انتهت العلاقة فلا حب ولا صداقة! م. مستشار

رد المستشار

"أيسل"، أهلا وسهلا بحضرتك ونرجو أن نساعدك
 
ما تصفينه هو نمط علاقة غير متوازنة فأنتِ تميلين للقلق والبحث عن الطمأنينة عند الخلاف، وهو يميل للانسحاب، البرود، وتأجيل المواجهة. وعند التوتر: أنتِ تقتربين أكثر، وهو يبتعد أكثر، فيزداد قلقك، فيبتعد أكثر.
 
فقولكِ أشياء جارحة أحيانًا هو رد فعل، لا اعتداء مقصود. وكونك لم تُهينيه، واعتذرتِ، واقترحتِ حلولًا، وانتظرتِ.... هذا مهم جدًا.
 
يمكنك فهم الأمر أكثر عندما أشرح لك نمط التعلق بينكما، فنمط التعلّق لديكِ: قلِق – واعٍ  Anxious but Reflective يظهر عندكِ من خلال أنك تشعرين بالقرب الشديد في البداية، ثم يزداد قلقك عندما: ينسحب الطرف الآخر، ويقلّ التعبير العاطفي، وتُؤجَّل الخطوات الواضحة.
 
وعند الخلاف: تبكين، تطلبين الطمأنة، تحاولين الإصلاح فورًا، و تشرحين موقفك بالتفصيل.
 
وإذا طال الصمت: يعلو صوتك الداخلي، وقد تقولين أشياء صادقة لكن جارحة، وليس لإيذائه، بل لإيقاف الإهمال. وهذا ليس ضعفًا في الشخصية، بل حساسية عالية للعلاقة.
 
بينما نمط التعلّق لديه: تجنّبي – انسحابي Avoidant / Dismissive الذي يظهر في أنه مريح في البداية، ثم ينسحب عند أول ضغط، ويُجَمّد مشاعره لأيام، ولا يتحدث إلا وقت الخلاف. فيرى المشاعر المكثفة كـتهديد، وضغط، وعدم راحة، ويستخدم البرود، والتهديد بالانفصال كوسيلة للسيطرة على المسافة.
 
لماذا شعرتِ أنكِ "المشكلة"؟ لأن الشخص القَلِق يشعر بالذنب سريعًا، يُحاسب نفسه أولًا، ويحاول التغيير وحده .بينما الشخص التجنّبي يُسقِط المسؤولية، ويرى نفسه "غير مرتاح" فقط، ولا يرى دوره في التصعيد.
 
والسؤال هنا هل آذيته؟ ربما تأذّى، لكن التأذي لا يعني أنكِ كنتِ مؤذية، فهو لم يُعبّر عن مشاعره إلا وقت الخلاف، واستخدم التهديد بالترك بدل الطمأنة، ووضع عبء "إنقاذ العلاقة" عليكِ وحدك، وانسحب بدل أن يتحمّل مسؤوليته. وهذا بحد ذاته يُحدث أذى عاطفيًا عميقًا.
 
هل كان هذا حبًا؟ كان حبًا في البداية، لكن دون استعداد حقيقي للالتزام العاطفي، ودون قدرة على تحمّل الصراعات الطبيعية، ودون شجاعة للبقاء عندما يصبح الحب غير مريح . فالحب ليس الشعور فقط، بل السلوك وقت الصعوبة. وهذا لم يكن حاضرًا.
 
لماذا الانفصال كان باردًا ومحوًا للتاريخ؟ لأن الانسحاب التام أسهل من مواجهة الذنب، ومحو الذكريات لا يعني أنها لم تكن مهمة، بل يعني أنه لا يستطيع حمل تعقيدها، واختياره التوقيت (زفاف أخته، طريق "جاد") لا يعني أنكِ لم تكوني كافية، بل أنه اختار نسخة حياة لا تتطلب مواجهة مشاعره.
 
ما الذي تحزنين عليه حقًا؟ أنتِ حزينة على ثلاث أشياء معًا: العلاقة، والرفض، والألم الأكبر غالبًا هو الثالث. فالشخص الذي يرحل عند الصعوبة سيجعل أي إنسان يبدو "مرهقًا".
 
كيف تتوقفين عن الخوف من أنكِ لن تُختاري؟
ليس بأن تُصبحين أقل احتياجًا، بل بأن تختاري شخصًا يطمئنك في الأمان، لا فقط ينتقدك في الخلاف، ولا يجعل الحب مشروطًا بالهدوء الدائم، ولا يهدد بالرحيل كأداة. فالعبرة ليست أن تتغيري لتُختاري، بل أن تختاري من يستطيع أن يختاركِ كاملًا. لا تحاولي الآن تنقية الذنب، دعيه يمرّ، وافهميه لاحقًا.
 
ما الذي تحتاجين تعلمه؟
1. التوقف عن الإصلاح وحدك إذا انسحب الطرف الآخر، الإصلاح ليس مسؤوليتك وحدك.
2. تسمية الانسحاب مبكرًا بدلا من تبريره.
3. ضبط ردّة الفعل ليس كبتًا، بل تأجيل الحديث، وتهدئة الجسد، العودة للنقاش دون استجداء
 
واكتبي لنفسك: ما الذي أحتاجه لأشعر بالأمان؟ ما الذي لن أتحمّله مرة أخرى؟ ما العلامات المبكرة للانسحاب التي سأنتبه لها؟
 
فأنتِ لستِ متأخرة، ولا "صعبة"، ولا غير قابلة للاختيار. أنتِ فقط أحببتِ شخصًا لم يكن قادرًا على البقاء

المستشار: أ.د علي إسماعيل عبد الرحمن