الشك والحقيقة ورقعة الشطرنج.. زوجي دنجوان

رد المستشار

أختي الكريمة، تأخرت بالرد فسامحيني، ولقد عدت من سفري عازما أن أرد عليك، وعلى أختي الصابرة المغتربة في أوربا مع زوجها وطفليها، وقد علمت هي أنه على علاقة بأخرى -زميلة له في العمل من نفس البلد الأجنبي الذي يعيشون فيه- وكذلك فإنني أريد أن أوجه حديثي هذا إلى أختي التي تعيش مغتربة مع زوجها في الخليج، وعلمت ورأت خيانة زوجها الذي وعد بالتوبة ثم تراه يخلف وعده، ويحنث في يمينه التي أقسم فيها على الاستقامة.. ولا أريد ذكر تفاصيل أكثر، وهي كلها مشاكل ظاهرة على صفحتنا، وتناولها أحيانا مستشارون غيري .
 
أخواتي الفضليات، عندما يتأكد للزوجة خيانة زوجها فإن أمامها عدة اختيارات، ويكون عليها أن تدرك مبكرا معالم كل اختيار منها وأبعاده لتختار لنفسها ما يناسبها وتطيقه، ولا تندم عليه فيما بعد.
 
أمامها طبعا أن تواجهه صراحة ومباشرة بما علمت وتضعه في خيار "أنا أو هي؟" أي قطع علاقته بتلك المرأة الثانية الزانية –الكلام هنا عن العلاقة غير الشرعية- أو أن يطلقها هي: زوجته، وأم أولاده، وحلاله بشرع الله والقانون. وهي هنا –أي الزوجة- تضع زوجها في مساحة حاسمة واضحة، وتضغط عليه بكل قوة معنوية ممكنة ليختار فإذا اختارها كزوجة، واختار بيته وأسرته ربحته الزوجة ولو إلى حين؛ لأنه قد يعود لأخرى، وقد يتخذ في المرة التالية تدابير أحكم حتى لا ينكشف أمره.
 
وقد يختار الزوج الأخرى الزانية، وعند ذلك تخسر الزوجة بيتها، وتشعر إلى حين أنها ربحت كرامتها المجروحة، ولكنها غالبا ما تعود باللوم على نفسها لأنها لم تصبر، وتحافظ على بيتها وأولادها لحين عودة زوجها إلى صوابه، وعلى أنها تسرعت في قرارها بالمواجهة... إلخ.
 
وقد تختار الزوجة التغاضي بأن تتصنع أنها لم تعرف أصلا.. وتتغافل عن هذه العلاقة المحرمة بوصفها خطأ بينه وبين ربه، وهو سبحانه يحاسبه عليها في الدنيا والآخرة. وخيار التغاضي هذا يلزمها بأن تمنع نفسها من التفتيش ورائه، وإذا علم أنها علمت تلزمه هي بإخفاء معالم جريمته وممارساته اليومية لها عنها كزوجة وعن أولاده، فليس مقبولا بحال من الأحوال أن تحادثه الأخرى في مشهد من زوجته أو أولاده، وليس مقبولا أبدا أن تسقط من جيوبه أو تطل من حقيبته صورة أو بطاقة تهنئة أو غير ذلك مما يتبادله "العشاق"!! وليس مقبولا أبدا أن تفلت منه ليلة خارج البيت.
 
وخيار التغاضي يعني بالتالي تحرير مساحة البيت من كل أثر لهذه العلاقة الشائنة، والله حسبها ونعم الوكيل وكأنها تقول لزوجها: "إذا ابتليتم فاستتروا".
 
وهناك خيار آخر، صيغته: إن كنت تضاجعها فتزوجها، وهو خيار: لا جنس بدون زواج.. الأمر الذي يحرم الزوج من الفرصة التي تتيحها المجتمعات الغربية بممارسة الجنس دون ارتباط أو مسؤوليات اللهم إلا كلمة إعجاب، أو دعوة على العشاء، أو هدية في المناسبات.
 
وتراهن الزوجة هنا على أن أي علاقة محرمة مثل التي يعيشها زوجها لا يمكن أن تخرج للنور، فهي حين تصبح رسمية تتهشم فورا؛ لأن الزوج العربي سيبدأ تلقائيا في ممارسة مهامه تجاه امرأة كانت تراه ممتعا في الفراش فإذا بها ترى فيه أبعادا جديدة وسخيفة بالنسبة لها حين يأمرها وينهاها، ويحسب عليها ضحكاتها وحركاتها التي كانت حرة تماما فيها، وهو سيريدها له وحده، وهي التي كانت تنتقل من يد ليد.
 
ولكن بالمقابل قد يعتبر الزوج هذه الصيغة رخصة له بالتمادي فيما هو فيه، ولو دون زواج، وهنا لا يكون هناك مفر من فضحه وفضح العلاقة أو التهديد بذلك على الأقل بما يمكن أن يحمله ذلك من عواقب.
 
والمشكل المشترك بين هذه الخيارات جميعا أن ثقة الزوجة تكون قد انهارت في زوجها، ويصعب عليها تصديقه إذا حلف ولو كان صادقا. وقد تستطيع الزوجة أن تسامحه، ولكنها لا تستطيع التوقف عن الشك.
 
وقد تطلب المرأة الصراحة من زوجها مع خيار التغاضي والمسامحة فيعتبر هو ذلك نوعا من إرضاء الضمير لأنه يصارحها.
 
وقد يستحيي أن يكشف فيكذب أو يكف عن الأمر برمته، والأولى أن تغالب من اختارت التغاضي آلامَ ونيرانَ الشكوك لتستقيم لها الخطة التي وضعتها حين اختارت المبارزة بسيف المحبة، كما اخترت أنت يا أختي، وللنبل والفروسية ثمن لا بد من دفعه.
 
وفي كل الأحوال فإن معرفة الدوافع العميقة والأسباب التي دفعت الزوج للخيانة تساعد حتما في علاج الموقف، والاختيار السليم لرد الفعل. وأقول للأخريات وأذكرك أيضا: إن أسوأ ما تختاره حواء العربية هو ما يجري يوميا في حياة كل زوجة تكتشف خيانة زوجها.. صدمة عميقة تزلزل كيانها، وتردد شديد بين الحفاظ على كيان الأسرة أو الانتصار للكرامة الشخصية المجروحة، واستخدام خائب لأساليب التفتيش والتلصص على أشياء الزوج، رغم أن معرفتها بالتفاصيل لن تضيف لها إلا هما على هم، ويتم التعامل مع الأمر كله كأنه طلسم عجيب غير مفهوم، أو مفاجأة لم تكن أبدا في الحسبان رغم أن أشياء كثيرة ظاهرة تمهد للوقوع في هذا، ومنها فراغ الذهن من قضية كبرى تشغله، أو أزمة منتصف العمر حين يمر بها الزوج، أو أحوال الغربة حيث التعرف على امرأة ومرافقتها أسهل والأمر مقبول من المجتمع... إلخ.
 
وللزواج قوانين وقواعد للنجاح، وحين تصدر عن الزوج حركة في الاتجاه الخاطئ بالخيانة مثلا فإن الهجوم أو التراجع، المواجهة أو التغاضي، المبارزة بالحب أو التهديد بالفضح كلها خيارات مطروحة، ولكن ينبغي أن تكون محسوبة بدقة، ومسبوقة بتأمل لمجمل المشهد، وعواقب الاختيار المرشح وعيوبه ومميزاته والاستعداد لأعراضه الجانبية حتى لا يكون النكوص في منتصف الطريق.
 
إنها مثل رقعة الشطرنج وحساباتها، وليست أبدا مثل لعبة النرد بدور الحظ والمغامرة فيها.
 
وأخيرا أكرر للمغتربين أن للغربة أحوالا مستجدة تستدعي تعلم مهارات إضافية جديدة في إدارة العلاقة بين الزوجين، وشئون حياتهما العاطفية والمالية، وفي الغربة تحديات ثقافية ونفسية غير مسبوقة لمن هو جديد في التجربة، وتستدعي هذه التحديات الاستعداد لها والتعامل الرشيد معها، ولا يكفي الإيمان المحلي البسيط المتماسك بالكاد، ولا قناعة مرحلة الكفاف والستر لمواجهة تساؤلات ومنعطفات العالم المفتوح أو المال الكثير.
 
هذه هي الغربة يا إخواني وأخواتي تعاملوا معها بوعي وكفاءة، أو ابقوا في أقطاركم يرحمكم الله.

ويمكنك الرجوع إلى:
لماذا يخون الرجال؟
متى يخون الرجل؟

المستشار: د. أحمد عبد الله