وحدة وهوس بالمرايا وتقزز واكتئاب

مساء الخير
 
أتمنى أن أجد حلا هنا وإن كانت مشكلتي مكلكعة على ما أظن، أريد أن أفهم ما يحدث لي. الأمور لا تسير على ما يرام. أعيش وحدي، أشعر دائمًا بالغربة والوحدة. لا أحاول حتى تكوين صداقات. أكره الوحدة التي أعيشها، لكن تكوين الصداقات ينفرني.
 
حتى عندما أعود إلى عائلتي لقضاء عطلة أو ما شابه، أشعر بغربة لا تُوصف. أشعر وكأن شيئًا ما مفقود في حياتي، شيء لا أستطيع استعادته. أشعر وكأنني ميتة من الداخل، لا أستطيع إيجاد نفسي. أبحث عن نفسي، لكنني أرى شخصًا مختلفًا. أحيانًا أتفاجأ بنفسي عندما أرى انعكاسي.
 
أحيانًا أشعر وكأنني قد اكتفيت من الحياة، وأنني قد عانيت بما فيه الكفاية. دائمًا ما أتخيل الموت بأبشع صورة. إذا كنت في المواصلات العامة، مثلًا، أتخيل الموت في حادث مروع، وأراه كفيلم يُعرض أمامي. إذا كنت جالسةً في غرفتي بلا عمل، أتخيل السقف ينهار عليّ. المهم أن نهايتي مأساوية دائما.
 
أشعر بالاشمئزاز من أي تلامس جسدي، حرفيًا، ومن كل شيء، لدرجة أنني إذا استخدمتُ عطرًا لا أطيق وضعه؛ وإن حدث أبقى متقززة حتى أغير أي ملابس فيها الرائحة، إذا وضعتُ مكياجًا، أشعر بالتلوث، ولا أشعر بالراحة إلا بعد إزالته.
 
لدي أيضًا هوس بالمرايا؛ لا أستطيع رؤية مرآة إلا وأنظر لأرى نفسي فيها، وأحيانًا أحدق فيها لساعات. لا أعرف السبب، لكنني أتصرف بشكل قهري عندما أرى مرآة. أحيانًا أشغل الكاميرا لمجرد الإعجاب بانعكاسي، مع أنني لستُ مغرورة أو واهمة، لكنني أتصرف هكذا لا إراديًا.
 
أشعر أنني أكره كل شيء وأندم على كل شيء. أحيانًا أشعر بالأسف على نفسي بسبب هذه المشاعر، ويزداد اكتئابي. يزعجني هذا الشعور بالضياع في العالم كثيرًا. أشعر أن الحياة أكبر مني. أحيانًا أجلس وأبكي لأنني أشعر بأنني أصغر من كل ما أواجهه.
 
لا أعرف كيف أتعامل. أريد فقط أن أتخلص من كل شيء، وأن أحبس نفسي في غرفتي، وأن أبكي على عدم نضجي.واندفاعي، ثم أستعيد صوابي وأدرك أن هذا ليس صحيحًا، لكن السؤال هو: لماذا لا يرحمني؟  لماذا عليّ أن أعاني في كل هذا؟ ألا يمكنني أن أعيش حياة طبيعية؟ ليس الأمر أنني أرفض مشيئة الله، والحمد لله أنني راضٍ، لكنني لا أستطيع منع نفسي من التفكير بهذه الطريقة.
 
أريد فقط السلام. لماذا أنا هكذا؟
لماذا أنا ملكة الدراما هذه؟
28/10/2025
 
وأرسلت بعد يومين تقول:
صباح الخير
 
أنا طالبة جامعية في السنة الأولى. وضعي المالي مستقر؛ أنا متوسطة، لست سيئة أو راقية، فقط متوسطة. شهيتي متوسطة ولكنها غير منتظمة؛ أحيانًا أكره الطعام، وأحيانًا أخرى أتناول الكثير من الطعام. عانيت من الاكتئاب لفترة في السنوات الأربع الأخيرة من حياتي، لكنني تعافيت. كنت أتناول فقط دواء يسمى إسيتالوبرام (لوبرام).
 
بصراحة، آمل ألا تنشر ما أرسله، ولكن إذا كنت سترد فقط إذا نشرته، فلا بأس. ولكن من فضلك لا تنشره. لقد عانيت من هذه الأعراض لفترة طويلة جدًا: الوحدة والاغتراب والشعور بأنني أفتقد شيئًا مهمًا في حياتي وأنني أهدر نفسي. لقد عانيت من هذا لمدة ست سنوات تقريبًا. ولدي أيضًا أفكار وسواسية؛ كثيراً ما أشك في حب عائلتي لي، لدرجة أنني أراهم يُقدمون لي معروفاً، لا يُقدمون لي معروفاً، بل كواجب عليهم. ثم أراهم كاملين.
 
أحب أصدقائي كثيراً، لكن أحياناً... أشك في مشاعرهم تجاهي، مع أنني متأكدة من حبهم لي. دائماً ما تراودني أفكارٌ مُلحة بأنني أفرض نفسي عليهم. لديّ هوسٌ شديدٌ بالروتين؛ إذا فعلتُ شيئاً اعتدتُ فعله يومياً، فقد أكرره خمس مراتٍ في نفس الوقت لأتأكد من إتمام روتيني المعتاد. يتجلى هذا بشكل خاص في ممارساتي الدينية وروتيناتي بشكل عام.
 
لديّ أيضاً هوسٌ بالنظافة؛ كما ذكرتُ، أشعر بالاشمئزاز من مظهري إذا كنتُ أضع المكياج وأشعر بالتلوث. أشعر بالاشمئزاز من ملابسي إذا كانت مُعطّرة. أشعر بالاشمئزاز حقاً من كل شيء، حتى الطعام. شخصيتي ليست عاطفية أو غير مبالية؛ إنها مجرد شخصيّة عادية. لديّ أيضاً هوسٌ بالمرايا، كما ذكرتُ.
 
حاولتُ الانتحار ثلاث مرات، لكنني لم أصل إلى المستشفى قط، ولا أحد يعلم بذلك لأنني عادةً ما كنتُ أستيقظ مبكرًا. آخر مرة حاولتُ فيها الانتحار كانت قبل ثلاث سنوات. حاولتُ قطع معصميّ؛ كنتُ غير مستقرّ عقليًا. عندما استعدتُ وعيي، كنتُ منزعجًا جدًا، فجرحتُ ساقي لأشعر بالألم. لا يزال لديّ ندبة صغيرة من تلك المرة. توقفتُ عن هذا السلوك الجنوني منذ عامين أو ثلاثة. لكن تأتيني أفكارٌ وأتجاهلها، هذا طبيعي.
 
تأتيني أفكارٌ عنيفة عندما أكون غاضبةً، مثل عندما يرفض أحدهم طلبًا لي أو يرفع صوته عليّ. أفكر في إيذائهم بشدة. في إحدى المرات، على سبيل المثال، لم أستطع النوم لأن لديّ امتحانات الثانوية العامة، وشعرتُ بارتياحٍ كبير لأنني غفوتُ أخيرًا لأنه لم يكن لديّ سوى ساعة للدراسة. دخلت أمي وأضاءت النور، وكان أول ما خطر ببالي هو إحضار سكين وضربها به.
 
أعلم أن هذا جنونٌ وعدم احترام مني، لكنها كانت مجرد فكرة. لن أفعل ذلك لأحدٍ أبدًا. عندما أغضب، أشعر بالاختناق ولا أستطيع التنفس، وأرتجف حتى أهدأ. عادةً لا أستطيع السيطرة على هذه النوبة إلا إذا ضربت شخصًا ما أو آذيت نفسي.
 
أحيانًا أمر بفترات اكتئاب، لكنني أحاول التغلب عليها وتمر. ما يزعجني أكثر هو أنني أصبحت صورة قاتمة لشخص كان منفتحًا على الرغم من المشاكل وأحب الحياة. عندما أتذكر نفسي قبل عامين، أشعر بالأسف الشديد على مظهري. كيف وصلت إلى هذه النقطة؟
 
كانت لدي مشاكل عائلية خلال سنوات مراهقتي، لكنها انتهت الآن، وعلاقتي بهم هي أفضل ما يمكن أن تكون. أتوق للحظة واحدة فقط بين أحضان أمي وأبي وإخوتي. لسوء الحظ، كنت أعتقد أن العيش معهم أمر فظيع، ولكن بعد تركهم، أدركت أنني كنت المدلل وغير قادر على المهمة. لقد كنت في صدمة كبيرة عندما عشت الحياة بمفردي وأدركت كم كنت محظوظةً. حتى أنني أفتقد روتيني في المنزل. بدأت أرى الحياة والمعيشة أكبر مني بكثير.
 
وصلت إلى مرحلة عندما أرى صوري وأنا في الخامسة من عمري، تذرف عيناي الدموع. أشعر وكأنني لا أستحق كل هذا. أحيانًا، لأتجاهل الأفكار المروعة التي تراودني، أنظر إلى حياة الناس الذين يعانون، مثل ذوي الإعاقة، أو إخواننا وأخواتنا في فلسطين، أو ما يحدث في السودان، أو الأشخاص الذين يعيشون بدون أطراف، وأقارن حياتي بحياتهم. أين أنا منهم؟ أنا لا شيء.
 
لكن بشكل عام، أنا متعبة للغاية، ومتعبة من نظرة المجتمع لي. عندما علموا أنني بحاجة إلى مساعدة نفسية، كان الأمر كما لو أنني ارتكبت جريمة، وأول ما فكروا فيه هو وضع الأسرة. وكيف يمكن لابنتهم الحصول على علاج نفسي؟ لقد سئمت حقًا.
 
أعاني أيضًا من النوم المتقطع والتفكير المفرط، مما يجعلني أحلم باستمرار.
أشعر أيضًا وكأن عقلي يعمل أثناء نومي. إذا كنت أفكر في شيء ما، فأنا أستمر في التفكير فيه حتى أثناء نومي.
30/10/2025