ليس رومانسيا بما يكفي... لكن يكفي!

رد المستشار

آنستي العزيزة، أهلا وسهلا بك ونأمل أن نكون عونا لك، تعالي نحاول تحليل الديناميكيات النفسية والعلاقة بصورة متعمقة.
 
 ولنبدأ بك حيث يبدو أنك شخصية عاطفية وعندما تحبين، تستثمرين بقوة في العلاقة وتعطين وقتاً وجهداً، وتتكيفين مع صفات الحبيب، وتغيرين بعض عاداتك وسلوكياتك من أجله وتبحثين باستمرار عن طرق لإسعاده، وهذا يجعلك شديدة الحساسية تجاه أي إحساس بعدم المعاملة بالمثل.

كما يبدو أن لديك احتياجا مرتفعا للتجاوب العاطفي، وأن لغة الحب الأساسية لديك تتمثل في التلامس الجسدي والمشاركة الوجدانية والمبادرات الرومانسية والحماس المشترك للخبرات الممتعة، فأنت لا تشتكين من نقص الحب فقط، بل من نقص إظهار الحب بالطريقة التي تفهمينها.
 
 كما أن لديك درجة جيدة من الوعي الذاتي، فأنت ترين إيجابياته وسلبياته، فلا تصفينه كشخص سيئ، ولا تتهمينه بالخيانة أو الإساءة وتحاولين فهم وجهة نظره، وهذا يجعل تقييمك أكثر مصداقية من شخص يتحدث من موقع الغضب فقط.
 
 ويبدو أن لديك خوفا من الندم المستقبلي وتسألين نفسك هل أتزوج شخصاً أحبه لكنه قد لا يجعلني أشعر بأنني مرغوبة ومستمتعة على المدى الطويل؟، وهذا سؤال مشروع جداً.
 
 ولو نظرنا إلى شخصية الخطيب؟ سنجدك توصفين شخصية مختلفة تماماً، فهو هادئ ومستقر وقليل الصدام ومسؤول وصبور، لا يؤذيك بالكلام، ملتزم بالعلاقة، وسافر بعيدا عن أهله من أجل استمرارها، ويريد الزواج فعلياً وهذه صفات لا يستهان بها إطلاقاً. لكنه محدود التعبير العاطفي حيث يبدو أنه من الأشخاص الذين يشعرون بالحب أكثر مما يعبرون عنه، ويعتبرون الوجود والرعاية العملية دليلاً كافياً على الحب، ولا يفهمون الاحتياجات العاطفية الدقيقة بسهولة. (أنا موجود، إذن أنا أحبك) بينما أنت من نمط أرني أنك تحبني بالطريقة التي أحتاجها.
 
 ويتميز خطيبك بانخفاض المبادرة الرومانسية، فهو لا يبدو شخصاً رومانسياً بطبعه، أو باحثاً عن الإثارة، أو محباً للمفاجآت، وقد يبقى كذلك بعد الزواج، فهو شخصية عملية، ويبدو أن الزواج بالنسبة له مسؤولية واستقرار وبناء أسرة. بينما أنت تبحثين عن الشغف والحماس والاحتفال والتجارب العاطفية الحية. وقد يكون لديه سمات شخصية تجنبية خفيفة مثل الحذر العاطفي وصعوبة التعبير عن المشاعر وضعف المبادرة الوجدانية. أو لا قدر الله أن يكون لديه سمات شخصية فصامية خفيفة Schizoid traits، فلا يملك مهارات التعبير العاطفي، ويعيش مرتاحاً في العلاقات الهادئة قليلة الانفعال، لكنه استنتاج ضعيف.
 
 آنستي المشكلة ليست في نقص الحب، لكن في عدم تطابق الاحتياجات العاطفية، فأنت تحتاجين المبادرة والحماس واللمس والتعبير، وهو يقدم استقراراً والتزاماً ورعاية عملية وحضوراً. فكل طرف يعطي ما يعتبره حباً لكن ليس ما يحتاجه الطرف الآخر.
 
 أرى أن قلقك حدث لأن العلاقة انتقلت من هل نحب بعضنا؟ إلى هل هذا الشخص مناسب لي لبقية حياتي؟، فقبل الزواج يبدأ الإنسان بمراجعة الفجوات التي كانت محتملة أثناء الخطوبة وهذا طبيعي جداً.
 
 ونأتي لأهم جزء وهو ما السيناريوهات المحتملة بعد الزواج؟؟
 السيناريو الأول: أن تتقبلي طبيعته كما هي فتقولين نعم، هو ليس رومانسياً، لكنه رجل صالح ومستقر ويحبني بطريقته وهنا قد تنجح العلاقة.
 السيناريو الثاني: أن تدخلي الزواج وتنتظري أن يتحول لشخص آخر، فيصبح أكثر لمساً وأكثر حماساً وأكثر رومانسية، وهذا صعب جدا ويحتاج رغبه منه في التغيير وأن يذهب لمتخصص لمساعدته، وإلا ستكتشفين بعد سنوات أنه لم يتغير، وهذا السيناريو كثيراً ما يولد الإحباط.
 السيناريو الثالث: أن تعترفا بالفجوة وتعملا عليها بجدية، فتتعلما لغات الحب مع جلسات إرشاد قبل الزواج واتفاقات واضحة حول الاحتياجات العاطفية وهذا غالباً أنسب سيناريو.
 
 السؤال الذي يجب أن تسأليه لنفسك هو إذا بقي كما هو تماماً خلال السنوات العشر القادمة، دون أي زيادة في الرومانسية أو المبادرة أو التعبير الجسدي، هل أستطيع أن أعيش حياة أشعر فيها بالرضا معه؟ فإذا كانت الإجابة، نعم فغالباً الفجوة قابلة للتعايش. أما إذا كانت لا، سأشعر بالحرمان المستمر فيجب التعامل مع الأمر بجدية قبل الزواج.
 
 الخلاصة
 المشكلة ليست في نقص الحب، ولا وجود سوء نية، ولا اضطراب شخصية واضح؛ بل في وجود فجوة في أسلوب التعلق والتعبير عن الحب وتوقعات الزواج، والشك عندك لا يدور حول هل يحبني؟، بل حول هل سأشعر معه طوال العمر بأنني مرغوبة ومستمتعة؟ وهذه هي القضية التي تحتاج إلى حوار صريح وعميق قبل إتمام الزواج أكثر من أي نقاش آخر.
 
وفقك الله وتابعينا
   
واقرئي أيضًا:
حبيبي كيف أعلمه الرومانسية؟
بعد 4سنين صديقي فخطيبي، متى الرومانسية؟!
العريس الرومانسي وحسابات العقل

المستشار: أ.د علي إسماعيل عبد الرحمن