أمي في الـ50 وصديقي ذي الـ30

رد المستشار

أهلا وسهلا بك "محمود" ونرجو أن نكون عونا لك، فما تشعر به شيء طبيعي، لأنك هنا لا تواجه فكرة زواج أمك فقط، بل تواجه تداخلًا معقدًا بين عدة أدوار نفسية وعائلية في وقت واحد، منها صورة الأم والأمان والذاكرة العائلية، وصديقك وهو شخص من جيلك، قريب منك نفسيًا واجتماعيًا، وأنت الابن الوحيد الذي يحمل شعورًا ضمنيًا بالحماية والوفاء لوالده الراحل، لذلك ارتباكك لأن الموقف يمس طبقات عاطفية عميقة جدًا لديك.
 
وعليك أن تفصل بين هذه المواقف الثلاث أولا حتي يمكنك أخذ القرار، فمن ناحية أمك عليك رؤية الأمر بعيدًا عن صورة الأم فقط، والنظر إليها كإنسانة أيضًا، فهي أرملة منذ عشر سنوات، وما زالت في الخمسين، وتعيش وحدها، وأنت تزوجت وأصبح لديك عالمك الخاص وتعطيها جزء من وقتك فقط وحسب ظروفك، كما صرّحت لك باحتياج واضح للونس، وهذا لا يعني فقط احتياجًا عاطفيًا أو جنسيًا كما قد يتبادر للبعض، بل لوجود شخص يشاركها العيش اليومي، ويعطيها الأمان النفسي، والإحساس بأنها ما زالت امرأة لها حياة، لا مجرد أم تنتظر الزيارات، فكثير من الأرامل، خصوصًا في مجتمعاتنا، يؤجلن هذا الاحتياج لسنوات طويلة خوفًا من نظرة الأبناء أو الناس، إلى أن يتحول الأمر لوحدة مؤلمة فعلًا.
 
الموضوع صعب عليك تحديدًا لعدة أسباب نفسية أولها صورة الأب الراحل، فجزء داخلك قد يشعر أن زواجها استبدال للأب، أو نهاية رمزية للعلاقة القديمة، رغم أن الواقع مختلف؛ فالحب والعشرة القديمة لا يُلغى بالزواج الجديد. ثانيها انتقالها من دور الأم إلى دور امرأة لها رغبات، وهذه من أصعب النقلات النفسية على كثير من الأبناء، وخاصة الذكور، فعقلك يتقبل نظريًا حقها، لكن مشاعرك لا تستسيغ بسرعة هذا التقبل. ونأتي لثالث العوامل وهي تقارب عمرك بعمر صديقك، فلو كان أكبر منها أو بعيدًا عن دائرتك ربما كان الأمر أسهل نسبيًا، لكنه صديقك، ومن جيلك تقريبًا، وتعرفه جيدًا، وهذا يجعل الحدود النفسية بين صديقي وزوج أمي
 
متداخلة جدًا، وهو ما يخلق نفورًا وارتباكًا داخليًا حتى لو كان شخصًا محترمًا، ونأتي للخوف من نظرة المجتمع، فداخلك يخشى التعليقات والسخرية والإحراج الاجتماعي وتغير طريقة تعامل الناس معك وهذا حقيقي فنحن نعيش في مجتمعات تربط صورة الرجولة أحيانًا بخيارات النساء في العائلة.
 
صديقي من المهم التفريق بين احتمالين بالنسبة لصديقك: الاحتمال الأول أنه بالفعل معجب بشخصيتها ويرى فيها امرأة ناضجة ومناسبة ويريد علاقة مستقرة محترمة وهذا وارد جدًا، خصوصًا أن الفارق العمري ليس كبيرا غالبًا. والاحتمال الثاني أن يكون مدفوعًا بفكرة عاطفية مؤقتة وإعجاب بصورة المرأة الناضجة، واحتياج نفسي بعد طلاقه أو انجذاب غير ناضج لفكرة غير مألوفة.
 
لذلك يجب تقييم مستوى نضجه واستقراره ودوافعه ورؤيته طويلة المدى وقدرته على تحمل تعقد العلاقة.
 
صديقي
ليس بالضرورة إخبار والدتك فورًا، فقبل أي خطوة، اسأل نفسك هل رفضي نابع من عدم ارتياح مؤقت أم استحالة حقيقية؟ هل سأخسر صداقتي إن رفضت؟ هل سأشعر بالخيانة إن وافقت؟ هل أستطيع تخيل العلاقة بعد سنوات؟ هل المشكلة في المبدأ أم في الشخص؟ لأنه أحيانًا الابن قد يتقبل فكرة زواج الأم، لكن ليس من شخص يعرفه بهذه الدرجة.
 
الأهم عليك أن تعي أنك لست ملزمًا نفسيًا بأن تكون مرتاحًا فورًا حتى لو كان الأمر حقًا مشروعًا، فهناك فرق بين احترام حقها وقدرتك العاطفية الحالية على التكيف معه.قل لنفسك: أنا لا أريد حرمانها، لكنني أيضًا متألم ومشوّش، وهذا موقف إنساني جدًا.
 
لو افترضنا أن الموضوع سيتطور، فهناك عوامل مهمة جدًا وهي وجود حدود واضحة بين علاقتك بصديقك وعلاقته بوالدتك، عليه ألا يحاول لعب دور الأب أو فرض سلطة، وألا يُستخدم قربه منك للضغط عليك، وترك القرار لوالدتك بعيدًا عن العاطفة المؤقتة، مع الوعي بقدرتكم على تحمل التبعات الاجتماعية وعدم استعجال الخطوات.
 
عزيزي قد يكون من المفيد جدًا أن تفصل بين ثلاث قضايا، وهي حق والدتك كإنسانة، وتقييم صديقك كزوج محتمل لها، و قدرتك على التكيف مع هذا التركيب العائلي الجديد، فهذه الثلاثة ليست شيئًا واحدًا، وخلطها هو ما يجعل المشاعر متشابكة لهذه الدرجة.
 
 وفقك الله وتابعنا 

المستشار: أ.د علي إسماعيل عبد الرحمن