تفكير سلبي.. تفاءلوا بالخير تجدوه

 الخائفة من المستقبل..!

السلام عليكم أخاف من المستقبل.... أفكار كثيرة مؤرقة مزعجة تسيطر على عقلي تحرمني النوم والسعادة والحياة الهادئة فهي ليست مجرد أفكار تمر في بالي وتذهب لا بل عقلي يصورها لي أكبر من حجمها وخيالي يرسم لي الكثير من الأحداث المروعة التي ربما قد تحدث وربما لن تحدث ولكنها تقلب حياتي رأسا على عقب تجعلني أخاف بشكل هستيري وكأنني مهددة وكأنني الآن أعيش في تلك الأحداث المروعة تعبت من التفكير من التهديد لا أشعر بالاطمئنان البتة حتى الناس لا أثق بهم لا أحبهم أشعر بأن طبع الناس الشر والخيانة والكذب...

كنت إنسانة اجتماعية محبة للناس والحياة أشعر بالأمان والاطمئنان ولكن نتيجة لأحداث وصدمات حصلت في حياتي جعلتني أنطوي أنعزل أحب الوحدة أشعر بالاكتئاب لا أستسلم له ولكنه شعور إجباري ومع الاكتئاب يزداد قلقي وخوفي علاقاتي بالناس كل يوم تزداد وهن حتى مع أهلي فأنا قد كنت إنسانة ساذجة بالماضي جدا أصدق كل شيء وأحب كل الناس فتأذيت كثيرا كثيرا وخصوصا عندما جاءتني الصدمة من أقرب الناس لي من أهلي وهنا لم يتبقى فيني ولو القليل من الثقة في الناس وقبل فترة بسيطة تفاجأت بكذب شخص وخداعه لي وهو من كان العزاء الوحيد الباقي لي في هذه الدنيا انهرت وتحطمت وتحولت إلى إنسانة أخرى مستهترة ضائعة في هذه الحياة لا تعبأ بشيء ولا تهتم بأحد أشعر الآن أن كل الناس مهما اختلفت أشكالهم ونفسياتهم لهم طبيعة شريرة وهي دائما تتغلب على كل طبيعة إنسانية بهم.

أشعر بأن لا قيمة لحياتي وعندما حاولت بدافع الإنسانية بي أن أتمسك بالحياة وأبحث عن معنى لحياتي وقيمة لها انحرفت نعم انحرفت فذلك الإنسان الذي خدعني قد علمني الكثيييير الكثير أخذني طفله غرس بي الكثير من الأشياء السيئة ومراهقة أرهقها برغباته الجامحة.
 
الآن أكلم الشباب وبعضهم ممن أدعي ثقتي بهم برغم إني لا أثق بأحد ولكن كما قلت سابقا أصبحت مستهترة ضائعة لا شيء يهمني وضعت لهم صورتي من خلال الماسنجر كلمتهم وبعضهم أصبحت أرضي رغباتهم من خلال الهاتف ومع بحثي لقيمة لحياتي أضعت قيمتي لذاتي ازداد الأمر من أسوأ إلى أسوأ. ألوم نفس أعاتبها أكرهها أحتقرها أصبحت قليلة الثقة بنفسي برغم جمالي وكمالي في عيون الآخرين،

ولكني من الداخل هشة سريعة الانكسار قريبة الدمع والانهيار لأتفه الأسباب. أفكر بحالي فأقسو على نفسي أكثر نعم الكثير من المبررات صنعت مني هذه الإنسانة التي أكرهها فيني ولا أحبها وحيدة لا أنيس لي ولا حبيب لي ولا أحد كان يشعرني بقيمة ذاتي وحياتي إلا ذلك الإنسان الذي ليلا ونهار يسمعني الكلام المعسول ويبني في خيالي الأحلام اللامعقولة من جمالها. فأنا فتاة مدللة طلباتي مسموعة ولكن لا آراء لي ولا دخل لي بمشاكل أسرتي أو أي شيء. ترفيهي وطلباتي مجابة ولكن لا قيمة لذاتي هذا ما كنت أشعر به فأنا أصغر من في المنزل وصغيرة جدا جدا بالنسبة لي من حولي فدائما أبحث عن قيمة نفسي وذاتي ودارت الأيام وتفرقوا إخوتي والدي متوفي وهذا ما زاد الأمر سواء. لا أمان لا رجل أعتمد عليه في حياتي لا غيرة رجل ولا قوة رجل ولا شيء بالعكس عندما كان يقسو علي إخواني وأشعر بضعفي وقلة حيلتي في رد اعتباري أنتقم منهم بالتعرف على شاب جديد وفي داخلي شعور بالانتصار!!!!
 
أشعر بضعفي أتمرد فأنكسر أطلب القوة في مواطن الضعف.. أفهم نفسي كثيرا ولكني لم أستطع أن أساعد نفسي بنفسي. نفسي بطبيعتها لوامة وإلا ما كتبت إليكم أشعر بتأنيب ونتيجة لأخطائي وبرغم بأن الله قد أدام علي ستره إلى الآن إلى أنني أشعر بالخوف اللا طبيعي الذي يسيطر على حياتي لا أمان من كل النواحي استهرت بسمعتي طلبا للإحساس بقيمتي وإعادة لي شيئا من غروري الذي كسره ذالك المخادع الكاذب!!

والآن أفاقني الخوف والقلق من المجهول كنت حريصة جدا بعدما وضعت صورتي لذلك الشابين أن لا أعطيهم معي مجالا واسع وهم ممن يخافون على سمعتهم وأشخاص لهم قيمة بالحياة..... مبرر جعلني أتساهل معهم. علاقتي بهم ليست مستمرة كصداقة يعني ولكني موسوسة أتوقع الشر قبل وقوعه حياتي خوف وقلق وضياااع واكتئاب لست راضية أبدا على واقعي وحياتي ولكن هناك أشياء في الواقع لا تتغير والدي لن يعود إخواني تفرقوا وابتعدوا عني بعدما كنت الحبيبة والحمد لله عندهم لن يعودوا وأنا فقدت ذاتي أرغب أن أعود إليها ولكن كيف وذلك الإنسان دمرني نفسيا والواقع والحياة ضدي ونفسي أيضا أصبحت عدوتي أرجوووووووكم فأنا فحياتي بلا قيمة وعندما أردت أن أجعل لها قيمة فقدت قيمة ذاتي ماذا تبقى؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ لا أريد الضياع أكثر.
 21/09/2007