|
| 
|
السلام عليكم
أعتقد أن التعلق قد يكون أحيانًا أشبه بالمرض. قد يدفع الشخص للتشبث بشخص يعلم في قرارة نفسه أنه غير مناسب له. ومن المستحيل عمليًا أن يدوم هذا التعلق لأنه مرفوض من المجتمع والجميع.
لقد تعلقت بشخص يكبرني سنًا بكثير، وكان عليّ وضع حدود منذ البداية وفهم ضرورة وجودها. في البداية، رأيت فيه الرعاية والدعم اللذين كنت أحتاجهما، وربما جعلني ذلك أغفل أمورًا كثيرة كان عليّ معالجتها. مع مرور الوقت، أدركت أن المشكلة لم تكن في الشخص بقدر ما كانت في مشاعري بالحاجة والتعلق.
جعلتني هذه التجربة أفكر كثيرًا في نفسي، وكيف أن الوحدة قد تجعلنا أحيانًا نقبل علاقات معقدة أو غير مناسبة. بدأت أفهم أن أي علاقة صحية تحتاج إلى الوضوح والحدود واحترام الذات قبل كل شيء. ربما كان ما حدث درسًا قاسيًا، لكنه جعلني أفهم نفسي بشكل أفضل وأدرك أن الرعاية الحقيقية لا تتركنا نشعر بالحيرة أو الصراع مع أنفسنا.
سؤالي هو: هل هذا صحيح حقًا؟ هل من الممكن أن يدفعنا التعلق إلى تجاهل كل الدلائل الواضحة أمامنا؟
أم أن المرء قد يرى الحقيقة أحيانًا لكنه يختار عدم تصديقها؟ حتى لو كانت هذه الدلائل واضحة وضوح الشمس؟
23/3/2026
رد المستشار
أهلا وسهلا بك "نور" على موقعنا ونرجو أن نكون عونا لك، فما وصفته هو واحد من أكثر الأنماط النفسية شيوعًا وتعقيدًا في العلاقات الإنسانية، فالتعلّق قد يجعل الإنسان يرى الحقيقة ويعرفها ثم يتجاوزها بإرادته أو بدون وعيه.
وعليك أولا أن تعي أن التعلّق بحد ذاته ليس مرضًا، لكنه قد يتحول إلى حالة قريبة من الإدمان النفسي عندما يصبح المتعلق به هو مصدر الأمان الوحيد، وتشعر أن فقده يساوي فقدان التوازن الداخلي، وتتجاهل قيمك أو حدودك لأجله، ففي هذه الحالة، الدماغ يفرز دوبامين عند القرب ويحدث لك قلق وانسحاب عند البعد، فيُصبح التعلّق مدفوعًا وليس اختياراً.
لماذا نرى "الخطأ" ونستمر؟ لأن عندك صراع بين العقل الواعي (المنطقي) الذي يرى أن هذا الشخص غير مناسب، وأن العلاقة معقدة / مرفوضة، والنهاية غير آمنة، وبين العقل العاطفي (الاحتياج) الذي يرى أنه جعلك تشعرين بشيء كنت تفتقدينه وأنك لا تريدين خسارة هذا الشعور، وإحساسك بأنه ربما سيتغير / ربما تستطيعين التكيف، وهذا يجعك تتجاهلين انتقائياً للحقيقة التي يراها عقلك المنطقي، حيث يقوم العقل بتبرير الاستمرار رغم وضوح التناقض.
ما قلته هنا هو المفتاح (رأيت فيه الرعاية والدعم اللذين كنت أحتاجهما) وهذا يشير غالبًا إلى احتمال وجود فجوة عاطفية سابقة ((وحدة، حرمان، نقص احتواء) أو نمط تعلّق Attachment Style يميل إلى التعلّق القَلِق Anxious Attachment حيث يتميز بالتعلّق بسرعة، بالخوف من الفقد، وتضخيم قيمة الشخص، وتتحملين علاقات غير مريحة مقابل عدم الخسارة.
لماذا العلاقات "غير المناسبة" تكون جذابة (مثل فرق العمر الكبير) أحيانًا؟ لأنها قد تعطي إحساسا بالأمان أو إحساس بالقيمة أو تعويضا لاحتياجات لم تُشبَع سابقًا.
آنستي ما مررت به يمكن أن يكون تجربة إنسانية طبيعية تحت ضغط الوحدة والاحتياج، لكنه قد يكون مؤشرًا على نمط تعلّق غير آمن، أو اعتماد عاطفي Emotional Dependency فالعلاقة الصحية تتسم بالوضوح، والأمان النفسي، مع عدم اضطرارك لطمس نفسك، عدم وجود صراع داخلي مستمر.
وفي النهاية عليك
1. بفك الارتباط من خلال فصل الشخص عن الشعور، والبحث عن مصادر دعم وأمان غيره.
2.اكتبي بوضوح ما الذي تجاهلته؟ ما الذي لم يكن مناسبًا؟ ما الذي كنت "تتمنين" أن يكون صحيحًا؟ فهذا يكسر التبرير الداخلي.
3.كل يوم اسألي نفسك ما الشعور الذي أبحث عنه اليوم؟ كيف أستطيع إعطاءه لنفسي؟
4.اكتبي 5 حدود غير قابلة للتفاوض مثل لا علاقة غير واضحة، ولا تجاهل لمشاعري، ولا غموض طويل.
5.في حالة لا قدر الله عدم قدرتك على القيام بهذا فهنا عليك الاستعانة بمتخصص يساعدك على فك الارتباط ومناقشة نمط تعلقك ومساعدتك على الوصول لمستوى من النضج العقلاني والعاطفي.
وفقك الله وتابعينا
تعليقات الأعضاء