منذ عشر سنوات: حب بريء، ونذالة الصغار

رد المستشار

من أنت أخي الكريم؟ هل أنت قيس ليلى أو جميل بثينة أو غيرهما من العشاق الذين أفنوا حياتهم من أجل المحبوبة؟
أكثر من عشر سنوات وأنت تحب صورة في خيالك؛ ومستعد لبذل كل رخيص وغال، ومستعد لإحضار "لبن العصفور" كما يقولون من أجل عيون المحبوبة، فمن هي المحبوبة؟

إنها فتاة آخر عهدك بها حين كانت طفلة بريئة في العاشرة أو الحادية عشرة من عمرها، عشت معها حلما جميلا لمدة تزيد عن عشر سنوات، وأرجو ألا تغضب منى أخي الكريم، فأنا أحاول بكلماتي هذه أن أنقلك من عالم السراب والحلم الجميل – الذي تعيشه والذي تلعب فيه دور البطولة – إلى عالم الواقع لنبحث المشكلة من كافة جوانبها، وبعدها يمكنك أن تقرر ماذا تفعل في مستقبلك.

وبنظرة في حالك وملابسات مشكلتك يمكننا صياغة الأمر في عدة أمور لا بد من وضعها في الاعتبار قبل اتخاذ أي خطوة. فهذا الحب الذي نشأ بينكما، نشأ وهي طفلة صغيرة لا تعلم شيئا عن الحب والزواج، وساعتها كنت أنت على أعتاب مرحلة المراهقة، تريد أن تتذوق حلاوة الحب وروعته وتطمح أن تقيم علاقة مع أي فتاة، ووجدتها أمامك، فتاة رائعة الجمال تعرف مخبرها كما تدرك مظهرها، والعلاقة بينكما لن تكون شيئا مستهجنا لطبيعة العلاقة بين الأسرتين، ووجدت منها استجابة؛ فحلقت في السماء منتشيا لأنك لم تتصور أن يحبك أي إنسان وذلك بسبب الصورة شديدة السلبية التي رسمتها لنفسك؛ وكان ما كان ونسجت هذا الحلم الجميل الذي نما مع سنوات عمرك، ومما ضاعف من شعورك بحبها ما فعله أخوك؛ فانتزاعه لها منك جعلك أكثر تصميما على الفوز بها.. تحول حبك لها إلى ما يشبه الأساطير.. وتصورت أن العقبة الوحيدة التي تحول بينكما هي حالة النزاع بين والديكما، ولكن الأمر مختلف عن ذلك تماما.

تعال نتصور ماذا يمكن أن يحدث إذا شاءت إرادة الله أن تزال أسباب الخلاف بين والدك ووالدها ووجدتها فجأة أمامك.
ألا يمكن أن تجدها على غير الصورة التي أحببتها فيها، فلن تجد نفس الصورة التي احتفظت بها في خيالك؛ قد لا يروقك شكلها أو طباعها.. وكذلك قد لا تروقها أنت وقد لا ترتضيك زوجا لها.. ويمكن أيضا أن يتم زواجكما ولكنها لا تكون الاختيار الأمثل لك؛ لأن الزواج لا يبنى على الحب فقط، ولا بد من وضع اعتبارات العقل جنبا إلى جنب مع اعتبارات القلب عند اختيار شريك الحياة.
فلابد من دراسة طباعها ومحاسنها وعيوبها بعد أن تحدد بالضبط ما تريده أنت في شريكة حياتك، ويأتي قبل كل ذلك استخارة المولى عز وجل.

الأخ الكريم، قد يكون من المفيد أن تحرص على عودة العلاقات الطبيعية وإصلاح ذات البين بين والدك وبين صديقه؛ بغض النظر عن إتمام الارتباط بهذه الفتاة من عدمه.

الأخ الكريم: ابذل جهدك لتنزع نفسك من أحلامك وتنزل إلى أرض الواقع، وساعتها سيكون الارتباط بها - إن تم - أكثر جمالا وأكثر واقعية، ولا تنس أن تتابعنا بالتطورات.

ويضيف د. أحمد عبد الله إذا كنت تتحدث عن مشاعر الحب، وكيف تفعل بالنفوس فيمكن أن نتبادل في هذا الصدد الآراء والتعليقات، ونحن نرتحل بين القاهرة وأستراليا أو كندا "سيرا على الأقدام"، فهل لديك استعداد؟!
سيرة الحب وقصصه وملابساته ومفارقاته من أجمل ما يمكن أن يقال ويسمع، وكلماتك في هذا الصدد رائعة تخلب لب الحكيم، وتصيب المحرومين من الحب بالمزيد من الإحباط، والرثاء للذات، فشكرا لك من هؤلاء، وحنانيك على أولئك، وأنت مع ذلك كتمت أمورا لها أهميتها في غمرة وصفك للمشاعر، وهو ما يدعو للتساؤل: ما شأن هذا الجمال في الشعور والتعبير بالملابسات والتناقضات والعقبات الموجودة في واقع قصتك؟!

كررنا مرارا أن رفض الأهل وانشغال أحد طرفي العلاقة أو كليهما بهذا الرفض والتعامل معه أو التألم منه يحجب حقيقة المشهد، فهل قرأت إجاباتنا على الحالات التي تجلى فيها هذا الالتباس؟ وهي حالات كثيرة يفيدك الرجوع إليها. منها :
رفض الأهل ليس أهم الجوانب
رفض الأهل وزلزلة قرار الاختيار!

من حقك ألا تظل سابحا في بحار الحب السبعة، وتحلق طائرا في سماواته التي هي بلا حدود، ولكن حين يكون الحديث عن زواج وارتباط لا يسعفك نفس النهج، ولا تفكر بنفس المنطق، والخلط هنا خطأ وخطر، فهل هي أيضا ما زالت تحبك؟

أنت حر أن تحب طيفا فيه من الخيال أكثر مما فيه من الواقع، وحر أن تحلم أو تستعيد ذكريات زمن البراءة والمبالغات، وأن تشعر بالحنين إلى التيار الذي كان يسري في جسدك حين كنت تراها أو تتحدث إليه أو تفكر فيها، ولكن الزواج شيء آخر تماما.

فإن كانت المسألة مجرد تنقيب في صندوق الذاكرة، وتلذذ بماض هو أجمل وألذ من واقع مرحة الشباب، من مسئوليات الرزانة، فلا بأس البتة.
أما إن كنت تتحدث جادا عن ارتباط فيلزمك أولا أن تعرف جيدا ما صارت إليه فتاتك شكلا وموضوعا، فكما تغيرت أنت، وتغيرت أحوالك ونظرة الناس إليك، فهي حتما تغيرت، ويلزم معرفة الفتاة التي ستتزوجها جيدا، وأذكرك أنك لن تتزوج الفتاة التي في خيالك، ولكن ستتزوج فتاة لا تعرف النصف الأهم من عمرها الحالي!!

وبناء على هذه المعرفة المفتقدة حاليا تتخذ قرارك، وبجانب المعرفة – وهي أساسية – تبرز مسألة توافر رغبتها فيك التي تقتضي أن تعرفك هي أيضا، فهل تستطيع تحقيق هذه المعرفة المتبادلة؟
وهل ستتوافر الرغبة المتبادلة؟ 
إذا تحققت المعرفة، وصح العزم منكما فلن يقف دون ارتباطكما حائل.

المستشار: د. سحر طلعت