الطلاق.. والفجوة بين الشرع والواقع.. م

رد المستشار

ابنتي:
تُرى من المسؤول عمّا وصلت إليه؟ وعلى من نلقي اللوم؟ وهل فعلا لا نستطيع التخلص من سلبيات التربية في الصغر أبدا وتظل عالقة في نفوسنا وعقولنا؟
 
كيف ذلك وقد تأدب بالإسلام شباب ورجال شبوا على العهر والفسق، بل الفجر والقتل، ثم تغير هذا في نفوسهم وصاروا رجالا صدقوا ما عاهدوا الله عليه.
 
لا تقلقي أو يقلق سواك ممن يقرأ الرد، فأنا لا أنوي أن أدخل معك في درس وعظة، أنا فقط أضع خطا تحت نقطة أراها هامة وتساؤل أتمنى من صفحتنا العزيزة أن تطرحه فعليا كورقة عمل أو كملف للمناقشة لعلنا به نستطيع حل بعض المشكلات، ألا وهو إلى أي مدى يستطيع الإنسان إذا وصل إلى سن التمييز الفعلي وبداية النضوج الذي أعتبره يبدأ مع المراهقة ويتبلور تدريجيا حتى نصل للعشرين... أقول: إلى أي مدى يستطيع أن يرى حاله الحقيقي ويحاول إصلاح ما أفسدته الظروف أو النشأة أو التربية أو أيا كان السبب.. سواء طلاق أو جهل أو اختفاء لأحد الأبوين أو حتى محيط مجتمعي تحت مستوى الشبهات؟
 
ما هذا الذي فعلتيه بنفسك يا ابنتي؟ ممن كنت تنتقمين حين قررت الزواج من رجل لا تحبينه؟ رغم موقفي الثابت من العلاقات قبل الزواج من زمالة أو جيرة التي تجعل أصحابها يرتبطون ببعضهم البعض بالحب كما يسمونه... والذي أعتبره معصية لأن فيه تخطيا للحدود التي رسمها لنا الإسلام في العلاقات بين الرجال والنساء، لكني على العكس تماما لا أنصح فتاة أو شابا أن يتزوج من لم تستطع فترة الخطوبة أن تجعله قريبا من القلب بدرجة مقبولة، درجة تجعل صاحبها سعيدًا بالطرف الآخر ويتمنى التلاحم معه ومشاركته الأفراح والأحزان.
 
هل تزوجت فقط نكاية في والدك وأقاربه؟ لماذا؟ وأنت تقولين إنه حين تقدم لك هذا الشاب كانت علاقتك طيبة بأبيك الذي يعمل في قطر وإخوتك؟ لماذا طبقت عليه فكرتك (أتزوج لأتخلص مما أنا فيه)؟! وما الذي أنت فيه إذا كانت دنيا أهلك بدأت تبتسم وأصبحوا ينتظرون مجيئك؟! ثم أين كانت أمك التي تحبك وتحميك وضحت بحياتها من أجلك؟! كيف لم تنصحك برفض العريس؟! أين أقارب أمك؟! أليس لك خال؟ زوج خالة؟
 
أبوك لم يحكم عليك بالزواج غير السعيد، بل أنت من حكمت به على نفسك.. لقد قبل والدك العريس مبدئيا حين حدثتيه عنه، ثم عدل عن موافقته ليس نكاية ولا انتقاما بل حين اكتشف أنه لا يصلح لك زوجا، وأنت تمسكت به وأعلنت الحرب على أبيك، وحاول أبوك أن يجعل الشاب هو من يتركك بتعجيزه كما تقولين، فقمت أنت غير مشكورة بترخيص نفسك وتنازلت عن حقوقك بنفسك، ثم ختمت الأمر بقضية أخرى على أبيك، وكأن البحر كان ينقصه جدول.
 
ابنتي، أنت المستجير من الرمضاء بالنار، ولذلك تساءلت على من تقع مسؤولية ما آل إليه حالك؟
 
رغم نصيحة د. سحر طلعت لك في إجابتها على رسالتك الأولى فأنت لم تفهميها ولم تقرئيها، وكل ما لفت نظرك أنه عليك أن "تكسري نفسك" وتعتذري لأبيك، مع أنها قالت وبكل وضوح وأشارت بما لا يجعل هناك مجالا للشك أن أمك رغم كل صفاتها العظيمة قد زرعت كراهية أبيك والشك فيه وفي نواياه تجاهك بداخلك... وفي هذه الإشارة دعوة من الدكتورة سحر لك لمراجعة تصرفات والدك معك من منظار آخر غير منظار أمك.
 
ولقد أثبتت الأيام أنه لا يتصرف معك من منطلق النكاية بك وبأمك؛ فلقد ثبت أن اعتراضه هو وأقاربه على العريس الذي تزوجتيه كان في محله.
 
لقد أحرقت كل سفنك يا ابنتي ولم يتبق لك سوى سفينة الزوجية، ربما عمك يستطيع أن يشكل لك دعما بما أنه كان وليك في الزواج، لا يجب أن تتقبلي الضرب بكل هذه البساطة، ليس من حق الرجل أن يمد يده لضرب امرأته، هذا ليس في ديننا الحنيف، وبما أنك قطعت كل الحبال بينك وبين أبيك فليس أمامك سوى هذا العم... حاولي أن تجعليه أهلك وسندك وعزوتك ليخبر زوجك أنه لن يقبل منه أن يضربك أيا كان السبب.
 
فإن لم يفعل عمك ذلك -وأنا أتوقع منه هذا الرفض- فليس هناك من يقبل فكرة الدخول في مشاكل وتحمل مسؤولية خلافات بين زوجين بهذه البساطة إلا الأب والأم.... عموما إذا لم يقبل أن يساندك في طلبك هذا فقفي مع زوجك وقفة في وقت يكون فيه هادئا ولطيفا واشرحي له عدم جواز ما يفعله بك.
 
آتي للنقطة الأخيرة وهي بكاؤك كلما شاهدت زوجين سعيدين. 
عليك يا ابنتي أن تحاولي أن تحبي زوجك، أو على الأقل انظري إلى جوانبه الإيجابية، انظري إلى صفاته الطيبة ومن المؤكد أنه يحمل بعضها، وحاولي شغل نفسك في عمل أو في خدمة المجتمع أو حتى في دراسة ولو من على الإنترنت، وركزي في حسن تربية أبنائك، وحافظي على حبهم لأبيهم حتى لا تتكرر المأساة، وأبشرك بأنك ستنالين ثواب قطع الدائرة المفرغة من السوء والإساءة في هذه الأسرة. 

المستشار: د. نعمت عوض الله