سلبية وتحاشي ونقص تأكيد الذات

مساء الخير.
 
منذ صغري، كنت أشعر دائمًا بالنفور. حتى عندما لم أرتكب أي خطأ، كنت أحاول دائمًا تخمين ما إذا كان الشخص الذي أمامي يكرهني أم لا، دون أي سبب وجيه. في المدرسة، على سبيل المثال، كان بعض الناس يتنمرون عليّ بشكل غير مباشر، لذلك لم أكن أستطيع كشفهم.
 
كان المعلمون يكرهونني، وكنت طفلة هادئة جدًا وغير مشاغبة، وكانوا يعاقبونني بلا سبب. كثير من الناس حولي لا يُفصحون عن مشاعرهم بوضوح؛ يبتسمون لشخص ما بينما يكرهونه. بالطبع، لن يهينوه في وجهه، لذلك هناك قواعد سلوك أيضًا. لكن عندما كنت صغيرة، لم أكن أفهم ذلك، لذلك بدأت أُبالغ في تحليل الأمور. كنت أُفكر في كل تفاعل ألف مرة: هل انزعج الشخص من نكاتي؟ هل كان صوتي مزعجًا؟ هل سيرغب هذا الشخص في تحيتي مرة أخرى؟ ربما لا يريد معرفتي بعد الآن؟
 
 ثم... كنتُ أتجنب الناس. للأسف، لم يُعالج هذا الجانب من شخصيتي خلال نشأتي. أنا لستُ شخصًا جيدًا. أنا اجتماعية بطبيعتي، والجميع ينتقدني على ذلك. لكن في الوقت نفسه، لا أستطيع شرح خوفي. ليس من الضروري أن يعرف الجميع خوفي لمجرد أنني لا أبادر بالحديث. حاولتُ كسر الجليد وأخذ زمام المبادرة أكثر من مرة، لكنني أُقابل بردود فعل باردة جدًا، أو يُنظر إليّ على أنني ساذجة أو طيبة القلب أكثر من اللازم.
 
 لا أجد مشكلة في أن أكون طيبةً، لكن هل يُبرر ذلك استغلال الناس لي؟ أشعر باستمرار كأنني غريبة، أتصرف بشكل خاطئ، وأقول أشياء غير لائقة، ولا أسمع جيدًا في معظم الأوقات. لكنني أُسخر مني لمجرد أن أطلب من أحدهم إعادة ما قاله لأنني لم أسمع جيدًا. بصراحة، لا أطيق نفسي. في كل مرة أتحدث فيها مع شخص ما، يكون ذلك بسبب النصائح والمحاضرات. لا أجد مشكلة في ذلك، لكن ليس من الطبيعي أن تكون كل محادثة على هذا النحو.
 
 أبكي كل يوم منذ ما يقارب ثلاث سنوات لأني لا أطيق نفسي. لا أصدق أن أصدقائي يحبونني. إذا أعجب أحدهم بشيء فيّ، فذلك لأنه... أشعر أنني مخدوعة. لا أستطيع العمل، وبمعجزة تخرجت بنجاح لأني بالكاد درست. بالكاد أركز على أي شيء وأنا كسولة للغاية.
 
 عندما أتحدث مع أحد، لا يرى أحد أن هناك مشكلة.
 ربما لا توجد مشكلة أصلاً، وأنا أبالغ في الأمور. أنا المشكلة.
 17/3/2026