العروس حامل .. وأخونا مستعجل

رد المستشار

أخي الكريم، مبارك زواجك ودعواتنا أن يجمع الله بينك وبين زوجتك دائما على الخير، وأجد رسالتك فرصة لمناقشة الكثير من المفاهيم والتصورات الخاطئة التي تعشش في أذهاننا وتفسد علينا استمتاعنا بحياتنا، وتؤثر على الكثير من تصرفاتنا مع المحيطين بنا وتفسد علاقتنا بهم.
 
 في بداية رسالتك ذكرت أن شهوتك عالية وزائدة عن المعدل الطبيعي (وسأناقش معك هذه المقولة فيما بعد)، والمهم أن هذا التصور والإحساس دفعك لأن تمارس العادة لسنوات طويلة، سواء مع نفسك أو أمام المواقع الإباحية، وبالتالي فقد تعودت على أسلوب خطأ في الممارسة والاستمتاع لسنوات طويلة، فهل تتصور أنه من السهل أن تتغير وتعتاد على الاستمتاع بممارسة مع زوجتك بدون أي بذل جهد وفي شهور قليلة؟
 
 يا أخي الكريم، إن الطفل لو تعود على إمساك القلم بطريقة خاطئة فإنه يحتاج لبذل الكثير من الجهد حتى يتمكن من تعديل طريقته، وأنت تريد أن تجد مع زوجتك نفس المتعة التي كنت تحصل عليها من خلال ممارسة العادة، وهذا مستحيل للأسباب التالية:
 
 إن حدوث تمام التوافق بين الزوجين لا يمكن أن يتحقق بين يوم وليلة، فالزوجة غير خبيرة بأحوال الرجال عامة وبأحوال زوجها خاصة، وكذلك الزوج غير خبير بأحوال النساء عموما وبأحوال زوجته خصوصا، وفرج الزوجة ضيق ولم يعتد عملية الإيلاج وهذا الأمر مؤلم لها، وبالتالي فمن المهم أن يتعود الزوجان على الصبر، وألا يتعجلا النتائج، وأن تتعرف من زوجتك على ما يسعدها وتحققه لها، وتخبرها بما يسعدك، وتحاولا معا أن تصلا لصيغ من الممارسات تحقق الرضا لكليكم.
 
 على أن يدرك كل منكما أنه قد يؤدي بعض الممارسات التي لا تسعده هو شخصيا رغبة في إسعاد شريك الحياة، وأنه قد يتنازل عن بعض الممارسات التي يحبها إذا حاول الشريك جاهدا أن يتقبلها ولكنه فشل في ذلك، وأهم ما في الأمر هو عدم تعجل النتائج والكف عن التماس الحل في ممارسة العادة.
 
 فمن غير المعقول أن تستبدل الذي هو أدنى بالذي هو خير،. الخير لأنه الحلال الذي يثاب عليه الإنسان ذكرا كان أو أنثى، والخير لأن متعة العلاقة بين زوجين متوافقين بما تحققه من إشباع على كل المستويات النفسية والروحية والجسدية وما يتبع هذا من سكن يحقق المودة والرحمة، لا يمكن أن تضاهيها لحظات المتعة الجسدية التي تحققها علاقة للمرء بأعضائه عبر وسيط صورة الإنترنت المصنوعة الخادعة التي تخلو من الحياة ومن الإنسانية ومن كل أشكال الجمال،.
 
 وأحب أن أؤكد على أهمية التوقف عن العادة السرية مع إفراغ كل طاقتك الجنسية في علاقات مع زوجتك، حتى إن كانت أقل إشباعا وتستلزم المزيد من الجهد، وذلك حتى تعتاد على هذه الوسيلة من الإمتاع، وسأستمر معك في نفس المثال السابق، فالطفل الذي يريد أن يعدل من طريقة كتابته يلتزم بالطريقة السليمة مهما كانت مرهقة له وأكثر استنزافا للوقت حتى يعتاد عليه، أما الطفل الذي يرغمه الوالدان أو المعلمون على تعديل طريقة كتابته ثم يسرع من فوره لطريقته الخاطئة القديمة عندما يغيب عنه الرقيب، هذا الطفل لن يمكنه تعديل طريقة كتابته أبدا؛ لأنه يستسهل الطريقة التي اعتادها وألفها ولا يملك إرادة التغيير.
 
 تقول أنك تعاني في أثناء ممارسة العلاقة مع زوجتك وتتمنى لو يمكنك الاكتفاء بالممارسة الفردية، وتلوم زوجتك على أنها لا تتحمل من أجلك، وأسألك -واعذرني لصراحتي- هل تقدر أنت أحوال زوجتك ومعاناتها وهي تحمل في أحشائها نطفتك التي ألقيتها شهوة في لحظة وحملتها هي شهورا طويلة وهي تعاني "وهنا على وهن"، كما قال رب العزة والأعلم بأحوال عباده.
 
 للأسف -يا أخي الكريم- هذا التصور وما يستتبعه من سلوكيات لا تنفرد به وحدك، ولكنه من عموم البلوى بين معظم الرجال وبالذات بين حديثي الزواج منهم، حيث لا نجد من يعلم من الرجال بأحوال النساء في أثناء الحمل وما بعده. والقصة يا سيدي أن هرمونات الحمل تسبب الكثير من المتاعب الجسدية والنفسية للمرأة الحامل، ومع وحم الشهور الأولى من الحمل عادة ما تنفر المرأة من زوجها ومن العلاقة الجنسية كما تنفر من الطعام الذي كانت تحبه والروائح التي كانت تستهويها، وقد يصاحب هذا بعض أشكال الاضطرابات النفسية كالاكتئاب أو غيره، وكل هذا يضاعف من نفورها وعدم إقبالها على ممارسة العلاقة الزوجية.
 
 ومع الحمل وهرموناته يتدفق الدم للثديين وتنشط الأنسجة استعدادا لإفراز اللبن للوليد ويصاحب هذا آلام في الثديين، ومع الحمل تقل درجة حامضية الفرج؛ وهو ما يؤدي إلى التهابات تسبب حكة شديدة وآلام رهيبة في أثناء الممارسة الجنسية؛ وهو ما يؤدي لفقد الإحساس بأي متعة.
 
 ومع تقدم الحمل يزداد حجم البطن وتستحيل معظم أوضاع الجماع إلا الوضع الجانبي والوضع الذي تعلو فيه المرأة زوجها، كما تحدث طراوة في أربطة الحوض وعضلاته استعدادا للولادة، وكل هذا يجعل الجماع عملية شاقة ومؤلمة جدا على الأم الحامل. وكلامي هذا كلام علمي موثق يعرفه أي طالب طب درس مادة الولادة، وتعاني منه كل أم حامل في حمل طبيعي وبدون أي مضاعفات.
 
 ومن المفارقات أنني بعد تسلم رسالتك كنت أقرأ إحدى الروايات، وفي الرواية يعاني الابن من إعراض زوجته عنه ويتألم لهذا الأمر وعندما يجده الأب بهذه الحال يسأله عن سبب شروده فيصارحه، فيسأله الأب الحكيم: هل حدث بينكما أي خلاف، وعندما يؤكد الابن على عدم وجود أي خلاف يرد عليه بالحرف الواحد: لا تقترب منها حتى تدعوك، زوجتك حامل وستصبح أب، هل تعي هذه الكلمة يا أخي؟ ستصبح أب، هذا اللقب ألا يساوي عندك الكثير؟
 
 زوجتك تعاني في أثناء الحمل وستعاني في أثناء الولادة وبعد الولادة وفي رعاية الوليد، ستسهر عليه؛ لأنه ببساطة يعتمد كلية عليه، فأين دورك أنت يا والد هذا الوليد؟ ألا يساوي هذا الثمن البسيط الذي سوف تقدمه، فتتقبل تعب زوجتك في أثناء الحمل وتتقبل انشغالها عنك بوليدكما بعد الولادة، وتتحمل التغيرات الجسدية والنفسية التي تعاني منها وتشاركها فيها وتبدي تفهمك لهذه التغيرات، وهذه هي أبسط تبعات الأبوة.
 
 زوجتك تحتاج منك أن تقدر لها ما تبذله من أجلك وأن ترحمها وتدرك مقدار ما تعانيه من أجلك ومن أجل وليدكما، وهذه هي الرحمة والمودة التي وصفها الله سبحانه بين الزوجين، أما أن يكون همك وهم كل رجل متعته الشخصية بدون تقدير لأحوال زوجته الصحية والنفسية في أثناء الحمل والولادة وما بعده، فالأولى تأجيل الحمل حتى نصبح قادرين على تحمل تبعاته.
 
 والآن دعني أتساءل معك: أين المشكلة فعليا؟ هل المشكلة في زوجتك وفي حملها وتعبها؟ أم أن المشكلة أكبر من ذلك بكثير؟ المشكلة يا أخي الكريم في أننا ضخمنا من مساحة الجنس في الحياة عموما وفي الحياة الزوجية بصفة خاصة، وساعدنا على هذا التضخيم كل ما يحيط بنا من فضائيات وكليبات وإنترنت وتصورات مجتمعية خاطئة.
 
 والنتيجة أننا أصبحنا نتزوج لنمارس الجنس، وما أفهمه أن الجنس ممارسة جميلة ومحببة للنفوس، ولكن الخطأ في أن نحولها إلى غاية، والصواب أن نجودها ونحسنها ونتعلم فنونها وأصولها من أجل إقامة علاقة بين الزوجين قائمة على المودة والرحمة والسكن، وشتان بين من يتزوج ليمارس الجنس وبين من يمارس الجنس ويعيش الحياة -كل الحياة بكل مناشطها- مع زوجته ليقيم هذه العلاقة الإنسانية الراقية.
 
 قلت في رسالتك أنك "تعتقد في أن شهوتك الجنسية زائدة عن المعدل الطبيعي"، بالمناسبة هذا الاعتقاد هو اعتقاد عدد كبير من الرجال، وفي اعتقادي أن هذا الاعتقاد نابع من التمحور حول الجنس باعتباره النشاط الممتع الوحيد في الحياة، والمشكل أن تصوراتنا واعتقاداتنا تصنع سلوكياتنا، ولقد شاهدت الكثيرين ممن أوردهم هذا التصور موارد التهلكة؛ لأنهم ببساطة اعتبروا الزيادة في الشهوة كمبرر لأي أخطاء سلوكية يسقطون فيها، وشاهدت غيرهم وقد تغيرت وتبدلت نظرتهم لهذا الأمر بعد أن انخرطوا في أنشطة ممتعة ومحببة لنفوسهم.
 
 وخلاصة ما أردت قوله أن تكف تماما عن التماس الأعذار لنفسك بزيادة شهوتك، عليك أن تقنع نفسك أنك رجل طبيعي وعادي جدا. نعم أعلم أن ضغط الشهوة قوي، ولكن الله سبحانه وتعالى هو الذي خلق لنا هذه الشهوة، وهو الذي أمرنا بالامتناع عنها في أثناء الصيام، والله سبحانه وتعالى أعلم بنا وأعلم بقدراتنا. وهذا التكليف يعني أننا -جميعا رجالا ونساء- قادرون على ضبط شهواتنا؛ فالله سبحانه لا يكلف نفسا إلا وسعها.
 
 أخي الكريم، أدعو الله سبحانه أن يقر عينيك بزوجتك وأن يرزقك الرضا وأن يصلح لك شأنك كله، وأن يرزقك الذرية الصالحة التي تكون ذخرا لك في الدنيا والآخرة.

المستشار: د. سحر طلعت