|
| 
|
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته..
أود في البداية أن أشكركم على المجهودات الجبارة التي تبذلونها في سبيل مساعدة الشباب الحائر لإيجاد المخرج من الضيق والهم والحيرة، والأخذ بأيديهم بإذن الله إلى بر السلامة.جزاكم الله كل خير وحفظكم من كل سوء، فأنتم كنز لا يعرف قيمته إلا المبتلون.
السؤال الذي أريد أن تساعدوني في الإجابة عنه هو هل أعطي فرصة ثانية لزوجتي السابقة أم أن الأمل مفقود؟
أنا شاب أبلغ من العمر 31 عامًا، أعرف ربي والحمد لله دون إفراط أو تفريط قدر المستطاع، قد قبضت على الجمر سنين طويلة متجنبًا الاختلاط حتى مكنني الله من الزواج.
الانفصال انقضى عليه سنة ونصف تقريبا، والزواج دام سنة تقريبا، والخطبة والعقد دامتا سنة تقريبا، ولم نرزق بأطفال؛ لأننا قررنا بعد مشيئة الله أن نؤجل الإنجاب لننعم بحياتنا السنة الأولى بدون أعباء الأطفال، ولقد تغاضيت عن فروق في المستوى الثقافي والمستوى الاجتماعي (لصالحي)، واكتفيت بالتدين والقبول.
وتغاضيت عن سلبيات كثيرة في سلوك الأهل وطريقة تعاملهم مع الحياة، خاصة الأم، وكذلك تربيتهم لأبنائهم وأتممت الزواج بناء على وعد من زوجتي المسكينة (هي ضحية التربية الخاطئة للأهل) بأننا سوف نتجنب أهلها بعد الزواج لنحافظ على بيتنا، ولم أر من زوجتي سوءا في هذه الفترة؛ لأنها كانت شديدة الحياء، ولم تكن قد تعودت علي بعد حتى أني لم ألمس شخصيتها الحقيقية إلا بعد الزفاف.
الأهل ينتمون للتيار السلفي، فالأب ملتح والأم منتقبة وزوجتي أيضا منتقبة، أما أنا فمجرد مسلم أحاول أن أرضي الله سبحانه وتعالى قدر المستطاع دون تشدد أعمى أو تسيب مهلك (خير الأمور الوسط)، وأنا من المؤمنين بأن الدين إنما هو أسلوب حياة، فهو وسيلة لحياة كريمة تنتهي بالجنة إن شاء الله. الأب ضعيف الشخصية، والأم متسلطة وقليلة العلم، ضيقة الأفق، وزواجي هذا يعتبر الزواج الأول بالنسبة لهم، وزوجتي لها ثلاث أخوات يصغرنها سنا، وأخ واحد يكبرها سنا، ولكن الفروق ليست كبيرة. أنا أخطأت عندما اعتقدت أن التدين الظاهري والقبول الشكلي كافيان لحياة زوجية سعيدة، وقد تجاهلت الفروق الاجتماعية والثقافية والأخلاق والطباع والأفكار، كذلك سلبيات الأهل التي لمستها من اليوم الأول للتعارف.
وما دفعني لهذا إلا رغبتي في مساعدة تلك الفتاة للخروج من الحياة الصعبة التي كانت تعيشها، وقد شعرت تجاهها بشفقة شديدة، وكنت أظن أن الله سبحانه وتعالى لن يضيعني؛ لأني ابتغيت مرضاته في زواجي هذا (والحمد لله على كل حال). زوجتي نشأت نشأة متشددة للغاية معزولة عن العالم، ليس عندها الحد الأدنى من الخبرة التي كان من المفروض أن توجد عند أي شخص نشأ نشأة معتدلة وفي سنها (24 سنة)، وهى أشبه بطفلة في جسد فتاة بالغة.
حرمت من حنان الأم نتيجة جمود عاطفة الأم، وعانت القسوة والغلظة والسب والضرب والاتهام المستمر بالتقصير في أداء واجباتها الدراسية، وكذلك تقصيرها في إنجاز الأعمال المنزلية التي كانت تكلفها بها والدتها، وكانت تثقل عليها حتى في أيام الامتحانات وبعد ذلك يدفعونها للجنون عندما يعنفونها.
كيف تدهور مستواها التعليمي؟ وكيف لم تحقق مجموعًا كبيرًا في الثانوية العامة؟، ثم بعد ذلك يتهكمون منها؛ لأنها دخلت المعهد العالي للخدمة الاجتماعية، وأخوها كان دائم الاتهام لها بالغباء حتى فقدت الثقة بنفسها، وأصبحت شخصية مهزوزة، ورثت سوء الظن من الأهل، وأصبحت تتصيد الأخطاء، وتختلق المشاكل بأسباب تافهة وبدون أسباب... صعبة المراس، عنيدة، غير متحملة للمسؤولية، تغضب لأتفه الأسباب، وترفض النقاش لحل المشكلة، وتظل بالساعات متجهمة، وتهول الأمور.. بعد الإلحاح عليها لمعرفة سبب المشكلة عندها أندهش لتفاهة السبب، وأنه لا يستحق أبدا المعاناة والمجهود والوقت الذي كان من الممكن الاستمتاع فيه بحياتنا بدلا من الحزن بلا سبب.
أصبحت ترى الدنيا بنفس منظور أهلها الخاطئ الذي حاولت مستميتا لأبعدها عنه، وقد بذلت كل ما في وسعي لأعوضها عن التعاسة التي عانت منها، وانطلقت بلا تردد وبلا كلل لأعيد بناء ركام تلك الفتاة المسكينة التي هي ضحية التربية الخاطئة للأهل، وعملت على إعادة ثقتها بنفسها وإعادة بناء شخصيتها.. وقد وعدتها هي وأهلها أني سأعفيها من الواجبات المنزلية طوال السنة الأولى من زواجنا؛ لتتعافى وتستعيد طاقتها رأفة بحالها؛ لكي تشعر أن ما سلب منها في بيت أهلها سيعوضها الله خيرًا منه في بيت الزوجية.
وكانت لي بمثابة ابنتي أولا ثم زوجتي، فقد كنت أشجعها على إخراج كل ما هو مكبوت بداخلها منذ الطفولة وأشاركها فيه، فقد كنت أشتري لها لعب أطفال تشتهيها وبالونات وأفلام رسوم متحركة، ولا أظهر لها أبدا أني مستغرب لما تعمله، وإن فعل ذلك الآخرون.. وقد تعلقت بها وتعلقت بي تعلقا شديدا، ولكن النكد المستمر في البيت بمعدل كل يومين أو ثلاثة أيام لأسباب تافهة، وظنها بي ظن السوء على الرغم من أن أفعالي كلها تضاد ظنها، رفضها للنقاش من أجل حل المشكلة، وعدم نضجها في التعامل مع الأمور، وحتى آخر وقت قبل اتخاذي قرار الانفصال كان لا يوجد أي بريق أمل للتحسن، بل على العكس المشاكل ازدادت حدتها.
وقد تركَت المنزل عدة مرات بدون إذن، وعلى الرغم من ذلك كنت أذهب لإعادتها بنفسي، وكانت أحيانا تثور وتنفعل انفعالا شديدا، وقد تحطم أي شيء تراه أمامها، وكانت إذا غضبت مني تركتني وذهبت بعيدًا، ونحن في الشارع، وإذا ناديت عليها لا ترد.. وقد قالت لي مرة إنها تعلم أنها مخطئة، وأنه لا يصح أن تتعامل معي بهذه الصورة، ولكنها لا إراديا تتعامل معي كما تتعامل أمها مع أبيها؛ لأنها هي التي ربتها ولم تجد قدوة غيرها تقتدي بها، وفعلا، وقد صدقت.
كنت أرى ملاكا طاهرا في لحظات قليلة من حياتنا معا وغالبية الوقت كانت تتعامل معي بشخصية أخرى أبعد ما تكون عن الملاك الذي تزوجته، فكانت نسخة من أمها في اختلاق المشاكل والنكد، وكانت تتأثر بسهولة بكلام الغير، وربما تظن بي السوء من مجرد كلام بقصد أو بغير قصد من الآخرين، وكنت دائما أقول لها "أيهما أقوى الفعل أم الوهم الذي في عقلك أنت؟ انظري حولك وستجدين أن ظنونك ليست في محلها، أنا لا أستحق ذلك منك".
وقد حاولت الإقلال من اختلاطها ممن قد يسببون لنا مشاكل من كلامهم معها، وقد أحذرها مسبقا من بعض شياطين الإنس المحيطين بنا، سواء كانوا من الجيران أو من الأصدقاء أو الأقار.. لم أهنأ بسعادة ولم يكتمل لي فرح منذ أن تقدمت إليها، وفي كل مناسبة كان من المفروض أن نسعد بها كانت علينا نكدا (شراء الشبكة - شراء فستان العقد - شراء أثاث المنزل- فرش المنزل مع أمها) ... كل مرة كنت أمر عليها لنخرج سويا كانت تبدو متجهمة وحزينة بسبب أهلها، كادوا يدفعونني للجنون فأنا لم أقصر معهم في شيء، وعندما واجهتم وطلبت منهم معرفة سبب كل هذا قال لي أبوها: "إن ابنتي منذ أن تعرفت بك وقد انقلب حالها، ولم تعد البنت المطيعة مثلما كانت في الماضي، فأصبحت تكذب وأصبحنا عندها أولوية ثانية، وأنت أصبحت كل ما لها في الحياة".
وأشهد الله العظيم أني لم أحرضها يوما عليهم، بل كنت دائما أشجعها على حسن معاملتهم، وتحمل أذاهم إلى أن يجمعنا الله معا في بيتنا، وأنا شخصيا كنت أحسن معاملة والديها، ولم أواجههم أبدا بما يدور في نفسي فمن الصعب تغيير الأهل، وكنت أظن أنه من الأسهل تغيير زوجتي ما دامت تحبني، خاصة إن كان هذا التغيير لمصلحتها الشخصية.
زوجتي كانت كالطفلة إن لم أذكرها بميعاد الدواء الخاص بها لا تتذكر، وإن لم أنهها عن تناول الطعام أو الشراب الضار بصحتها لا تنتهي، وإن ألححت عليها للانتباه لصحتها غضبت مني، فقد كانت تعاني من نقص في الحديد، ودائما تعاني من أن أطرافها ترتفع درجة حرارتها، وأحيانا لدرجة غير محتملة كل ما كنت أتمناه أن تنضج وتصبح متحملة للمسؤولية حتى تستقيم الحياة، ولتستعد أن تكون أُمًّا صالحة، وأعلم أن هذا يستلزم وقتا وصبرا، وكنت مستعدًا لذلك لولا عدم وجود أمل في التغيير حتى آخر لحظة قبل الانفصال.
في النهاية اضطررت إلى ذبحها وذبح نفسي معها بالانفصال دون علمها، وقد كانت عند والدها في الخارج، وما كنت أقوى على تلك الخطوة المؤلمة إن كانت أمامي؛ لأني لا أتحمل أن أرى دموعها، وقد كان.. أصبت أنا باكتئاب وانهيار عصبي كدت أتعافى منهما، وهي لم تتحمل أن الانفصال قد وقع ولم يصدقه عقلها بل رفضه، وعندما تيقنت حاولت الانتحار 3 مرات؛ لأنها ما كانت تصدق أني على الرغم من صبري وتسامحي معها اللذين اعتادت عليهما أنه سوف يأتي يوم، وتنفذ طاقتي ويطفح الكيل .
مضى الآن قرابة السنة ونصف السنة، خلالها تمت محاولات لإقناعي بالمحاولة مرة أخرى، آخرها كانت منذ شهرين تقريبا من قبل الأم، وكانت شبه ترجوني؛ لأمنح ابنتها فرصة أخرى، وأن المعاناة التي عانتها في هذه الفترة لقنتها درسا قاسيا، وقد طلبت مني ذلك حتى على سبيل التجربة، فإن لم أقتنع أطلقها مرة أخرى ولا غبار علي.. هذا كلام الأم، ولكن ما يهمني هو كلامكم أنتم لأنكم متخصصون في أنفس البشر، وأتمنى من الله أن أجد عندكم ضالتي، هل فعلا يمكن للإنسان أن يتغير للأفضل تحت وطأة معاناة نفسية شديدة؟.
أشد ما أخافه هو أن نمنح أنفسنا فرصة أخرى، وإن لم تتغير هي سيكون الوضع سيئا للغاية؛ لأني ربما لا أكون قادرًا على ذبح نفسي وذبحها مرة أخرى، وسيئول بنا المطاف إلى حياة أنا لست راضيا عنها، وهي تحاول أن ترضيني، ولكن لا تستطيع، أخشى أن أكلفها فوق طاقتها عندما أطلب منها التغيير، وربما تكون أسعد حالا مع شخص يقبلها، كما هي ويرزقني الله من هي أنسب إلي منها ولا أقول أحسن منها.
قالوا لي كن أكثر شدة وقمعا معها، ولكن هذا ليس طبعي، فأنا بطبعي رفيق بالكائنات المستضعفة كالقطط، وهي بالنسبة إلي قطة أو عصفورة لا أقوى على التكشير في وجهها، فما بالكم بمحبوبتي صغيرتي قالوا لي اضربها حين تثور، كيف لي هذا وأنا لا أطيق ذلك، أنا لا أستطيع أن أكون شخصا آخر؛ لأن هذا لن يسعدني، ولن يسعدها وإن كان سيحافظ على الحياة الزوجية مع شخصيتها إن لم تتغير، ولكنها ستكون حين إذن حياة لشخصين لم أعرفهما.
فأنا لست هذا الوحش، وهي عندئذ ليست جميلتي قالوا لي أنت تدللها أكثر من اللازم حين لا تطلب منها الاهتمام بشئون المنزل، وتطلب منها أن تعيش كالطفلة دون مسؤوليات.. أقول لهم من لا يرحم لا يرحم، فقد عانت الكثير، وأنا قادر على الرأفة بحالها عن طيب نفس فلم لا؟
وهي مجرد السنة الأولى حتى تستعيد طاقتها وتستأنف مسؤولياتها عن طيب نفس وبعقل سوي، كان كل همي أن أراها سعيدة، وقد مكنني الله من أن أعوضها عن حياتها التعيسة من قبل، وكل الذي أنتظره هو الاحترام المتبادل، احترام المساحات الخاصة الصغيرة، التعاون في حل المشاكل، النضج وتحمل المسؤولية، حسن الظن بي وبأهلي، إيجاد لغة حوار مشتركة لمعالجة المشكلات دون انفعالات أو تجريح.
هل هذا كثير؟ لم يتدخل أحد من أهلي في قرار الطلاق، وهم كلهم متعاطفون معها، وكانوا بجوارها في محنتها بعد الطلاق، أهلها يزعمون أن ما كانت ابنتهم تدعيه من حياة القهر والظلم والقسوة غير حقيقي، وإنما هي من الشخصيات التي تحب أن تستجلب عطف الآخرين عن طريق أن تشعر هي نفسها أنها مستضعفة، ولكني رأيت من تعاملاتي المباشرة مع الأهل أن زوجتي لم تكن تدعي ذلك فقد عضد كلامها مواقف أكثر من أن تحصى، استنكرها كل من كان فيها من أهلي أو من الأقربين.. حتى إن زوجتي كانت في الفترة الأخيرة تستيقظ مفزوعة من النوم، وهي تبكي وتتشبث بي كالغريق الذي يتشبث بجذع شجرة من الغرق، وتقول لي إنها كانت تحلم أن أهلها يفرقون بيننا.
يا ترى.. هل الأهل يغارون من أن زوج ابنتهم قد يمنحها السعادة التي عجزوا أن يحققوها لها أو لأنفسهم؟ .. احتمال مستبعد، أم هو الجهل والبعد عن التطبيق الصحيح للدين، وغياب المنطق الرشيد في أن ما يسعد ابنتنا يسعدنا، وأننا ما دمنا ارتضينا زوجها، فما لنا أن نتدخل في حياتهما حتى ولو بالخير.. يااااااااه هل هذا فعلا من الصعب إيجاده.. لا حول ولا قوة إلا بالله.
أحد الجوانب الإيجابية في حياتنا كنا نقرأ القرآن معا، ونصلي معا، وأشجعها على التصدق، وأتصدق باسمها حتى الآن، كنت أساعدها في تسميع ما حفظت، وكانت تحكي لي ما درست في كل حصة من حصص دورة المعلمات والتنمية البشرية، كانت تعشقني عشقا، وأنا كذلك لولا أنني أنا الرجل، وكان لا بد من استخدام العقل القاسي لحسم المأساة.
كنا نتنزه سويا في الحدائق، وعلى شاطئ البحر، لها قاموس كلمات طريفة للغاية لم أسمع مثله في حياتي، كما لو كانت أحد شخصيات الرسوم المتحركة، تحب الله وتحب قصص الأنبياء والصالحين (تناقض غريب) أنا طلقتها وأنا أحبها، ولكني لم أستطع العيش معها، فالنكد المستمر يجلب الفقر والمرض، وفعلا شعرت بالتأخر في كل نواحي الحياة حتى عبادتي لله رب العالمين.. وقد حاولت مرارًا، وتكرارًا بالنصح والرفق واللين والصبر والحزم والهجر، ودخول طرف ثالث والتنازل والتناسي، ولكن الحياة الزوجية لكي تستمر لا بد من بذل كلا الطرفين، وللأسف أنا وحدي كنت محملا هذا العبء، وأنا وحدي كنت أحاول أن أحافظ على كيان البيت، وهي دون أن تدري تهدم سعادتنا بأيديها، وأنا متأكد أن الحياة الزوجية التعيسة سبب قوى ومباشر لتدهور علاقة الإنسان برب العالمين، وقد لا يدخل الجنة بسبب ذلك.
أنا لم أتحدث معها مطلقا منذ الانفصال ولا أدرى إن تغيرت فعلا أم لا؟ أو على الأقل عندها استعداد للتغيير بعد اعترافها بالخطأ؟ هل يوجد أمل في نجاح المحاولة مرة أخرى، هل ستستطيع أن تقترب مني في أفكاري وطباعي وأخلاقي، ولا أقول تطابقني، ولكن تبذل القليل من الجهد لكي نلتقي في منتصف الطريق، أنا أعلم أنه لا يوجد أبيض وأسود في الحياة على الرغم من أنني شخصية تحليلية، وهي شخصية معبرة، وأعلم أنه يلزم على المرء أن يتعلم كيف يتعامل مع الرماديات، والقوامة من أهم عناصرها هي احتواء عاطفة المرأة التي قد تسبق العقل في معظم الأحيان وتنتج تصرفات غير منطقية.
أنا أعلم ذلك تماما وتعلمت كيف أتغافل وأغض الطرف، وكيف أصبر وكيف أقرب من زوجتي؟ ولقد تغير كثيرًا والحمد لله من أجلها، وتعلمت كيف أكون كما تحب فأكون معها شخصًا معبرًا تلقائيًّا طفلاً مرحًا ألعب معها على الرغم أني أصلا شخصية تحليلية عملية.
كنت أنتظر القليل من التقدير والاحترام والعيش الهادئ المستقر أعتذر عن الإطالة، وعدم الترتيب، فمن الصعب إجمال حياة في سطور معدودة، أسألكم النصيحة، وأرجو أن تقوم إحدى المتخصصات الفضليات بالرد على معضلتي حتى تكون في صفها، وتشعر بما تشعر به المرأة في مثل هذه الظروف، فربما تعطي للقلب نصيبًا في الحكم؛ لأن العقل وحده ربما يكون غاية في القسوة.
09/12/2023
أود في البداية أن أشكركم على المجهودات الجبارة التي تبذلونها في سبيل مساعدة الشباب الحائر لإيجاد المخرج من الضيق والهم والحيرة، والأخذ بأيديهم بإذن الله إلى بر السلامة.جزاكم الله كل خير وحفظكم من كل سوء، فأنتم كنز لا يعرف قيمته إلا المبتلون.
السؤال الذي أريد أن تساعدوني في الإجابة عنه هو هل أعطي فرصة ثانية لزوجتي السابقة أم أن الأمل مفقود؟
أنا شاب أبلغ من العمر 31 عامًا، أعرف ربي والحمد لله دون إفراط أو تفريط قدر المستطاع، قد قبضت على الجمر سنين طويلة متجنبًا الاختلاط حتى مكنني الله من الزواج.
الانفصال انقضى عليه سنة ونصف تقريبا، والزواج دام سنة تقريبا، والخطبة والعقد دامتا سنة تقريبا، ولم نرزق بأطفال؛ لأننا قررنا بعد مشيئة الله أن نؤجل الإنجاب لننعم بحياتنا السنة الأولى بدون أعباء الأطفال، ولقد تغاضيت عن فروق في المستوى الثقافي والمستوى الاجتماعي (لصالحي)، واكتفيت بالتدين والقبول.
وتغاضيت عن سلبيات كثيرة في سلوك الأهل وطريقة تعاملهم مع الحياة، خاصة الأم، وكذلك تربيتهم لأبنائهم وأتممت الزواج بناء على وعد من زوجتي المسكينة (هي ضحية التربية الخاطئة للأهل) بأننا سوف نتجنب أهلها بعد الزواج لنحافظ على بيتنا، ولم أر من زوجتي سوءا في هذه الفترة؛ لأنها كانت شديدة الحياء، ولم تكن قد تعودت علي بعد حتى أني لم ألمس شخصيتها الحقيقية إلا بعد الزفاف.
الأهل ينتمون للتيار السلفي، فالأب ملتح والأم منتقبة وزوجتي أيضا منتقبة، أما أنا فمجرد مسلم أحاول أن أرضي الله سبحانه وتعالى قدر المستطاع دون تشدد أعمى أو تسيب مهلك (خير الأمور الوسط)، وأنا من المؤمنين بأن الدين إنما هو أسلوب حياة، فهو وسيلة لحياة كريمة تنتهي بالجنة إن شاء الله. الأب ضعيف الشخصية، والأم متسلطة وقليلة العلم، ضيقة الأفق، وزواجي هذا يعتبر الزواج الأول بالنسبة لهم، وزوجتي لها ثلاث أخوات يصغرنها سنا، وأخ واحد يكبرها سنا، ولكن الفروق ليست كبيرة. أنا أخطأت عندما اعتقدت أن التدين الظاهري والقبول الشكلي كافيان لحياة زوجية سعيدة، وقد تجاهلت الفروق الاجتماعية والثقافية والأخلاق والطباع والأفكار، كذلك سلبيات الأهل التي لمستها من اليوم الأول للتعارف.
وما دفعني لهذا إلا رغبتي في مساعدة تلك الفتاة للخروج من الحياة الصعبة التي كانت تعيشها، وقد شعرت تجاهها بشفقة شديدة، وكنت أظن أن الله سبحانه وتعالى لن يضيعني؛ لأني ابتغيت مرضاته في زواجي هذا (والحمد لله على كل حال). زوجتي نشأت نشأة متشددة للغاية معزولة عن العالم، ليس عندها الحد الأدنى من الخبرة التي كان من المفروض أن توجد عند أي شخص نشأ نشأة معتدلة وفي سنها (24 سنة)، وهى أشبه بطفلة في جسد فتاة بالغة.
حرمت من حنان الأم نتيجة جمود عاطفة الأم، وعانت القسوة والغلظة والسب والضرب والاتهام المستمر بالتقصير في أداء واجباتها الدراسية، وكذلك تقصيرها في إنجاز الأعمال المنزلية التي كانت تكلفها بها والدتها، وكانت تثقل عليها حتى في أيام الامتحانات وبعد ذلك يدفعونها للجنون عندما يعنفونها.
كيف تدهور مستواها التعليمي؟ وكيف لم تحقق مجموعًا كبيرًا في الثانوية العامة؟، ثم بعد ذلك يتهكمون منها؛ لأنها دخلت المعهد العالي للخدمة الاجتماعية، وأخوها كان دائم الاتهام لها بالغباء حتى فقدت الثقة بنفسها، وأصبحت شخصية مهزوزة، ورثت سوء الظن من الأهل، وأصبحت تتصيد الأخطاء، وتختلق المشاكل بأسباب تافهة وبدون أسباب... صعبة المراس، عنيدة، غير متحملة للمسؤولية، تغضب لأتفه الأسباب، وترفض النقاش لحل المشكلة، وتظل بالساعات متجهمة، وتهول الأمور.. بعد الإلحاح عليها لمعرفة سبب المشكلة عندها أندهش لتفاهة السبب، وأنه لا يستحق أبدا المعاناة والمجهود والوقت الذي كان من الممكن الاستمتاع فيه بحياتنا بدلا من الحزن بلا سبب.
أصبحت ترى الدنيا بنفس منظور أهلها الخاطئ الذي حاولت مستميتا لأبعدها عنه، وقد بذلت كل ما في وسعي لأعوضها عن التعاسة التي عانت منها، وانطلقت بلا تردد وبلا كلل لأعيد بناء ركام تلك الفتاة المسكينة التي هي ضحية التربية الخاطئة للأهل، وعملت على إعادة ثقتها بنفسها وإعادة بناء شخصيتها.. وقد وعدتها هي وأهلها أني سأعفيها من الواجبات المنزلية طوال السنة الأولى من زواجنا؛ لتتعافى وتستعيد طاقتها رأفة بحالها؛ لكي تشعر أن ما سلب منها في بيت أهلها سيعوضها الله خيرًا منه في بيت الزوجية.
وكانت لي بمثابة ابنتي أولا ثم زوجتي، فقد كنت أشجعها على إخراج كل ما هو مكبوت بداخلها منذ الطفولة وأشاركها فيه، فقد كنت أشتري لها لعب أطفال تشتهيها وبالونات وأفلام رسوم متحركة، ولا أظهر لها أبدا أني مستغرب لما تعمله، وإن فعل ذلك الآخرون.. وقد تعلقت بها وتعلقت بي تعلقا شديدا، ولكن النكد المستمر في البيت بمعدل كل يومين أو ثلاثة أيام لأسباب تافهة، وظنها بي ظن السوء على الرغم من أن أفعالي كلها تضاد ظنها، رفضها للنقاش من أجل حل المشكلة، وعدم نضجها في التعامل مع الأمور، وحتى آخر وقت قبل اتخاذي قرار الانفصال كان لا يوجد أي بريق أمل للتحسن، بل على العكس المشاكل ازدادت حدتها.
وقد تركَت المنزل عدة مرات بدون إذن، وعلى الرغم من ذلك كنت أذهب لإعادتها بنفسي، وكانت أحيانا تثور وتنفعل انفعالا شديدا، وقد تحطم أي شيء تراه أمامها، وكانت إذا غضبت مني تركتني وذهبت بعيدًا، ونحن في الشارع، وإذا ناديت عليها لا ترد.. وقد قالت لي مرة إنها تعلم أنها مخطئة، وأنه لا يصح أن تتعامل معي بهذه الصورة، ولكنها لا إراديا تتعامل معي كما تتعامل أمها مع أبيها؛ لأنها هي التي ربتها ولم تجد قدوة غيرها تقتدي بها، وفعلا، وقد صدقت.
كنت أرى ملاكا طاهرا في لحظات قليلة من حياتنا معا وغالبية الوقت كانت تتعامل معي بشخصية أخرى أبعد ما تكون عن الملاك الذي تزوجته، فكانت نسخة من أمها في اختلاق المشاكل والنكد، وكانت تتأثر بسهولة بكلام الغير، وربما تظن بي السوء من مجرد كلام بقصد أو بغير قصد من الآخرين، وكنت دائما أقول لها "أيهما أقوى الفعل أم الوهم الذي في عقلك أنت؟ انظري حولك وستجدين أن ظنونك ليست في محلها، أنا لا أستحق ذلك منك".
وقد حاولت الإقلال من اختلاطها ممن قد يسببون لنا مشاكل من كلامهم معها، وقد أحذرها مسبقا من بعض شياطين الإنس المحيطين بنا، سواء كانوا من الجيران أو من الأصدقاء أو الأقار.. لم أهنأ بسعادة ولم يكتمل لي فرح منذ أن تقدمت إليها، وفي كل مناسبة كان من المفروض أن نسعد بها كانت علينا نكدا (شراء الشبكة - شراء فستان العقد - شراء أثاث المنزل- فرش المنزل مع أمها) ... كل مرة كنت أمر عليها لنخرج سويا كانت تبدو متجهمة وحزينة بسبب أهلها، كادوا يدفعونني للجنون فأنا لم أقصر معهم في شيء، وعندما واجهتم وطلبت منهم معرفة سبب كل هذا قال لي أبوها: "إن ابنتي منذ أن تعرفت بك وقد انقلب حالها، ولم تعد البنت المطيعة مثلما كانت في الماضي، فأصبحت تكذب وأصبحنا عندها أولوية ثانية، وأنت أصبحت كل ما لها في الحياة".
وأشهد الله العظيم أني لم أحرضها يوما عليهم، بل كنت دائما أشجعها على حسن معاملتهم، وتحمل أذاهم إلى أن يجمعنا الله معا في بيتنا، وأنا شخصيا كنت أحسن معاملة والديها، ولم أواجههم أبدا بما يدور في نفسي فمن الصعب تغيير الأهل، وكنت أظن أنه من الأسهل تغيير زوجتي ما دامت تحبني، خاصة إن كان هذا التغيير لمصلحتها الشخصية.
زوجتي كانت كالطفلة إن لم أذكرها بميعاد الدواء الخاص بها لا تتذكر، وإن لم أنهها عن تناول الطعام أو الشراب الضار بصحتها لا تنتهي، وإن ألححت عليها للانتباه لصحتها غضبت مني، فقد كانت تعاني من نقص في الحديد، ودائما تعاني من أن أطرافها ترتفع درجة حرارتها، وأحيانا لدرجة غير محتملة كل ما كنت أتمناه أن تنضج وتصبح متحملة للمسؤولية حتى تستقيم الحياة، ولتستعد أن تكون أُمًّا صالحة، وأعلم أن هذا يستلزم وقتا وصبرا، وكنت مستعدًا لذلك لولا عدم وجود أمل في التغيير حتى آخر لحظة قبل الانفصال.
في النهاية اضطررت إلى ذبحها وذبح نفسي معها بالانفصال دون علمها، وقد كانت عند والدها في الخارج، وما كنت أقوى على تلك الخطوة المؤلمة إن كانت أمامي؛ لأني لا أتحمل أن أرى دموعها، وقد كان.. أصبت أنا باكتئاب وانهيار عصبي كدت أتعافى منهما، وهي لم تتحمل أن الانفصال قد وقع ولم يصدقه عقلها بل رفضه، وعندما تيقنت حاولت الانتحار 3 مرات؛ لأنها ما كانت تصدق أني على الرغم من صبري وتسامحي معها اللذين اعتادت عليهما أنه سوف يأتي يوم، وتنفذ طاقتي ويطفح الكيل .
مضى الآن قرابة السنة ونصف السنة، خلالها تمت محاولات لإقناعي بالمحاولة مرة أخرى، آخرها كانت منذ شهرين تقريبا من قبل الأم، وكانت شبه ترجوني؛ لأمنح ابنتها فرصة أخرى، وأن المعاناة التي عانتها في هذه الفترة لقنتها درسا قاسيا، وقد طلبت مني ذلك حتى على سبيل التجربة، فإن لم أقتنع أطلقها مرة أخرى ولا غبار علي.. هذا كلام الأم، ولكن ما يهمني هو كلامكم أنتم لأنكم متخصصون في أنفس البشر، وأتمنى من الله أن أجد عندكم ضالتي، هل فعلا يمكن للإنسان أن يتغير للأفضل تحت وطأة معاناة نفسية شديدة؟.
أشد ما أخافه هو أن نمنح أنفسنا فرصة أخرى، وإن لم تتغير هي سيكون الوضع سيئا للغاية؛ لأني ربما لا أكون قادرًا على ذبح نفسي وذبحها مرة أخرى، وسيئول بنا المطاف إلى حياة أنا لست راضيا عنها، وهي تحاول أن ترضيني، ولكن لا تستطيع، أخشى أن أكلفها فوق طاقتها عندما أطلب منها التغيير، وربما تكون أسعد حالا مع شخص يقبلها، كما هي ويرزقني الله من هي أنسب إلي منها ولا أقول أحسن منها.
قالوا لي كن أكثر شدة وقمعا معها، ولكن هذا ليس طبعي، فأنا بطبعي رفيق بالكائنات المستضعفة كالقطط، وهي بالنسبة إلي قطة أو عصفورة لا أقوى على التكشير في وجهها، فما بالكم بمحبوبتي صغيرتي قالوا لي اضربها حين تثور، كيف لي هذا وأنا لا أطيق ذلك، أنا لا أستطيع أن أكون شخصا آخر؛ لأن هذا لن يسعدني، ولن يسعدها وإن كان سيحافظ على الحياة الزوجية مع شخصيتها إن لم تتغير، ولكنها ستكون حين إذن حياة لشخصين لم أعرفهما.
فأنا لست هذا الوحش، وهي عندئذ ليست جميلتي قالوا لي أنت تدللها أكثر من اللازم حين لا تطلب منها الاهتمام بشئون المنزل، وتطلب منها أن تعيش كالطفلة دون مسؤوليات.. أقول لهم من لا يرحم لا يرحم، فقد عانت الكثير، وأنا قادر على الرأفة بحالها عن طيب نفس فلم لا؟
وهي مجرد السنة الأولى حتى تستعيد طاقتها وتستأنف مسؤولياتها عن طيب نفس وبعقل سوي، كان كل همي أن أراها سعيدة، وقد مكنني الله من أن أعوضها عن حياتها التعيسة من قبل، وكل الذي أنتظره هو الاحترام المتبادل، احترام المساحات الخاصة الصغيرة، التعاون في حل المشاكل، النضج وتحمل المسؤولية، حسن الظن بي وبأهلي، إيجاد لغة حوار مشتركة لمعالجة المشكلات دون انفعالات أو تجريح.
هل هذا كثير؟ لم يتدخل أحد من أهلي في قرار الطلاق، وهم كلهم متعاطفون معها، وكانوا بجوارها في محنتها بعد الطلاق، أهلها يزعمون أن ما كانت ابنتهم تدعيه من حياة القهر والظلم والقسوة غير حقيقي، وإنما هي من الشخصيات التي تحب أن تستجلب عطف الآخرين عن طريق أن تشعر هي نفسها أنها مستضعفة، ولكني رأيت من تعاملاتي المباشرة مع الأهل أن زوجتي لم تكن تدعي ذلك فقد عضد كلامها مواقف أكثر من أن تحصى، استنكرها كل من كان فيها من أهلي أو من الأقربين.. حتى إن زوجتي كانت في الفترة الأخيرة تستيقظ مفزوعة من النوم، وهي تبكي وتتشبث بي كالغريق الذي يتشبث بجذع شجرة من الغرق، وتقول لي إنها كانت تحلم أن أهلها يفرقون بيننا.
يا ترى.. هل الأهل يغارون من أن زوج ابنتهم قد يمنحها السعادة التي عجزوا أن يحققوها لها أو لأنفسهم؟ .. احتمال مستبعد، أم هو الجهل والبعد عن التطبيق الصحيح للدين، وغياب المنطق الرشيد في أن ما يسعد ابنتنا يسعدنا، وأننا ما دمنا ارتضينا زوجها، فما لنا أن نتدخل في حياتهما حتى ولو بالخير.. يااااااااه هل هذا فعلا من الصعب إيجاده.. لا حول ولا قوة إلا بالله.
أحد الجوانب الإيجابية في حياتنا كنا نقرأ القرآن معا، ونصلي معا، وأشجعها على التصدق، وأتصدق باسمها حتى الآن، كنت أساعدها في تسميع ما حفظت، وكانت تحكي لي ما درست في كل حصة من حصص دورة المعلمات والتنمية البشرية، كانت تعشقني عشقا، وأنا كذلك لولا أنني أنا الرجل، وكان لا بد من استخدام العقل القاسي لحسم المأساة.
كنا نتنزه سويا في الحدائق، وعلى شاطئ البحر، لها قاموس كلمات طريفة للغاية لم أسمع مثله في حياتي، كما لو كانت أحد شخصيات الرسوم المتحركة، تحب الله وتحب قصص الأنبياء والصالحين (تناقض غريب) أنا طلقتها وأنا أحبها، ولكني لم أستطع العيش معها، فالنكد المستمر يجلب الفقر والمرض، وفعلا شعرت بالتأخر في كل نواحي الحياة حتى عبادتي لله رب العالمين.. وقد حاولت مرارًا، وتكرارًا بالنصح والرفق واللين والصبر والحزم والهجر، ودخول طرف ثالث والتنازل والتناسي، ولكن الحياة الزوجية لكي تستمر لا بد من بذل كلا الطرفين، وللأسف أنا وحدي كنت محملا هذا العبء، وأنا وحدي كنت أحاول أن أحافظ على كيان البيت، وهي دون أن تدري تهدم سعادتنا بأيديها، وأنا متأكد أن الحياة الزوجية التعيسة سبب قوى ومباشر لتدهور علاقة الإنسان برب العالمين، وقد لا يدخل الجنة بسبب ذلك.
أنا لم أتحدث معها مطلقا منذ الانفصال ولا أدرى إن تغيرت فعلا أم لا؟ أو على الأقل عندها استعداد للتغيير بعد اعترافها بالخطأ؟ هل يوجد أمل في نجاح المحاولة مرة أخرى، هل ستستطيع أن تقترب مني في أفكاري وطباعي وأخلاقي، ولا أقول تطابقني، ولكن تبذل القليل من الجهد لكي نلتقي في منتصف الطريق، أنا أعلم أنه لا يوجد أبيض وأسود في الحياة على الرغم من أنني شخصية تحليلية، وهي شخصية معبرة، وأعلم أنه يلزم على المرء أن يتعلم كيف يتعامل مع الرماديات، والقوامة من أهم عناصرها هي احتواء عاطفة المرأة التي قد تسبق العقل في معظم الأحيان وتنتج تصرفات غير منطقية.
أنا أعلم ذلك تماما وتعلمت كيف أتغافل وأغض الطرف، وكيف أصبر وكيف أقرب من زوجتي؟ ولقد تغير كثيرًا والحمد لله من أجلها، وتعلمت كيف أكون كما تحب فأكون معها شخصًا معبرًا تلقائيًّا طفلاً مرحًا ألعب معها على الرغم أني أصلا شخصية تحليلية عملية.
كنت أنتظر القليل من التقدير والاحترام والعيش الهادئ المستقر أعتذر عن الإطالة، وعدم الترتيب، فمن الصعب إجمال حياة في سطور معدودة، أسألكم النصيحة، وأرجو أن تقوم إحدى المتخصصات الفضليات بالرد على معضلتي حتى تكون في صفها، وتشعر بما تشعر به المرأة في مثل هذه الظروف، فربما تعطي للقلب نصيبًا في الحكم؛ لأن العقل وحده ربما يكون غاية في القسوة.
09/12/2023
رد المستشار
شكرا على مراسلتك الموقع.
لا تسهل الإجابة علـى الاستشارات حول الزواج والطلاق لسبب واحد فقط وهو استلامها من طرف واحد. ذلك يؤدي بدوره إلى الاستماع إلى رواية واحدة٬ وفي العلاقات والزواج هناك على الأقل رواية ثانية وهي رواية الشريك الآخر التي لا تصل الموقع. على ضوء ذلك لا يمكن الإجابة بصورة موضوعية نفسانية. كذلك هناك محتوى الإجابة على الاستشارة فعلى أرض الواقع لا ترى المعالج النفساني يصدر القرار أو يتحدث عن الأحلام الأفضل وإنما يترك ذلك الاستنتاج إلى مستشيره.
محتوى الاستشارة اليوم يوضح للموقع بأن لم تكن سعيداً طوال فترة الخطوبة والزواج وبعد الطلاق. ربما عدم سعادتك بعد الطلاق مصدره فقط شعورك بالذنب. الملاحظة الأخرى هو حديثك عن مطلقتك فهو خالي من الحب ومشحون بالشفقة ولا تذكر فقرة مقنعة حول إيجابيات مطلقتك وحديثك فقط عن السلبيات. لا يمكن القول بأنك كنت مقتنعاً بها لا قبل الزواج ولا بعده. وأخيراً لا تتحدث بوضوح عن سبب الطلاق.
مضى أكثر من عام على نهاية الزواج٬ ولا تقول بأنك تفتقدها وإنما تتحدث فقط عن الشفقة ومنحها فرصة ثانية. الطلاق مرة واحدة تجربة مريرة للمرأة، ولكن الطلاق مرتين ضربة قاضية. الحديث هنا ليس عن فرصة ثانية فالزواج غير ذلك ويجلب أن تكون هناك قناعة مطلقة.
وفقك الله.
اقرأ على مجانين:
ملفات زواجية
ملف المرأة
تعليقات الأعضاء