فتاة بلا شخصية: أكدي ذاتك وابحثي عن عمل!

فتاة بلا شخصية
 
السلام عليكم، أولا أود أن أشكركم على ما تقدمونه في هذا الموقع جزاكم الله كل الخير، والآن سأبدأ في مشكلتي...

مشكلتي هي أني عديمة الشخصية فعلى الرغم من أني أصبحت في السادسة والعشرين من عمري وعلى الرغم من تخرجي من كلية مرموقة لكني لا أمتلك شخصية ... لا أعرف كيف أعبر عن نفسي.. أخاف من تواجدي وحدي في الاجتماعات ... لا أشعر بأني شخصية رئيسية في الحياة ربما من المضحك قولها لكنها الحقيقة أشعر بأني كومبارس شخصية جانبية في الحياة ... حتى عندما يتقدم لي الخاطبون وفي جلسة التعارف أشعر بأن الموضوع لا يخصني وأبقى صامتة وعندما أتذكر أن هذا الخاطب جاء لخطبتي أنا أخاف جدا لأني لم أعتد أن أكون الشخصية الرئيسية في الحكاية دائما ما أحببت أن أكون في الظل فكيف لي فجأة أن أصبح الشخصية التي تدور حولها الأحداث وعلي أن أختار وأقرر مصيري ... لهذا السبب أنا أخاف من الزواج أيضا ...
 
لا أعرف كيف أوضح لكم ما أشعر به لكني أشعر أن الحياة بأكملها لا تخصني فعلى الرغم من عمري هذا إلا أني لا أفكر بالمستقبل بشكل جدي أبدا بل وحتى لا أفكر بالمستقبل أبدا لا أخطط للعمل أو للزواج او لأي شيء... باختصار لا آخذ حياتي على محمل الجد .... هذا الشيء يؤلمني ...
 
أريد أن أكون إنسانة طبيعية تحلم وتخطط للمستقبل وتهمها حياتها ...حتى عاطفيا ... لم أمر بأي تجربة عاطفية ... كنت أحلم مثل أي فتاة أن يأتي الإنسان الذي يحبني وأحبه لكن بنفس الوقت أشعر بالنفور من هذه الفكرة لأني أتذكر بأني لا أجيد التصرف وبأني بلا شخصية ... سأذكر بعض التفاصيل التي من الممكن أن تكون مهمة أنا أخاف من التواجد مع أصدقاء عائلتي لأني أشعر بأني سأجلب لهم الحرج بغبائي ... وحتى عندما أتعرف على أناس جدد ويمتدحونني الفكرة الوحيدة التي تخطر على بالي هو كم من الوقت سيلزم ليخيب أملهم فيَّ ... وأيضا أنا أخاف من فتح الأحاديث مع الناس دائما عندما يتحدث معي أحد أحاول أن أختصر الحديث قدر الإمكان لأني لا أعرف ماذا يجب أن أتحدث بالإضافة إلى أن حديثي مع الناس يتعبني لأني أحاول أن أتحدث مع كل شخص بما يشبه شخصيته وما لا يشبهني بالإضافة إلى مجاملتي الكثيرة فأنا أجامل الناس جدا وأمتدحهم جدا حتى ولو لم يعجبني ما يقولون ولا أعارضهم حتى لو كنت أعرف كذبهم أو خطئهم لذلك أتعب كثيرا عند التواصل مع الناس وعندما أعود إلى منزلي أشعر بأني أريد البكاء فقط لأني استهلكت كامل طاقتي بالمجاملة والمديح الكاذب...
 
ومنذ فترة بدأت أشعر أني حتى مع أهلي أريد اختصار الكلام وأخاف من إطالته ... مع إني أمي وأخوتي رائعون جدا وحنونون.... وأريد إضافة معلومة دائما ما أعبر عن نفسي بطريقة خاطئة ودائما ما أظهر عكس ما أنا عليه أشعر وكأنني أظهر بالطريقة التي يرديني الناس أن أظهر بها... أريد أن أكون أنا لا أريد أن أخاف أريد أن أكون كباقي الفتيات اللواتي يعبرن عن أنفسهن بلا خوف وبكل بساطة لقد تعبت حقا تعبت ...
 
سأذكر لكم بعض التفاصيل عن عائلتي ربما تهم إن والدي ظالم وبخيل جدا ظلم أمي وظلمنا كثيرا وعلاقتي معه رسمية جدا وبالمقابل أمي حنونة جدا ومعطاءة جدا كانت تحزن علينا من ظلم أبي فتقوم بحمايتنا حماية مفرطة... للصراحة أشعر بحالنا أنا وإخوتي بأننا كالنبتة التي تعاني من الجفاف والتصحر القاتل نتيجة ظلم أبي ومن ثم تعاني من الغرق بالماء الزائد نتيجة حنان أمي وعطائها وخوفها الزائد علينا وكنت أشعر بأن مصير هذه النبتة هو الذبول لا محالة.... أشعر أنه من المخجل وأنا في هذا العمر أن ألقي أسباب فشلي على أهلي.... وبالعودة إلى مشكلتي أنا أشعر بالحزن لأن الله تعالى قد رزقني الكثير وأعطاني الكثير من المؤهلات التي يتمناها الكثير لكن من يراني يشعر بأني لا شيء وبأني لا أملك شيء.. فهذا يشعرني بإني جاحدة وبإني لا أستحق هذه النعم
 
أتمنى أن تساعدوني في حل مشكلتي واعذروني أرجوكم على عدم تسلسل أفكاري في طرح المشكلة وعدم وضوحها كثيرا لكني حقا لا أجيد التعبير عن نفسي وهذا ما استطعت كتابته وشرحه
 
أشكركم كثيرا
وجزاكم الله كل الخير
8/11/2024