مع الغربة والأهل والنفس.. معاناة مغتربة صغيرة!

بسم الله الرحمن الرحيم
 
أحبتي المستشارين في مجانين: السلام عليكم ورحمة الله وبركاته، جزاكم الله خيرا على نصائحكم وإرشاداتكم وجعل الله ذلك في موازين حسناتكم، أنا فتاة أبلغ من العمر 14 عاما، تبدأ مشكلتي منذ الصغر، نشأت بين أم مضغوطة بدراساتها العليا وأب حازم، ضربني أنا وإخوتي كثيرا في صغرنا كنت في صغري وما زلت أشهد صراعات أمي وأبي أنا وإخوتي، ونعرف أسبابها، نشهد أمي وهي تبكي وتشتكي أمام أعيننا وأسماعنا، أرسلت في صغري لفترة إلى أسرة كانت أمي تضعني عندهم إلى وقت رجوعها من العمل ما زلت أذكر المعاناة التي عانيتها هناك، مواقف مليئة باليتم، كلما تذكرتها أشعر بالألم، ولدت في بلد خليجي وعدت إلى وطني في الثالثة من عمري تقريبا، ثم عدنا لذات البلد الخليجي عندما كنت في الصف الرابع الابتدائي، عانيت كثيرا من زميلاتي في المدرسة، كن يستهزئن بي وبجنسيتي وشكلي وشعري وطريقة كلامي، حدثت مشاجرات كثيرة لازلت أذكر تفاصيلها، كن قاسيات جدا معي، ولم يكن في البيت تفهم لمعاناتي، كنت ألام من أبي؛ لأن "لساني طويل وما حدش سالم من شري في البيت" وأنا عكس ذلك في المدرسة.
 
 في بداية ذهابنا إلى هذا البلد كانت أمي تعمل في قرية على حدود العاصمة التي نسكنها، فكانت تسافر سفرًا طويلا كل يوم، لا أذكر كل تفاصيل هذه الأحداث، لكنني أذكر أني كنت أبكي حينها كثيرا، نفسيتي كانت سيئة جدا، أبي كان يعود من سفره مع والدتي مرهقا، فيبدأ بالحساب والمعاقبة، وأخواي الكبيران كانا في ثانوية عامة، فكان كل شيء على رأسي أنا وأختي، الوضع المادي لصديقاتي في المدرسة كان أحسن منا، حياتي في هذه الفترة مشوشة في ذاكرتي لا أذكر التفاصيل، ولكنني أذكر أنني كنت مجروحة وحزينة بلغت في الصف السادس الابتدائي، وبدأ الوضع يتحسن.
 
 آسفة لأني أطلت في المقدمة ولكني توقعت أن يكون فيها ما يلقي الضوء على مشاكلي القادمة، المشكلة الأولى: ليس لدي ثقة في نفسي، لا أحبها، ولا أحب جسمي حيث إنني أعاني من سمنة زائدة، أكره الرجال لأني أشعر أنهم متسلطون، وأكره المرأة التي تعيش تحت رحمة الرجل وتحت حكمه، أكره أنوثتي، لدي خجل كبير من الرجال يصل لدرجة أني لا أستطيع المشي في الشارع وأمامي رجل أعرف أنه ينظر إلي، وأشعر أني أكاد أتعثر، أخجل من الجمع الكبير -خروجي أمامهم أو التحدث معهم- رجلي ترتجف إذا تعرضت لموقف من هذه المواقف، ويداي ترتعشان دائما وفي جميع الأحوال والظروف، أخاف أن تكرهني صديقاتي؛ لأني أشعر أني مملة في حديثي، حساسة جدا ودموعي قريبة ولا أحسن التصرف في المواقف المختلفة.
 
 المشكلة الثانية: أشعر أحيانا أني أكره أسرتي، أشعر أن منزلتي كمنزلة الخادمة، لا أعمل كثيرا في البيت، ولكن يتعبني أني المسؤولة عن كل شيء في البيت، ومسؤولة عن إخواني الأصغر مني وعن تحضير العشاء، وهذا في غياب أمي في العمل من الرابعة مساء وحتى الحادية عشرة، أحيانا أشعر أني أكره الأمومة؛ لأني أجبرت على ممارستها مبكرا، ولا أحد يشكر أفعالي، وقتي أغلبه ملكهم يجب أن يقضى فيما يريدون، وهم يريدون إما أن أذاكر أو أشتغل في البيت، يجرحونني بكلمات قاسية مثل: (أنت فظيعة، أعان الله من سيتزوجك، لا أدري كيف تحتملك صديقاتك) أخي الأكبر قال لي يوما: (لن تتزوجي؛ لأنك لست بنتًا.. أعوذ بالله.. أجمل ما في البنت رقتها وأنت تفتقدين إلى هذه الرقة) قال لي ذلك بعد مشاجرة بيني وبينه لأني رفضت أن أنفذ أمره لي فضربني وشتمني ثم جرحني بهذا الكلام، وخطأتني أمي؛ لأن لساني طويل ولم أسمع كلامه وقالت: إنه ولد يجب أن تطيعيه، هذا بعدما صرخت في –طبعا- وقالت كلاما من مثل: (لن تعمري مع زوجك يومين ولن يتحملك زوج ولا حماة ...إلخ).
 
 لماذا يجب أن أطيع أمر أخي؟ لأنه رجل؟ ولماذا لا يساعد إخوتي الذكور في أعمال المنزل؟ ألأنهم رجال؟ ما ذنبي أني خلقت أنثى، ولو كان الأمر بيدي لاخترت أن أكون ذكرا، أشعر أحيانا حين أبصر شبابا في الشارع أني أحسدهم، أشعر أن المرأة مظلومة، فأصبح شغلي الشاغل قراءة تفاسير العلماء حول آيات القوامة، قرأت للشيخ ابن كثير وعبد الرحمن السعدي ما فهمت منه أن الرجل أفضل من المرأة أصلا، (وهي عنده عانية أسيرة خادمة) والكلام للشيخ السعدي (للرجل الفضل عليها والإفضال) والكلام له أيضا، مؤخرا أصبحت أتجنب القراءة في هذه الموضوعات لشدة ما تؤلمني.
 
 أهلي دائمو المقارنة بيني وبين أختي؛ لأنها ألين مني فليست عنيفة مثلي، كما أنها لا تعصي لهم أمرا وكلامها جميل، لكن ذلك لأنهم لا يطلبون منها الكثير؛ لأنها في ثانوية عامة، لها غرفة خاصة ولا تساعد في عمل البيت، كما أن جسمها جميل وليست سمينة مثلي، وعلاقاتها الاجتماعية مع الآخرين أفضل طريقة مني.
 
 حديثي يتسم بالشدة سواء مع زميلاتي أو مع أهلي أو الآخرين عموما، أحيانا بغير قصد وأحيانا رغبة في أن يستمع إلي أحد وأحيانا بدافع الغضب، حتى عندما أحاول كسب رضاهم، أحيانا أكون سعيدة ومستعدة للعمل بانشراح فيتلفظ إلي أحدهم بكلمة تحرق سعادتي. لست سيئة إلى هذا الحد، فأنا أحفظ القرآن الكريم كاملا، كما أني الأولى على صفي دائما، ولكني لا أحصل على المديح والثناء إلا في المدرسة، أما في البيت فأنا دائما غبية، ومستواي ليس مثل الذين يدرسون مناهج الوطن، بدافع رغبتي في الظهور بمظهر جميل بدأت باتباع حمية غذائية؛ لأني أريد أن أبدو في حجابي كالبنات لا العجائز فطولي 155 سم ووزني 81 كجم، ولا أريد أن أعود إلى الوطن وأنا بهذه الصورة، لقد أصبحت أكره الناس التي لا تراعي مشاعر الآخرين فتظل ترسل تعليقاتها المستهزئة بمزاح أحيانا والناصحة بشفقة أحيانا، لذلك أريد أن أكمم أفواههم عن التعليقات، كيف أستطيع أن أحب نفسي؛ لأني أكرهها وأكره الأشخاص الذين أشعر أن تصرفاتهم مشابهة لتصرفاتي حتى وإن لم يكن فيها خطأ؟
 
 المشكلة الثالثة: لدي حركات معينة لا أستطيع تفسيرها مثل: حينما أنام على السرير لا أرتاح إلا وأنا أهز جسمي يمنة ويسرة -أحيانا بقوة متوسطة وأحيانا بشدة- حتى أنام، كما أنني لا أستطيع الجلوس إلا وأنا أهز جزءا من جسمي غالبا ما تكون قدمي، وأحيانا ظهري أو يدي أمسك خصلة من شعري وأنزلها على وجهي وأظل أشدها وألعب بها؟ هل تفسير كل هذه الحركات توتر؟ وهل هذه الحركات ضارة أم أنها مفيدة في التخلص من التوتر؟ حيث إنني أشعر أنني أحتاجها بشدة.
 
 المشكلة الرابعة: لست أدري إن كانت مشكلة فعلا أو لا، أنا لدي الكثير من الشخصيات في رأسي، هم بالتحديد ثلاث شخصيات رئيسية، لكل واحد منهم قصة حياة في رأسي، ومشكلات ومواقف يومية كل هذه الشخصيات أجعلها أنا إذا غرقت في أحلام اليقظة، وكلهم رجال، أتخيلهم في شبابهم وطفولتهم وأحيانا قليلة في هرمهم، شخصية واحدة منهم حقيقية الاسم فقط، ولا أعرف صاحب الاسم الحقيقي صورة، والباقي من نسج الخيال أتخيل أنني هم، وأغرق في الأحلام وأكون مستمتعة جدا، بل إن جنسياتهم والفترة الزمنية التي يعيشون فيها مختلفة، وأختار أيا منهم سيمثلني حينما أعزم على الغرق في التفكير يحدده المزاج؛ فهل لهذا ضرر علي؟ مع العلم أني لم أعد أستطيع الاستغناء عنهم.
 
 أخيرا: كيف أحسن جسمي بطريقة سريعة وصحية في 3 أشهر؟ وهو ميعاد ذهابنا للوطن. وكيف أصنع حاجزا بحيث لا تؤثر علي المشاكل الأسرية ولا تشعرني بهذا الألم؟ ولماذا يشعر الأبناء بهذا الألم عندما يتعارك الوالدان أمامهم؟ آسفة على الإطالة ولكني أحتاج المساعدة .
 
 جزاكم الله عنا خير الجزاء
 والسلام عليكم ورحمة الله وبركاته.
 31/8/2022