عمي جامعني... فهل أنا عذراء؟ الرجال أيضا يبكون مشاركة

رد المستشار

الأخ الكريم، قلنا قبل ذلك بأن صفحتنا وصفحتكم تتطلع دومًا إلى عون الله سبحانه، وإلى المشاركة منكم بالتسديد والمتابعة، ولولا فضل الله تعالى وصورتنا التي نراها في عيونكم لما حققنا ما جعلنا متفردين بين المواقع بهذه الخدمة غير المسبوقة، ويمكن أن نظل الأهم برغم المنافسة المتزايدة من مواقع أخرى، ولكن هذا لن يحدث إلا بمشاركة أوسع من طرفكم، وتعميق أكبر في الفهم والتحليل، ووصف سبل المعالجة من جانبنا نحن، فشكرا لك على تفاعلك...

لعلك قرأت إجابة نزلت بعد أيام قليلة من إرسالك مشاركتك، وكانت بعنوان: التحرش بالمحارم.... السكوت أخطر من الفعل، وستلاحظ أن خط تلك الإجابة -التي قمت أنا بمراجعتها، ووضع عنوانها-قد يبدو متناقضا في بعض جوانبه مع الإجابة التي ستناقشها أنت في رسالتك؛ فعلى حين نتفهم ونوصي السائلة هنا بالكتمان إلا في أضيق الحدود ننصحها بالتصريح والمكاشفة هنا في حالة أخرى، ولكن لعلك لاحظت السر وراء هذا التناقض الظاهري؛ ألا وهو: اختلاف البيئات... فما يصلح في تونس مثلا قد يضر في سلطنة عمان، وما ينبغي في الكويت قد يفشل في المغرب وهكذا.

وانطلاقا من هذا فقد تفهمت أنا تكتّم الأخت التي تشتكي من تحرش عمها بها؛ لأنني أعرف أنها يمكن أن تفقد حياتها أو على الأقل سمعتها بسهولة إذا حاولت مصارحة أهلها، ناهيك عن إبلاغ الشرطة أو ما شابه، وكنت أتمنى من كل قلبي أن تكون لدينا الأوضاع القانونية، والهياكل الاجتماعية، والاستعداد النفسي والثقافي لدى الأسرة والمحيط العائلي، والمجتمع العام للتعامل مع هذه الظاهرة الشائعة، ولكن غياب كل هذا يضطرنا لتركيب الحل المناسب لكل حالة على حدة، بحسب الظرف المحيط بها.

ومن نفس منطلق التفهم والتعريف كنت أشير إلى شيوع ثقافة التواطؤ والتمرير لهذه الاعتداءات في طبقات اجتماعية أو ثقافات وأنماط عيش معينة، وفي هذه الدوائر فإن الآثار النفسية -وسبب هذا المناخ المتساهل-تكون أقل فداحة بما لا يقلل من حرمتها الشرعية؛ ولذلك أشرت إلى هذا، والغالب أن الضحية تجتمع عليها عوامل عدة ترشحها للسكوت والمعاناة في حالات، أو التناسي والتمرير في حالات أخرى. وليس الأمر هنا يكون مرده إلى العجز فقط، ولا حتى الموافقة أو التساهل يحدث أن يكون كاملا، وكأن ما يحدث طبيعي، ولكن هناك خليطًا من الجهل بحقائق الجنس وخريطة الجسد، ولذلك تظل الضحية -وبخاصة صغيرة السن- غير عارفة بحقيقة ما يحدث لها، وهل هو إيذاء أم ملاعبة حتى تعرف المعلومات يوما ما ، وتبدأ في اكتشاف أبعاد الكارثة!!

والضحية تخاف من تأثير ما حدث على سمعتها، وعلى مستقبل زواجها، وهي تجهل ما يحدث وآثاره... وتجهل ما يمكن عمله لوقفه، وإضافة إلى الجهل فإننا نعيش نوعا من ثقافة الإنكار التي تتوارى تحت شعارات وكلمات نبيلة، مثل: الستر، وعدم الفضيحة، وتغليب مصلحة الأسرة أو العشيرة أو الجماعة على حساب نفسية الأفراد… وإلى جانب الإنكار والتواطؤ هناك تجاهل أو عدم مناسبة القوانين لجريمة التحرش، ناهيك عن غياب المؤسسات الاجتماعية، والوعي الإعلامي.... إلخ من أدوات وعي وممارسة أي مجتمع حديث أو حتى تقليدي صحي في تعامله مع مشكلاته. وفي هذا السياق المتوتر تسكت الضحية مرتبكة؛ لأنه يغلب على ظنها أن السكوت أسلم، وأنت تقول بأن البوح واجب، وأنا أقول بأن السياق المحيط بالحالة هو الحاكم في ترتيب خطة المعالجة الفردية، أما التصدي للظاهرة فهو مستوى آخر أرجو أن أناقشه معك اليوم أيضا.

إذن تحميل الضحية مسؤولية تقاعس الآخرين، وتخلفهم عن القيام بواجبهم، والإصرار على أن العلاج يبدأ بالبوح أو الفضح.... هذا النهج لا أراه عمليا، وإنما ينبغي تكامل عدة خطوط إضافة إلى الإبلاغ، مع إدراك أهمية حساب العواقب المتوقعة التي قد لا توقف الفاعل بل قد تودي بالضحية في بعض الحالات!!

ولعلك تراجع إجاباتنا السابقة على مشكلات التحرش والاعتداء الجنسي لترى هذا التفريق في التوصية النهائية بحسب البيئة والثقافة.

ومن هذه الإجابات:
الاغتصاب كظاهرة... نحو خطوات فعالة
صديقتي والاغتصاب المتكرر في الطفولة
كيف تقين نفسك من التحرش الجنسي(1-2)

ولا أجد تعليقا على روايتك عما حدث مع زوجتك إلا أن المجرم لم يأخذ عقابه، ولكن تم وقف الاعتداء بالضغط على الأم التي قامت بتزويجه.

ودعني أقل بأن جانب النجاح هنا ليس متعلقا بالضحية فقط، بل بحكمة الأم التي لم تنهَر، ولم تتجاهل، ولكن تفهمت الأمر وعالجته من جذوره، ولاحظ أن غياب مثل هذه الأم الحكيمة من ناحية، إضافة إلى غياب الحد الأدنى من الوعي بما يحدث عند الضحية من ناحية أخرى سيقودنا حتما إلى مسارات مختلفة.

وقلنا قبل ذلك مرارا بأن التصدي لظاهرة كهذه يحتاج إلى جهد تتضافر فيه روافد التعليم والتدريب على اكتشاف حقائق الجنس، والتعامل مع المشكلات المشابهة حين تقع، ودور الأسرة عامة، والأم خاصة يبدو مهما فيما يخص التحرش بالإناث. ويمكن أن يكون هناك دور مهم أيضا للمرشدة الاجتماعية والنفسية، وللزميلة أو الصديقة التي من نفس عمر الضحية، والبوح مثل السكوت هو مجرد جزء من عبوة ثقافية متكاملة يعيش عليها المجتمع ويدير بها أمورا، والتغيير الثقافي لا يجد من يتصدى له عندنا... ربما لأنه يحتاج إلى جهود أكبر في تأصيل المفاهيم، واكتشاف جذور العلل، وتركيب الأدوية، وتنفيذ العلاج، بينما المعارضة السياسية للأنظمة القائمة مهمة تبدو أسهل من ناحية وضوح الخلل، وتعاطف الناس وإدراكهم لنواحي القصور.

فهل تعرف من رواد الإصلاح ومريديه من يصب جهده، وينتدب نفسه لتفجير قاعدة اجتماعية فاسدة، أو بؤرة التباس وتخلف وتشويش في المفاهيم المستقرة عما بين الفخذين أو الصدغين؟!! وكم من هؤلاء الدعاة والمصلحين بقادر على تجاوز العرف الفاسد المستقر الذي تقول أنت صادقا: إنك لولا المحيط الاجتماعي، أو بالأحرى غياب ضغطه في حالتك كان هو السياق الطبيعي والموضوعي لاتخاذ هذا القرار الشجاع الذي أحييك عليه، وأدعو لك ولزوجتك بدوام السعادة والتوفيق.

نأتي إلى الجد: أولا ليست مهمة هذه الصفحة أن تدين أو تصفق فلا هي منبر خطابة، ولا هي ثكنة عسكرية، وليست سلطة من أي نوع... أو هكذا نعتقد.
وبدلا من الإدانة نبحث عن الفهم، ونسأل لماذا يحدث الخطأ؟ وكيف نوقفه؟! وأنت في غمرة غيرتك وحرصك وغضبك وثورتك تريد أن تبتر وترجم، ونحن نريد أن نفهم ونعالج، ونذكرك بأن آخر الدواء الكي، وليس أوله، وأذكرك بقولة المسيح حين سيقت له العاهرة وكان الاختيار إما أن يرجمها على الشريعة الرومانية السائدة حينذاك أو يسامحها كما يأمر أتباعه؛ فتحاكمه السلطة لخروجه عليها، فقال للناس: "من كان منكم بلا خطيئة فليضربها بحجر"، والمهاتما غاندي يقول: "لو طبقنا مبدأ العين بالعين لصرنا جميعا من العميان"!!

وأعرف أنك تدرك أننا في الأصل هداة ولسنا جلادين، والحبيب المصطفى إنما أقام الحد على المجاهرين المعترفين بوقوع ما يستوجب إقامته، ولا يعني ما تقدم أن نسكت أو نتواطأ كما يفهم البعض، ولكن يعني أن نتفهم ونرفق لنتعاون مع المخطئ أو الجاهل أو المجرم المتخلف، فإذا أخذ فرصته كاملة في أن يتعلم، ويعف نفسه، ويتعالج إذا استدعت حالته ذلك، ورغم ذلك يستمر بعضهم "على علم"، مستهينين بالجرم، ضاربين بعرض الحائط كل حد وقيمة... وهؤلاء ينبغي أن تكون لدينا خطة واضحة للتعامل معهم.

ثانيا: التقطت أنت بذكاء أن الضحية الشابة العاجزة عن دفع مثل هذا الضرر ستكون عن رد أي اعتداء آخر أعجز وأعجز، وأنا أقول بناء على ذلك بأن المطلوب هنا يكون التغيير في طريقة تربيتنا للأنثى - وليس فقط تعليمها أحكام جسدها- بحيث تنضج شخصيتها، وتعتبر نفسها مسؤولة وتمتلك القدرة على حماية عرضها، والوعي بالأخطار التي يمكن أن تواجهها، وامتلاك الخبرة أو المعرفة بكيفية المواجهة... فهل ترى تربيتنا لبناتنا تسير في هذا الاتجاه، أم أننا نزرع في البيت أن الصمت والاعتمادية، وطاعة الرجل أو السير وراءه هو الخير... فتظل دوما تبحث عن هذا الرجل الذي لا تطمئن إلا في جواره أو تحت ظله؟

كيف ستنشب الضحية أظفارها أو ترفع صوتها، وقد خلعنا نحن أظافرها، وقطعنا بعض أحبالها الصوتية لتكون صامتة وجميلة؟!! كيف ستدافع عن إنسانيتها، ونحن لم نتعهد فيها ولم نوقظ أو نشجع سوى أنوثتها؟!
كيف ستقول لا، ونحن لم نعلمها غير كلمة "نعم" عندما تحصل الفتاة على حقها في الحرية والكرامة والمعرفة والمسؤولية؟ فكن متأكدا أنها ستدافع عن نفسها العزيزة الغالية، أما إذا هانت عليها إنسانيتها، ولم تجد غاليا أو نفيسا تدافع عنه بداخلها؛ فستكون آخر من يقاوم الظلم والانتهاك؛ لأنها تأقلمت مع أشكال أخرى منه، تحدث لها يوميا، ومن أقرب الناس إليها.
كيف سنطلب من فتاة أن تدافع عن بعض كرامة وحرمة جسد تنتهك يوميا بالإيذاء البدني، أو بالضرب عقابا أو عنفا من الأهل؟!!

ثالثا: لماذا لا تبدأ أنت وزوجتك في الاهتمام بالبحث والمتابعة، وبلورة أفكار محددة لاستئصال هذه الظاهرة. والمطلوب هنا قد يكون سلسلة من الدورات والتشريعات والإجراءات الكفيلة بمحاصرة هذا الجرم الذي يحدث يوميا للضحايا نساء أو رجالا.
لماذا لا نبدأ معا "مجموعة عمل" تضم المهتمين بهذه المسألة، وربما نستطيع بهذه البؤرة الصغيرة من الضوء أن نكشف ونعالج، ونتعاون مع غيرنا هنا هناك؟!
إن مستواك العلمي من ناحية، وتجربة زوجتك القديمة، وحُرقتكما في الشعور بهذه المأساة، ومنبر مثل صفحتكم هذه هي نقاط بداية لا بأس بها لانطلاق عمل مثل هذا.

وأنا مثلك يا أخي أبكى وأتألم على أحوالنا، ومعي الكثيرون والكثيرات ممن تحرقهم قلوبهم غيظا على ما نحن فيه جميعا من تخلف وهوان، ولكن الغضب وحده لا ينسف إلا راحة صاحبه، والدموع لا تغسل سوى مآقيها... ونحن نرجو من خلال أعمالنا أن ندفع لهم بالعمل، ونقاوم اليأس بالأمل؛ فكونوا معنا، أو دعونا نعمل معًا.
ويتبع>>>>: عمي جامعني... فهل أنا عذراء؟ م

المستشار: د. أحمد عبد الله