أنا وخطيبي عكس عكاس

رد المستشار

وعليكم السلام ورحمة الله وبركاته.
 أشكرك على عرض مشاعرك بهذه الصراحة، فمن الواضح أنك لا تتحدثين عن مشكلة عابرة أو خلاف مؤقت، وإنما عن قلق حقيقي يتعلق بمستقبل حياتك الزوجية. ومن الحكمة أن تطرحي هذه الأسئلة قبل الزواج، لا بعده.
 
 من خلال ما ذكرتِ، لا يبدو أن المشكلة الأساسية هي فارق السن، فهناك زيجات ناجحة رغم وجود فارق أكبر من ذلك. القضية الأهم هي مدى التوافق في القيم والأهداف وأسلوب الحياة.
 
 ألاحظ أن هناك عدة نقاط جوهرية بينكما:
 أنتِ ترغبين في تأجيل الإنجاب لإكمال دراستك والاستمتاع ببداية الحياة الزوجية، بينما هو يرى الإنجاب أولوية لا تقبل التأجيل.
 أنتِ تتمنين الهجرة أو السفر والاستقرار خارج مصر، بينما هو يرفض ذلك رفضًا قاطعًا.
 أنتِ شخصية اجتماعية تحبين التجديد والأنشطة، بينما هو يميل إلى الروتين والهدوء والانطواء.
 أنتِ تحتاجين إلى التعبير العاطفي والاهتمام الظاهر، بينما هو يعبر عن حبه بطريقة مختلفة أو يجد صعوبة في التعبير عنه.
 هذه ليست تفاصيل بسيطة، بل موضوعات تؤثر في جودة الحياة الزوجية على المدى الطويل.
 
 ومن الأمور المهمة أيضًا أنك ذكرتِ جملة تستحق التوقف عندها، وهي: "تحدثت معه كثيرًا، وإذا تغير فإنه يتغير لأسبوعين ثم يعود كما كان." وهذا يشير إلى أنكما لا تعانيان من سوء تواصل فقط، بل إن نمط الشخصية وطريقة التفكير لديكما مختلفان، والتغيير المؤقت غالبًا يكون لإرضائك، لا لأنه نابع من اقتناع داخلي.
 
 أما خوفك من أن يكون فسخ الخطبة سببًا في عقاب الله، فأطمئنك أن الخطبة ليست زواجًا، وإنما فترة للتعارف والتأكد من صلاحية الطرفين للحياة المشتركة. وإذا تبين لك بعد التفكير والاستخارة والاستشارة أن بينكما اختلافات جوهرية قد تؤدي إلى معاناة مستمرة، فإن إنهاء الخطبة بطريقة محترمة ليس ذنبًا، بل قد يكون قرارًا أكثر حكمة من إتمام زواج يغلب على الظن أنه سيحمل خلافات متكررة.
 
 لكن في المقابل، أنصحك ألا تتخذي قرارًا بناءً على الشعور بالملل وحده؛ فبعض الأشخاص هادئون بطبيعتهم، وهذا لا يعني أنهم غير صالحين للزواج. اسألي نفسك بصدق:
 هل أستطيع تقبل هذه الشخصية إذا بقيت كما هي بعد عشر سنوات؟
 هل هو مستعد فعلًا للحوار والتفاوض في القضايا المصيرية، أم يريد أن تكون كلمته هي الأخيرة؟
 هل أشعر معه بالأمان والاحترام، أم أنني أشعر باستمرار بأن عليَّ التخلي عن أحلامي حتى تستمر العلاقة؟
 إذا كانت إجاباتك تشير إلى أن عليك التنازل عن معظم احتياجاتك الأساسية، فتوقفي وأعيدي تقييم القرار قبل الزواج.
 
 وأقترح عليكما جلسة مصارحة هادئة قبل إتمام الزواج، تناقشان فيها بوضوح موضوعات مثل: الإنجاب، والدراسة، والعمل، والسفر، وطريقة إدارة الخلافات، والتعبير عن المشاعر، وحدود تدخل الأهل. فإذا وجدتِ أن كلاً منكما قادر على الوصول إلى حلول وسط يرضى بها الطرفان، فهذه علامة جيدة. أما إذا ظل كل طرف متمسكًا برأيه في القضايا الأساسية، فمن الأفضل أن تتضح الحقيقة الآن، قبل أن تصبح أكثر كلفة بعد الزواج.
 
 أسأل الله أن يوفقك إلى القرار الذي فيه خير دينك ودنياك، وأن يرزقك السكينة وحسن الاختيار.
 
 واقرئي أيضًا:
 خطيبي لا يسألني ولا يحكي لي
 خطيبي وأنا عملي وعاطفية
 خطيبي جاف ولا يهتم بي... ماذا أفعل؟
 لا أريد الإنجاب كيف أصارح خطيبي
 أنا وزوجي وقرار الإنجاب!
 خطيبي وعملي.. حدود الأنانية والتضحية

المستشار: د. ماري جرجس