علاقتي بأمي، وخلافاتي مع أبي

السادة الأساتذة والأستاذات في هذا الصرح الطيب..
 
 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، وبعد: فهذه معضلتي أبثها إليكم، لعل وعسى أن أجد فيكم الناصح الأمين والواعظ الكريم في شأن أمانة عظيمة كلفنا بها.. قصتي تبدأ منذ أن كنت ابنة الخامسة.. فمنذ ذلك الحين انقطعت علاقتي بأبي، كنت ولا زلت الابنة الوحيدة في الأسرة، وكان لي عنده حظ من الدلال لا بأس به، ومكانة في الحب كبيرة، إلى أن وصل بي العمر إلى السادسة والتحقت بالصفوف الأولى في المدرسة، عندها بدأت العلاقة في الانتكاس، لكني لم ألحظ ذلك لصغر سني بالطبع ولقربي الشديد من والدتي، حتى إنها عوضت حرماني من الأخت وكانت خير صديقة لي على مدى سني العقدين من عمري، وكانت علاقتي حينئذ بأبي من خلال هذا الحنان الدفاق والتفهم والتقاسم لكل المشاعر والأحاسيس بيني وبين أمي.
 
 مرت الأيام وكبرتُ وزادت المسافة بيني وبين أبي، لا أشاركه إلا بعض المزحات أو المواقف العامة حينما يكون في مزاج حسن، ولما نمت عندي بعض الهوايات كان هو المرجع الذي آخذ منه الخطوط العريضة لاهتماماتي، لا لشيء سوى أنه في نفس مجال تخصصه ودراسته، باختصار: كانت علاقتي معه سطحية رسمية، لا قاسم مشترك بيني وبينه سوى اهتمامنا بنفس الفرع في إحدى العلوم، في حين كانت علاقتي الجيدة مع أمي آخذة في الحميمية حتى نضجت هي الأخرى وتحددت معالمها، وأصبحت صديقة الأمس الأم التي ما زالت تخاف وتخشى على ابنتها من كل شيء، كأنها لا تفهمها كما كانت من قبل حين كانت صديقتها الوحيدة.
 
 منذ أكثر من عامين بدأت الخلافات تأخذ حيزا كبيرا في علاقة أمي وأبي، وتدهورت لدرجة الخطورة، حتى وصلا لانفصال كامل فعلي، واتصال شكلي بوجودهما في نفس المنزل فقط ومع نفس الأبناء، ولكل واحد منهما حياته الخاصة.
 
 كانت أمي هي الحبل الذي يصلني بأبي، والآن انقطع هذا الحبل بيني وبينه، فلم تعد لأمي علاقة به، ووجدت نفسي في العراء وحدي، بينما يزداد أبي ابتعادا عني حتى لا أكاد أراه في أفق ناظري.
 
 أبي يعاني من الاكتئاب منذ الطفولة، وكانت أمي مصدر أمان كبير له، وهو الآن متدهور نفسيا لنضوب هذا المصدر، وهذا ما يزيد الطين بلة، فلا بقي الحبل الذي يصلني به، ولا تغير شيء فيه ليبني عرى جديدة أستطيع تكوينها وحدي معه، لأرتبط معه في قالب من صداقة أو حتى أبوة.. أنا أرقة وقلقة لحد كبير.. بالطبع هذه الأحداث أثرت على كثيرا، وتركت حزنا وهما أحملهما معي دوما، لكني لا آبه لكل هذا، فقد نضجت وآن الأوان لأقابل امتحانات الدهر وأخوض غمارها.. لكن ما يؤرقني لدرجة الخوف هو شيء واحد؛ خوفي من عقوق الوالدين، وبالطبع أقصد هنا عقوق أبي، فلا زالت علاقتي ممتازة بأمي، لكن الحبل الذي كان بيني وبين أبي قد انقطع.. وبدأت أشعر بأني أقصر كثيرا في حق أبي.
 
 لكل منا طرق أو شخصيات أو أشياء لا تروق له في الحياة، ولا يستطيع التعامل معها، ويكاد يتنافر معها كما يتنافر القطبين المتماثلين.. هكذا كانت علاقتي بأبي على الدوام، وهكذا كنت بعيدة عنه طيلة حياتي، لا يبادر بطرح فكرة إلا وأجدها غريبة مخطأة لا منطقية، ولا أبادر بإلقاء جملة إلا ويجدها مهاجمة مستفزة منفرة، وأحيانا نتصادم فأهرب جاهشة بالبكاء على سريري.. كل منطقه وأفكاره وعباراته مستفزة بالنسبة لي، والعكس صحيح؛ فهو يجد مني نفس ما أجد منه.. ما زالت الهوة تتسع أو تبقى كما هي على الأقل.. لكن خوفي باق؛ فمهما أحاول أن أتفهم أبي وأن أرضيه أجد نفسي بعيدة كل البعد عنه، ويكبر خوفي وقلقي من عقوقه.. فهل أنا عاقة له بشكل هذه العلاقة؟
 
 أنا بالتأكيد أحب أبي وأحزن عليه كثيرا لمرضه وضعفه. لكن يقابل ذلك الكثير من الغضب على بعض تصرفاته -البعيدة عن كل الضعف- تجاه أمي أو أقاربي أو إخوتي.. أعذره لدوافعها (المرض) لكن لا تزال تلك المشاعر تبعدني عنه وتعمق خلافي معه.. فهل أنا عاقة له؟
 
 أرجوكم.. أريد أن أنال بر أمي وأبي كليهما، وأن يكون سببا في رضا الله عني جل وعلا. أنا أبحث عن طريقة أقصر بها المسافة بيني وبينه، وأعمق بري له وإحساني، فهل تساعدونني؟
 
 أعتذر فقد أثقلت عليكم بطول سطوري، لكني أرى أنها مسألة أخروية تترتب عليها سعادتي الأبدية، وأجد العذر في إطالتي هذه التي أرجو أن تكون قد أوضحت لكم صورة ما أكابده.
جزاكم الله خير الجزاء، وأثقل موازينكم بكل ما تنصحون وتعينون.
19/12/2023