب أو المزايا فهذا لا يعني أنها غائبة، وهكذا خلق الله الإنسان. إذن من نواحي الخلل في تفكيرنا بشأن مسألة الاختيار للزواج أن يغيب عنا هذا الفهم فنغرق في وضع قائمة المواصفات القياسية للشريك، ونبحث عما يرغبنا فيه فحسب، وننسى غالباً البحث في عيوبه ونقائصه... ونصطدم بهذه العيوب حين نعيش معه تحت سقف واحد، ونزعم عندها أن في الأمر خدعة أو كذبا، وأن الشريك أخفى هذا العيب أو ذلك، أو وعدنا وأخلف، بينما الحقيقة هي أننا نحن الذين خدعنا أنفسنا حين اقتصرت نظرتنا قبل الزواج وعند الاختيار على فحص المميزات والمواصفات التي نبحث عنها، ونعتبرها الأهم لدينا، بينما يغيب تقريباً فحصنا للعيوب، للتأكد من أننا نعرفها، وأننا قادرون على تحملها والتأقلم عليها والتطبيع معها!.
 
ووفق ما سبق، لو جلست حضرتك مع أي شاب مقدم على الزواج فستجد الواعي منهم –وأكرر الواعي– على دراية بالمواصفات التي يريد، خيالية كانت أو واقعية، ولكنه يجهل تماما العيوب التي يمكن أن يتحملها، وتلك التي لا يستطيع تحملها بالمقابل!! ولو جلست مع خاطب قبل زفافه وسألته عن زوجته المستقبلية فستجده يمتدحها بجمالها أو أدبها أو عقلها.. إلخ، ولو سألته: وما هي عيوبها بالضبط؟! فستلمع عيناه، أو يتدلى لسانه لأنه تقريباً لم يبحث أو لم يفكر في الأمر من الأساس، أو سيقول لك كلاماً عاماً فارغاً لا وزن له ولا أثر!.. إذن اسمح لي أن أقول لك: إنك والسيدة الوالدة وصويحباتها جميعكم تفكرون بنفس الطريقة: أسلوب البحث عن المواصفات!! الوالدة تبحث عن الجمال وشغل البيت، وحضرتك تبحث عن التميز الفكري والشخصي، وتشغل تفكيرك بما تعتقد أنه نقص في الكفاءات تعاني منه الأمة!! بينما لم يخطر ببالك، ولا بال الوالدة، ولا صويحباتها السؤال الأهم: ما هي العيوب التي لا ترضاها أنت تحديدا في زوجة المستقبل؟!. مثلا ما رأيك في زوجة متميزة العقل والقدرات، ولكن بطيئة الحركة، وبدينة، أو قصيرة القامة، أو سريعة الغضب؟! أو مسرفة في الإنفاق أو باردة المشاعر؟!
 
 انظر إلى نضج المسلمين الأوائل –في مجتمع بدوي– حين يسأل الرسول صلي الله عليه وسلم: أيكون المسلم جبانا؟! أيكون المسلم بخيلاً؟! وبقية الحديث معروفة، أو هكذا أعتقد! إذن يمكن للمؤمن أن يكون صاحب عيب مزعج مثل البخل أو الجبن، ويمكن لصاحبة التميز، بل حتما سيصاحب تميزها عيب أو عدة عيوب، فأيها ستقبل، وأيها سترفض؟ ربما تقول إنك تبحث عن التميز من حيث المبدأ فإن وجدته فستبحث عن العيوب، وتقرر وقتها ما تقبله وما ترفضه منها، ولو أنك تفكر هكذا، أقول لك: عرفت فالزم!!
 
 أما الناحية الثانية -يا فاضل- التي تنبه إليها رسالتك فهي ما يتعلق بتصورك عن الزواج بشكل عام، وعن زواجك أنت وعلاقتك بزوجتك بشكل خاص!!  وفي الطريقة الشائعة عندنا، وأسميها "زواج المواصفات" يقوم الاختيار على انتقاء صفة أو أخرى ينتظر أو يفترض أو يتمسك الشريك بوجودها في شريكه، وسواء أكانت هذه الصفة موروثة مثل: لون البشرة، أو طول القامة، أو جمال تقاطيع الوجه، أو كانت صفة مكتسبة في الشخصية أو المال أو غير ذلك يأتي الخلل من أن هذه الصفة/الميزة قد لا تزيد، أو تفقد بعض قيمتها، وأحيانا تصبح بلا قيمة تقريباً في إطار بقية نواحي هذا الطرف أو ذاك!.. بل وأزيدك من الشعر بيتا، وأقول لك: إنك يمكن أن تقبل بالتنازل عن هذه الصفة أو تلك في مقابل بقية تجليات الحضور الإنساني للفتاة التي تقابلها، أي أن التنازل عن صفة، أو القبول بعيب، أو التمسك بميزة لا يكون هكذا بحسابات مادية مسبقة بعيدة عن نموذج بعينه ولحمه وشحمه، أي أن التميز له أنواع وأشكال ودرجات وأصناف وألوان ومذاقات لا بد أن تراها مع بقية التكوين الإنساني فتقبل أو ترفض.
 
ولذلك فإن نمو العلاقة بين طرفين تدريجياً، وانتقالها من الإطار العام للحياة والتعامل إلي الإطار والمجال الخاص على النحو الذي فصلته من قبل حتى مللت. هذا التدرج المحسوب والانتقال المنضبط وهذا النمو الطبيعي الإنساني، والغائب في واقعنا غالباً، في جملة ما يغيب، هذا النمو هو المقدمة، وهو المناخ للحكم على اختيار أو إدارته ليكون أدق وأحكم ما يكون.
 
ومع غياب الممارسة الشرعية السلمية وهدى الله سبحانه وتعالى في التفاعل والتعامل بين حركة الجنسين في العام والخاص، بين إفراط وتفريط، أو تشديد وانحلال، يبقى لدينا الزواج بالمواصفات، وهو من مقدمات تعاستنا الحالية بشكل يدعو إلى مراجعة الطريقة التي نفكر بها في الزواج ككل، وفي انتظار استكمال نقاشنا. ويمكنك الرجوع إلى ملف "اختيار شريك الحياة" الموجود على صفحتنا. 

المستشار: د. أحمد عبد الله