هادئة ومتواضعة وحكيمة: أمراض حياتنا الحديثة!

أريد أن أصبح شخصا أفضل
 
 السلام عليكم، سوف أبدأ من دون مقدمات، أنا أعاني من العديد من المشكلات وفكرت في أن أزور طبيب نفساني ولكن ليس لدي المال الكافي، بالإضافة إلى الخوف من التحدث بصراحة مع الطبيب وجها لوجه والخوف من أن أكون مريضة نفسية.
 
 في طفولتي تعرضت لإساءة من أحد أفراد العائلة (ليست أمي ولا أبي) كانت في الغالب لفظية مليئة بتهديد وتخويف كنت تقريبا في سن السابعة أو أقل لا أذكر بالضبط، وعلى الرغم من معرفة أمي وأبي بما يحصل لي إلا أنهم لم يهتموا كثيرا بالموضوع ويرونه (تأديبا) على الرغم من أن الشخص كان يضرب ويهدد بأدوات مخيفة بالنسبة لطفل في بعض الأحيان ولكن فعليا لم يهتم أي شخص في تلك الفترة بالإضافة إلى والديّ. أذكر في مرة أن هذا الشخص قام بالاستهزاء بي أمام عدد من الأطفال وبكيت بشدة، أنا أكثر طفل بكى في صغره.
 
 شخصيتي في الصغر قبل ذهابي إلى المدرسة كانت خجولة للغاية وكنت أختبئ كثيرا ولكن بعد ذهابي إلى المدرسة تغيرت وأصبحت اجتماعية والجميع يحبني وكنت المفضلة لمعلمتي وشاركت في جميع الأنشطة وفي هذه الفترة كنت أتعرض لما ذكرت لكم سابقا، واستمر هذا حتى وصلت لعمر 11-12 تقريبا ومن بعدها لم أتعرض لأي مما سبق، لا أعلم لماذا. ولكن في صغري عانيت من الممارسة للعادة بالرغم من عدم مشاهدتي لأي لقطات إباحية أو أي من هذه القبيل. ولا زلت أمارسها من فترة إلى فترة الآن بعمر 22. حاولت الانتحار بعمر 13-14 ولم أمت الحمدلله، وندمت كثيرا الآن. وأخاف من الإصابة بأمراض مزمنة أو أمراض ليس لها دواء. دخلت في علاقات مع فتيات (lesbian) في عمر 13 ولم أعلم حقا ما كان يحدث ولكنني أحببته وكانوا فتيات أكبر مني بعامين أحببتهم وأحبوني كثيرا، لم نفعل أي أفعال جنسية خلال ذلك الوقت.
 
 ومنذ ذلك الوقت لم أقع في غرام أي فتاة بالرغم من إعجابي بهن أحيانا ولكن لم أعد كالسابق. أنا (straight) أحب الفتيان ولكني شاهدت الأفلام الإباحية صدفة وسقطت في دوامتها وشاهدت جميع الأصناف وأحببت مشاهدة (gay porn) ومنذ 5 سنوات وأنا أشاهده على فترات متقطعة ولكن أحبه أكثر من أي تصنيف آخر، لا أعلم لماذا. حاولت ترك الأفلام الإباحية ونجحت لمدة قصيرة 3 شهور وممكن أكثر من ذلك، ولكن مشكلتي أنني أحب المكوث في المنزل لذا أشاهدها وأكره التجمعات العائلية بسبب نفاقهم وكذبهم، تبت وصليت ودعيت لربي أن يساعدني على تركها ومالبثت شهر إلا أن عدت، لقد حذفت كل البرامج التي توصلني إلى هذه المقاطع وحذفت كل المقاطع المفضلة بالنسبة لدي بدون أي ندم ولكن سرعان ما عدت إليها مرة أخرى. أخجل من نفسي كثيرا فأنا فعلا أستحق الموت، لا أعلم لما لا أزال أعيش وأتنفس، أنا حقا أكره بيئتنا المنزلية وأريد الهرب بأي طريقة لذا أريد أن أتزوج هربا منهم ولكي يكون لي منزلي الخاص وتربية أطفالي بشكل سليم وبدون أي تدخل.
 
 شخصيتي في الواقع هادئة ومتواضعة وحكيمة ويحبني والداي الآن (على عكس السابق لم يهتم لي أحد ولم يفضلني أحد ودائما ما كانوا يقارنون بيني وبين إخوتي وأبناء عمومتي) لذا على عكس شخصيتي الظاهرة للجميع فأنا وضيعة داخليا فأحب أن أشاهد الجنس وأصبحت أفكر به كثيرا وأمارس العادة بكثرة في بعض الأوقات أنا لا أقوم بإدخال أي شيء فقط بالفرك وأحيانا أستمني وأنا أفكر بمشاهد جنسية (gay) على الرغم من أنني أود أن أمارس مع شاب لكن لا أعلم لما أفكر هكذا، وأريد الزواج لكي أتمكن من ممارسة الجنس بالحلال، وأخاف من أنني لن أتزوج هذه الفكرة ترعبني، وأخاف أن لا يشبعني جنسيا فأنا أحب ال (spanking) سواء كنت الفاعل أم المفعول
 
 أنا معجبة بشخص ما من الأقارب ولا أعلم إن كان يبادلني نفس الشعور أم لا ولا أريد أن أعلق قلبي به وهو لا يعلم بوجودي، لذا دعيت الله أن يكتب لنا الخير إن كان بيننا نصيب وأحاول أن أفكر بزوج يحبني وأدعو ربي أن أتزوج سريعا، أريد التخلص من عاداتي السيئة ولكن أريد خطوات حقيقية لكي أتبعها.
 
 شيء أخير أريد أن أضيفه هو أنني لا أعرف ما هي مشاعري تجاه والديّ لا تعجبني شخصياتهم كثيرا فأمي طفولية في بعض الأحيان وشخصيتها فيها القليل من الضعف وأبي صريح أكثر من اللزوم ويغضب أحيانا بلا سبب،  أعتذر عن الإطالة وعن عدم ترابط المواضيع.
 27/7/2023