أولى حاسبات وأمي تراني مجرد درجات

السلام عليكم ورحمة الله
 
أنا في السنة الأولى بكلية الحاسبات، وكنت أذاكر كثيرًا جدًّا طوال الفصل الدراسي الأول، وكنت أبكي كثيرًا جدًّا لمجرد أنني أذاكر، أو أفكر في المذاكرة، أو لا أذاكر. كنت متوترة طوال الوقت، ولا أتخيل كمية الأشياء التي كان يُفترض بي أن أفهمها، وللأسف لست من النوع الذي يفهم بسرعة. جميع صديقاتي -اللهم بارك- مستواهنّ جيد جدًّا ودرجاتهنّ أعلى مني، وقد تخرجت بمعدل تراكمي 2.86.
 
أمي من النوع الذي يراني مجرد درجات، وأهم شيء عندها هو الدرجات لا أكثر، وطبعًا لم يعجبها أنني حصلت على تقدير "جيد" للأسف، على الرغم من أنني كنت سعيدة جدًّا بدرجاتي، وهي تعلم أنني كنت أجهد نفسي للغاية في المذاكرة خلال الفصل الدراسي الأول ولا أخرج لضيق الوقت، وأنني قد أجلس في محاضرة يومًا كاملًا ولا أفهمها. كانت تقول لي: "اخرجي وغيّري جو البيت"، ولكنني أكون عالمة أن ذلك ليس من قلبها (بل بسخرية) فيظهر ذلك عليّ.
 
الآن، ومنذ بداية الفصل الدراسي في شهر فبراير، لا أعرف شيئًا عن أي مادة. حصلت في الاختبار النصفي الأول على 11.5 من 20، وفي أعمال السنة على 27 من 40 في مادة أخرى. ومنذ بداية الفصل الدراسي خرجت تقريبًا حوالي 4 أو 6 مرات، فكانت تقول لي إن خروجاتي قد كثرت، وأنه من الأفضل أن أركز في مذاكرتي بدلًا من الخروج، وأنني أضيع الوقت وما إلى ذلك.
 
أمي تعيش خارج مصر، وأنا أصلًا شهادة معادلة ولست ثانوية عامة، لذلك أمي لا تراني، ولكن في الفصل الدراسي الأول كان الإرهاق وقلة النوم ظاهرين عليّ جدًّا لأنني كنت أذاكر طوال الوقت، والمذاكرة لم تكن تفشل في جعلي مضغوطة طوال الوقت. الأمر ليس ألطف شيء، وأمي لا تعلم حتى الآن.
 
لدي اختبارات قصيرة كثيرة هذا الأسبوع ولا أعرف شيئًا، وأظل أقول لنذاكر من وقت مبكر، وأصنع جداول ولا أسير عليها. طوال الوقت أفكر في المذاكرة حتى وأنا نائمة، ويُعبر أنني أنام مستيقظة، أي أنني متوترة طوال الوقت ولا أذاكر أيضًا.
 
أنا خائفة جدًّا، وخائفة من ردة فعل أمي. أمي تقول لي دائمًا: "ذاكري وانتبهي لمذاكرتك ولا تضيعي الوقت، الامتحانات قد اقتربت"، فأقول لها: "من عيوني، أذاكر لا تقلقي"، ولكنني لا أفعل ذلك ولا أستطيع المذاكرة، وأجلس أمام المحاضرة بالأسبوع ولا أفتحها، لأنني عندما أجلس لأحاول الفهم لا أفهم، فأبكي أو أشعر بالضيق، ثم أكمل وأتوتر ولا أفهم أيضًا.
 
حقًّا، أنا مستواي في أبشع مراحله ولا أعلم ماذا أفعل. هذه الكلية عمومًا لا أحبها وأكره البرمجة. كانت كل التخصصات متاحة لي عمومًا ودرجتي كانت عالية في الثانوية، ولكنني لم أكن أعلم ماذا أريد أن أدخل، لم يكن هناك شيء أريده ولم أجد غير هذه الكلية، وأربعة سنوات سأقضيها في كرهها وكره المواد، ولن أستطيع التحويل، وحتى لو حولت، إلى ماذا سأحول وأنا لا أريد شيئًا؟
 
لا أعلم ماذا أفعل حقًّا، لو يمكن لأحد أن يفيدني لأنني مشتتة. وأنا أتناول عشبة "الأشواغاندا"، والمفترض أنها تجعلني أنام أكثر، ولكن معي يحدث العكس تمامًا؛
أريد أنام لأهرب من أي شيء، وأقضي في التصفح 10 ساعات على الأقل حتى لا أفكر.
27/05/2026