ضغوط الحياة: والحس المرهف

أريد حلا من فضلكم

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛
أنا أخت في الإسلام من مدينة الجزائر لم أجد سبيلا لأطرح مشاكلي بعد أن أصبحت في هذه الدنيا لا أتلقى سوى المحن والمشاكل والجروح جزاء مبادئ وقوائم بنيت وربيت نفسي عليها مند الصغر والآن وأنا بنت السادسة والعشرين أجني المرار جراء تمسكي بها أصبحت هذه المبادئ عيوبا في وقتنا هذا،.... 

بداية بدراستي أشد ما يزيد في حزني وتعاستي أنني وإلى حد الآن لم أتمكن من إتمام دراساتي العليا الماجستير إذ أنني درست لمدة أربع سنوات بالجامعة كأستاذ مساعد مقابل أجر زهيد في آخر العام لا يعكس حتى جزءا صغيرا من التعب الذي أجنيه من التدريس بالجامعة إذ أن رغبتي في أن أخرج كل يوم وكل آخر سنة جامعية راضية عن نفسي وعن ما قدمته يجعلني دائما أسهر الليالي وأبحث بعناء عن مراجع ومعلومات من أجل تعزيز مفاهيمي في تخصص الكيمياء الحيوية من جهة ومن جهة أخرى لأنني أرغب في المستقبل أن أكون أستاذة محاضرة بدرجة الدكتوراه في مستوى هذه الدرجة.

لكنني وللأسف إلى حد الآن لم أحصل حتى الماجستير للأسف الشديد إحساس خيبة الأمل هذا لم أجده في مجال دراستي فقط بل وجدته حتى من الجانب الشخصي فأنا إنسانة من عائلة محافظة تربية على الحياء لم تكن لي علاقات مع الطرف الآخر لأنني كنت مقتنعة أشد الاقتناع أن علاقات الشوارع لا تليق لا بي ولا تتوافق مع مبادئي كما أنها ليست من المسموحات لدى عائلتي مما يجعلني أبتعد عليها لأنني لم أتعود على العمل تحت الأضواء وراء عائلتي.

وقبل أربع سنوات مروا كنت مخطوبة لشخص أقل ما أقول عليه أنه ظلمني معه.. لأنه و بعد أن تحصلت على شهادة الليسانس وتوظفت بالجامعة كنت أتوقع منه أن يشجعني ويقف إلى جانبي خاصة أن الأمور كانت صعبة علي في البداية كان علي أن أفرض وجودي بالجامعة وأن أتمكن من تجاوز العقبة الأولى فما كان منه سوىأن تغير من جهتي وزادني تعبا على تعب لا أدري لماذا لكنني فهمت أنه لا يرغب في المرأة التي تعمل وتدرس صبرت كثيرا معه إلى أن اخترت دراستي فتخلى عني بسهولة كبيرة راميا كل أحلامي في البيت السعيد عرض الحائط.

تألمت كثيرا وبكيت حتى الثمالة.. إلى أن نسيته الآن ولم يعد يعني لي شيئا لكنني أصبحت أخاف من هذه الأمور أخاف أن أظلم للمرة الثانية لأن الصدمة التي تلقيتها في الأول كانت قاسية جدا علي وأخاف أن تعاد علي للمرة الثانية.

وهنا أفتح مجال للتحدث عن أختي الصغرى التي كانت تفتح مجالا واسعا للعلاقات من وراء الأضواء... كنت وباعتباري أختها الكبرى أقف عليها في مشادات قوية بسبب هذه الأمور لأنني دائما أحس أنني مسئولة عليها ومن واجبي أن أنصحها وأوجهها دون جدوى إلى أن وبعد طواف وطواف وجدت من يناسبها وتقدم لخطبتها طبعا سعدت لخطبتها لأنني وجدت الحل الوحيد للتخلي عن هذه العلاقات هي الزواج لكنني أصبحت أرى أن المبادئ التي بنيت نفسي عليها جعلتني أخسر في الأخير عكس أختي..

مؤخرا تلقيت وظيفة ثانوية في مخبر للتحاليل الطبية بالمستشفى كنت سعيدة بعملي خاصة أنه امتداد لدراستي لكن وللأسف عرفت أن الأناس الذين أعمل معهم سامحهم الله يجعلونني موضوعا للنميمة والكلام السيئ الذي أحزنني ليست طباعهم السيئة لكن العياذ بالله وجدتهم ينافقون في التعامل معي لأنهم يضحكون ويسألون علي لكن من ورائي....

سامحهم الله وراء كل هده الضغوطات لا أعرف ماذا أفعل وأنا أجد مبادئي التي تمسكت بها من الصغر تقودني إلى الأسف على حالي، أحس أنني في كل مرة أجني الثمن.. ثمن الضمير الحي!! والذي يزيد في أسفي أنني لا أعرف كيف أتقرب إلى الله عز وجل فهو الوحيد الذي يستطيع أن يخرجني من إحساس خيبة الأمل الذي أعيش فيه.

الرجاء في الأخير عدم نشر بريدي الالكتروني عبر الإنترنت
19/6/2004