وسواس الدعاء على الأهل: جزء من وسواس قهري! م2

وسواس الدعاء على الأهل: جزء من وسواس قهري! م1
 وسواس الدعاء
 
 السلام عليكم. أعلم أنني أكتب كثيرًا، لكن أرجو أن تعتبروا هذا العمل تطوعًا في هذه الأيام المباركة. أرجو قراءة هذه الرسالة كاملة، فهي تعني لي الكثير. أرجو ألا تملّوا من كثرة التفاصيل، فأنا بحاجة ماسة للتحدث مع أحدٍ ما بشأنها. أعتقد أنني سجلت في هذا الموقع من قبل وقدمت طلب استشارة، وكان ردكم -بارك الله فيكم- أن عليّ مراجعة طبيب نفسي. مع ذلك، لا أستطيع إخفاء الأمر عن عائلتي، وهم يعارضون فكرة مراجعة طبيب نفسي من حيث المبدأ.
 
 أعتذر إن كانت المقدمة طويلة، لكن سأدخل في صلب الموضوع مباشرةً. أعاني من الوسواس القهري منذ طفولتي، بجميع أشكاله. لقد مررت بكل أنواعه باستثناء الأفكار الوسواسية المتعلقة بالموت والمرض. أستطيع القول إنه لم يستحوذ على الكثير من وقتي، لكنني تغلبت على جميع أنواع الوسواس القهري، ويمكنني التغلب عليها جميعًا باستثناء الأفكار الوسواسية بالدعاء على عائلتي بالمصائب. في كل مرة آكل أو أشرب، يُلحّ عليّ صوتٌ في رأسي قائلاً: "يا إلهي، إن أكلتِ سيحدث كذا، وإن شربتِ سيحدث كذا، وإن نمتِ سيحدث كذا". كنتُ أُفضّل البقاء مستيقظةً رغماً عني. كنتُ أُغمض عينيّ لأتجنّب النوم، خوفاً على عائلتي بسبب الأدعية التي كنتُ أُرددها.
 
 أصبحت حياتي أشبه بسجين أفكارٍ وسواسية. ثمّ لجأ عقلي إلى حيلةٍ تمنيتُ لو لم أتبعها منذ البداية؛ لقد دمّرتني. كلما شعرتُ بالحاجة إلى فعل شيءٍ ما، كنتُ أُصلّي دون تفكير: "يا إلهي، دع هذا يحدث إن لم أفعل ذلك، حتى أستطيع فعل ما أريد". بدأتُ أستبق الأدعية التي كانت ستمنعني لا إرادياً من فعل الأشياء بدعاءٍ مُتعمّدٍ لمنع أيّ دعاءٍ من إيقافي.
 
 استمرّ هذا الوضع لتسعة أشهر. خلال هذه الفترة، دارت حياتي بأكملها حرفياً حول الدعاء ضدّ عائلتي. في كلّ مرّة حاولتُ التوقّف، لم أستطع؛ لقد أصبح أسلوب حياة. لكنّني لم أُحبّه. في أحد الأيام، دعوت الله أن يرزقني شيئًا، لكنني لم أستطع. فعزمت على ذلك وسألته: "إلى متى سأستمر على هذا الحال؟"
 
 دعوت دعاءً أخيرًا: "يا الله، اجعل هذا يحدث إن دعوتُ على أهلي مرة أخرى"، حتى أتوقف عن الدعاء. قلت لنفسي إن نسيتُ وخطر ببالي دعاء آخر، أو إن دعوتُ ناسيًا، فلن يُستجاب. وهكذا كبحتُ نفسي نوعًا ما عن الدعاء. نعم، ما زالت الأفكار تراودني بشدة، لكنني سرعان ما أتجاهلها. بمعنى آخر، لم أعد أدعو بوعي؛ لقد توقفت.
 
 لكن الأدعية التي دعوتُ بها قبل هذا الأخير لم تُستجب بعد. على سبيل المثال، صنعتُ الكرواسون باستخدام فيديو وجدته على الإنترنت، ودعوتُ: "ليحل كذا وكذا من الشر بأهلي إن لم أتبع وصفة الفيديو". لكنني كنتُ أخشى ألا تكون المقادير دقيقة تمامًا، حتى المليمتر، لأنني خائفة وأريد أن يكون كل شيء كما هو. لذا أضفتُ إلى دعائي: "إن لم أتبع هذه الوصفة بدقة، فلا بأس إن لم تكن مطابقة تمامًا. لقد صنعتها بالفعل، هذا كل ما في الأمر. ثم تذكرتُ أنني أريد صنعها مرة أخرى، فدعوتُ الله أن يحدث كذا وكذا إن لم أصنعها مرة أخرى".
 
 كانت نيتي أن أصنعها مرة أخرى بنفس طريقة المرة الأولى، طريقة الفيديو، ولكن ليس تمامًا كما قلت. كانت تلك نيتي، فكرتي، ثم... ظننتُ أنها قد لا تنجح، وأن الكرواسون قد لا يكون بنفس جودة الكرواسون في الفيديو، فقررتُ أن أصنعها مرة أخرى. بالطبع، سبقتُ ذلك بدعاء أنني لن أصنعها إلا مرة واحدة، وأعتقد أنني كررتُ هذا الدعاء أكثر من مرة، لأنني أتذكر أنني قلتُ مرتين إنني سأصنعها مرة واحدة فقط ثم أحذفها. أعني، كنتُ أقصد الطريقة الموضحة في الفيديو، ثم لم أرغب حتى في مشاهدته مرة أخرى لأنني لم أكن أنوي تكرارها. كانت نيتي حينها أن أُنجزها كاملةً مرة واحدة فقط، ولم أكن أخطط لأن يحدث ذلك بهذه الطريقة، لذا لم أُقرر إنجازها دفعة واحدة. لكن لو أنجزتُ نصف الطريقة فقط، لما احتُسبت.
 
 لم أُحدد ذلك. ظننتُ أنها ستكون مرة واحدة فقط، وسأُنهيها مرة واحدة وأحذفها. طوال هذا الوقت، كنتُ أُخطط لأن تكون مرة واحدة فقط، ولم أوافق على الطريقة إلا إذا كنتُ متأكدة من وجود وقت لديّ في اليوم التالي، لأنه عندما تُصبح العجينة... سأترك الكرواسون في الثلاجة. يُمكنني إكمالها في اليوم التالي لأنها تُنجز مرة واحدة فقط.
 
 منذ أن توقفتُ عن الصلاة، لم أُصلِّ من أجل أي شيء، وحتى لو كنتُ أُصلي من أجل عكس ذلك، فقد عشتُ بدون صلاة عمدًا لمدة ثلاثة أشهر. لكن اليوم حان وقت صنع الكرواسون. بدأتُ بالطريقة الموضحة في الفيديو: وضع المكونات معًا وترك العجينة في الثلاجة لمدة ١٢ ساعة. فعلتُ ذلك، ولكن بدلًا من الماء البارد، استخدمتُ الماء العادي.
 
 فكرتُ في التخلص من هذه العجينة تمامًا وصنع شيء آخر والبدء من جديد، لكنني خشيتُ أن أكرر العملية مرتين بدلًا من مرة واحدة، كما ذكرتُ. لذا قضيتُ الليل كله أدعو الله أن يُعطيني علامة، وقرأتُ الكثير من القرآن. غفوتُ أخيرًا في السابعة صباحًا وأنا في حالة قلق شديد. كان من المفترض أن تكون العجينة جاهزة بحلول العاشرة صباحًا، وفقًا للطريقة التي اتبعتها.
 
 كانت هذه تجربتي الأولى، ولكن في الفيديو، كانت التعليمات تنص على ترك العجينة طوال الليل. لذا، كان آخر وقت لعجنها هو الواحدة ظهرًا، لكنني في الواقع انتهيت منها في العاشرة صباحًا. كنت أنوي تكرار العملية كما فعلت سابقًا. لم أحدد الصياغة أو المعنى بدقة، ولكن عندما قلت إنني سأكررها، كنت أقصد الطريقة الموضحة في الفيديو، وهي ما فعلته في ذلك اليوم. ثم استيقظت في العاشرة صباحًا وأنا أعاني من ألم في المعدة بسبب التوتر، لدرجة أنني تقيأت، على الرغم من أنني لم آكل شيئًا منذ الثانية عشرة والنصف صباحًا.
 
 ظللت قلقة بشأن ما إذا كان عليّ إنهاء العجينة، على الرغم من أنني لم أفعل أي شيء خاطئ. حتى أنني سمحت لنفسي بتحضيرها بطريقة مختلفة قليلاً عن الفيديو، لكنني كنت أخشى أن يكون هناك اختلاف طفيف في المكونات أو الوقت - دقيقة أو دقيقتان، مجرد اختلافات بسيطة. أخيراً، في تمام الساعة الواحدة ظهراً، قررت البدء، لكنني تأخرت لسبب آخر.
 وعندما حلت الساعة الواحدة والنصف ظهراً، تحول خوفي إلى قلق لأنني كنت قد بدأت في العاشرة صباحاً، والآن الساعة الواحدة ظهراً، وبدأت أشعر بالقلق من أن هذه ليست الطريقة الصحيحة.
 
 اتبعتُ نفس الطريقة، رغم أنني كنتُ أعلم أنني أنوي تكرارها، لكنني في ذلك الوقت كنتُ أتخيل أو أنوي فقط تكرارها بنفس الطريقة، ومرة واحدة فقط. لذا خشيتُ الاستمرار خشية ألا تكون الطريقة نفسها بسبب الوقت الإضافي. بقيتُ في حيرة من أمري لأنني كنتُ أخشى ترك العجين والبدء من جديد، ظنًا مني أنني سأكرر هذه الطريقة مرتين.
 
 سهرتُ طوال اليوم حتى صلاة العصر. صليتُ صلاة العصر وواصلتُ الدعاء: "يا الله، لا تجعل هذه هي المرة التي تُستجاب فيها دعائي لصنع الكرواسون، ولا تجعل هذه المحاولة كاملة لأنني سأبذل محاولة كاملة أخرى". لقد عجنتُ العجين بالأمس، ووضعته في الثلاجة، ثم أخرجته وفردته وأعدته إلى الثلاجة. وزعتُ الزبدة في طبق على شكل العجين ووضعته في الثلاجة ليتجمد. ثم انتهت صلاة العصر، وقررتُ عدم الاستمرار في هذه الطريقة والبدء من جديد لأن فارق الوقت جعلني أخشى أن هذه ليست الطريقة الصحيحة.
 
 بعد ذلك، سألت أمي، لكنني لم أخبرها بكل شيء. ذلك لأنها ظنت أنني عدتُ إلى طبيعتي، لذا أخبرتها أنني تلفظتُ بكلمة نابية دون قصد. كان رأيها محايدًا؛ لم تفهم الأمر جيدًا. كنتُ ما زلتُ مترددة بشأن صنعها بنفسي، ودعوتُ الله كثيرًا ألا يُعتبر هذا نذير شؤم. كنتُ قد وعدتُ بصنع الكرواسون، ولم أُحقق دعائي بعد. كنتُ أخشى أنه إذا انتهيتُ من صنعها، فلن يُحتسب ذلك ضمن دعائي. إضافةً إلى ذلك، كنتُ أخشى ألا تكون الوصفة كاملة، لذا اعتقدتُ أن الأفضل هو البدء من جديد.
 
 بما أن بعض الوقت قد مر، وذهبتُ إلى منزل أمي وعدتُ في العاشرة مساءً، كنتُ أفكر في الأمر. سألتُ موقعًا إلكترونيًا للذكاء الاصطناعي، فقال إنه في العاشرة مساءً، كنتُ قد تركتُها لمدة 24 ساعة تقريبًا، لذا لن تكون هي نفسها. إذن، لم يكن هناك سوى حل واحد: البدء من جديد. لو أنهيتها بنفس الطريقة، لكانت خاطئة، ولن أتمكن من صنعها مرة أخرى.
 
 ظننت أنني اتخذت قراري، لكنني سألت موقعًا آخر، فأخبرني أنه لا بأس؛ يمكن ترك العجين لفترة طويلة. لذا، وضعتها في الثلاجة وستبقى كما هي، لكنني أشعر أنها لن تكون كما كنت أتمنى أن أصنعها مرة أخرى، لأنها ليست تمامًا ما كنت أتمناه حينها، وليست بنفس النية على الإطلاق.
 
 وضعت العجين في المجمد حتى لا يفسد ويُهدر، ويمكننا استخدامه في شيء آخر. أقول إنني سأصنع واحدة أخرى من الصفر، لكن ضميري يؤنبني كثيرًا بسبب كل الأدعية التي دعوت بها. منذ الظهيرة، وأنا أدعو الله أن يكون ما أعددته مرة أو مرتين خيرًا لعائلتي، سواءً أتممت إعداده أم لا، فهو خير، وإن لم أتمه فاحتسبت مرة فخير، وإن لم تحتسب فخير أيضًا.
 
 أرجوكم أجيبوني، ما الأفضل؟ ما الأقل ضررًا؟ هل أُخرجه وأُعدّه بعد كل هذا الوقت وبعد تجميده (مع العلم أنه ليس جزءًا من الوصفة الأساسية)، أم أُعدّه من الصفر، ما يعني أنني أعددته مرتين؟ ما الأفضل والأقل ضررًا؟ ضميري يؤنبني، ولم أستطع النوم أو الأكل أو الشرب منذ أمس. لاحظت عائلتي ذلك، وهم يسألونني باستمرار.
 
 أنا مرعوبة لأنني أضعت فرصة إكماله، وأضعت وقتي كله في التفكير فيه. الآن أنا خائفة جدًا ولا أعرف كيف أسامح نفسي. أنا خائفة أيضًا على عائلتي، وخاصة والدتي، بسبب اللعنات التي قد تُرسلها. أعتذر مجددًا عن الإطالة، لكنني آمل أن يتفهمني أحد ويجيبني، ولا يتجاهلني، حتى لو ظننتم أن هذا هراء.
 
 فكرتُ في الانتحار اليوم بسبب هذا، وهو أمرٌ مُرهِقٌ للغاية بالنسبة لي.
 شكرًا لكم.
 5/2/2026