رفض الأهل وزلزلة قرار الاختيار مشاركة

رد المستشار

الأخ الكريم، نشكرك على إيجابيتك؛ فكل مساهمة منكم تفيدنا وتعيننا على مزيد من التوضيح ومزيد من التحاور ومزيد من المشاركة، ورسالتك تسلط الأضواء على قضية فيها الكثير من اللبس، وهي قضية الخلط في أفهامنا جميعا، سواء كنا آباء وأمهات أو كنا أبناء، بين الأمر الإلهي بوجوب بر الوالدين وتصور أن هذا الأمر ينطوي على وجوب الطاعة العمياء لهما. ففي فهمنا أن للوالدين أن يختارا لأبنائهما مجال الدراسة والعمل وشريك الحياة، وأن يفرضا اختياراتهما؛ لأنهما الأقدر على الاختيار والأعلم بما يصلح أحوال الأبناء والأكثر خبرة، وبالطبع فقد يكون للوالدين اعتباراتهما ورؤاهما وتصوراتهما وكذلك تقاليدهما التي لا تناسب الأبناء، فإذا حاول الأبناء ممارسة حقوقهم في الاختيار رفع في وجههم السيف المشهر وهو وجوب بر الوالدين والتهديد بعواقب عقوق الوالدين.
 
وهذا هو الشائع في فهمنا رغم أن الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم أرشد الوالدين عن الأسلوب الأمثل في معاملة الأبناء فقال: "لاعبه سبعًا وأدبه سبعًا وصاحبه سبعًا، ثم اترك له الحبل على الغارب"، ورغم أن الثابت أن إحدى الصحابيات زوجها والدها بدون إذنها فجاءت لقائد هذه الأمة وقدوتها مستنكرة، ولم ينهها الحبيب المصطفى ولم يتهمها بعقوق والدها، ولكنه أتى بوالدها وأنكر عليه ذلك وطلب منه أن يطلقها إن أرادت، فمتى نفقه ونفهم سيرة الحبيب المصطفى، ومتى يطابق قولنا فعلنا ونحن ندعي ليل نهار أنه إمامنا معلمنا وقدوتنا، ورغم ذلك نمارس قمع الحريات ليل نهار، نمارس قمع حريات الأبناء والزوجات والمرؤوسين و... و...، متى ندرك أن الإسلام ما جاء إلا ليقر مبدأ الحرية والعدل؟!!
 
وبالطبع أنا لا أعني أن يخرج الأبناء رافعين راية العصيان على والديهم، ولكن ما أتمناه أن يكون لهم الحق في مناقشة أمورهم، وعلى كل طرف أن يطرح وجهة نظره، فإما أن يقتنع الأبناء، وإما أن يقتنع الوالدان، فإذا لم يفلح الطرفان في الوصول لنقطة اتفاق يكون الخيار لصاحب الشأن وهم الأبناء، فإما أن يضحوا باعتباراتهم الشخصية نزولاً على رغبة الوالدين.
 
وعلى الابن هنا أن يدرك أن التضحية غير مفروضة عليه حتى لا يظل العمر كله ينقم على والديه؛ لأنهما ضيعا من بين يديه فرصة السعادة، وإما أن يختار أن يتم الأمر حسب ما يراه هو على أن يتحمل نتائج وعواقب هذا الاختيار، وهذه هي الطريقة الوحيدة لبناء رجال (ولا أقصد هنا جنس الرجال بقدر ما أعني صفات وسمات الرجال) قادرين على حمل الأمانة والمسؤولية، وغير ذلك سيؤدي وينتج لنا أشباه رجال مترددين وغير قادرين على اتخاذ قرار في أبسط أمور حياتهم.
 
ويحضرني هنا قصة أهديها لك وللأخ صاحب المشكلة الأصلية، وهي قصة أحد الرجال جاء اختياره لشريكة حياته مخالفًا لاختيار والده، حاول بكل السبل أن يقنع والده باختياره، ولكن الوالد كان عنيدًا جدًّا في رفضه، حاول وحاول وحاول، ولكنه أبدًا لم يؤذ والده، وفي النهاية استعطفه أن يمنحه فقط موافقة وألا يحرم والدته وإخوته من مشاركته الفرح.
 
وبدأ الشاب حياته في ظل ظروف غاية في الصعوبة (وكانت عيشته رغدة ومرفهة في منزل والديه)، ولكنه جاهد وكافح كفاح الأبطال حتى يسير أمور أسرته الصغيرة في ظل الأنواء، لم يقطع والده أبدا رغم جفائه، ولم يتغير قلبه ولو للحظة واحدة رغم كل ما كان يعانيه من شظف العيش، وظل على هذا الحال والله يفتح عليه بابًا كلما ضاقت به الأبواب حتى جاء الفتح العظيم فرق قلب الأب لابنه ولزوجته ولحفيده ففاض من حبه ومن كرمه على أسرة ابنه، واجتمع شمل الأسرة التي حرص هذا الابن البار على أن تظل الوشائج بين أفرادها موصولة رغم كل الظروف.
 
والنظرة إلى مشكلة الأخ السائل وردنا عليه توضح أننا التزمنا بما نؤكد عليه دائمًا لكل السائلين والقارئين، وهو أننا لا نختار لأحد، وما نحاول أن نفعله دائما أن نرسم صورة متكاملة لكل الخيارات المطروحة أمام السائل، وعواقب كل اختيار وذلك حتى يتمكن من الاختيار على بينة، وكما تلاحظ فهذا الأخ رغم ابتعاده لسنوات عمن تعلق قلبه بها، ورغم اغترابه ومقابلته للكثيرات غيرها، فإنه ما زال يريدها، ولا يجد سعادته إلا معها، مع تأكيده على طيب منبتها وأصالتها.
 
وهذا بالنسبة لأخينا السائل، فماذا عن أهله؟ من الواضح أن مبررهم لرفض هذه الفتاة هو الحرص على ابنهم وذلك بالبحث عن أفضل الخيارات، وكل اعتراضهم على الفتاة نابع من عرف سائد (وهو أن فارق السن لا بد أن يكون لصالح الزوج)، وهذا العرف ليس له ما يسانده من الشرع ولا من التجربة الواقعية والتي تشهد الكثير من النماذج الناجحة لزيجات كان فيها فارق السن لصالح الزوجة، فهل يحق للأهل أن يجبروا ولدهم على التخلي عما يجد فيه سعادته ومن أجل سبب واه كهذا (ولاحظ أن فارق السن عام واحد فقط)، ولاحظ أن الأهل يريدون مصلحة وسعادة ابنهم من وجهة نظرهم، وأن الابن يجد سعادته في سلوك سبيل آخر.
 
فهل من الصواب أن نقول للأخ السائل اسمع كلام والديك بغض النظر عن اعتباراتك الشخصية، ويقدم هذه التضحية وهو غير مقتنع بها وغير مطالب بها (والشرع كفل للشاب وللفتاة اختيار شريك الحياة)، ويتزوج هذا الشاب ممن يختارها والداه رغم عدم اقتناعه بها، ويعيش العمر كله نادمًا على أنه ضيع من بين يديه فرصته الحقيقية للسعادة، ويظلم زوجته بالمقارنة الدائمة بينها وبين حبيبة القلب التي تخلى عنها تحت ضغط الوالدين، ويعيش منفصلا عنها فكريا ووجدانيا، ويظل يحلق في آفاق الخيال حالما بالطيف الجميل (وجماله وروعته تكمن في أنه طيف في الخيال) الذي ضاع من بين يديه؟
 
أم أن الأفضل أن نعرض الخيارات المختلفة، وعلى السائل أن يختار منها ما يناسبه، مع التأكيد على أهمية مراعاة عدم تجاوز الحدود مع الوالدين، والأخ السائل له أن يختار بين أن يترك هذه الفتاة إرضاء لوالديه، وذلك بالطبع بعد سلوك كل سبل الإقناع، وله أن يطلب منهم أن يمنحوه موافقة أو أن يخففوا من اعتراضهم، ولن يختار غيره؟ وأدعو الله أن يوفقه لحسن الاختيار، ومرة أخرى شكرًا لك، ولا تتردد في أن تتابعنا بالمشاركات.

المستشار: د. سحر طلعت