زميلة تتساءل .. مم أعاني؟

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛

عزيزي الدكتور وائل أبو هندي، لقد أرسلت رسالتي مسبقا ولكن عن طريق المشاركات فنصحتني سيادتك بإعادة إرسالها عن طريق الباب وأشكرك على الاهتمام وأتمنى أن أجد لديك ما يبرد ناري، مشكلتي هي حياتي بأكملها ليس فيها ما يرضيني، كل شيء وحش أبي وأمي، البيت، الدراسة، البلد ليس ذلك عدم رضاء مني بالقدر فأنا مثقفة وأعرف ربي وأحمد الله ولكن كل إنسان يرغب لنفسه للأحسن خاصة إذا تحمل كل هذا القرف لمدة الثلاثين عاما وامتلأ بالعقد النفسية والأمراض، سأحاول أن أختصر هذه الأعوام.
 
أمي الابتلاء الأكبر في حياتي جاهلة وجهلها من النوع المؤذي التربية عندها ضرب وإهانة وطاعة عمياء وتفرقة بين الولد والبنات فالولد هو السيد والبنات خادمات، الولد يأخذ كل شيء والبنت تحمد ربنا على الفتات والبقايا وإلى آخره، أمي لديها عقدة نقص فظيعة لأنها تنحدر من أسرة فقيرة رأيي فيهم أنهم مش متربيين كويس هي وأخواتها الذي حرصت من زمان أن تبعدنا عنهم. عقدة النقص تجعلها تحتقر كل الناس لا تقدر أحدا وتسب في الناس عمال على بطال أمام الناس ودودة وحبوبة وفي بيتنا عقرب لسانها لا يقطر إلا سما.
 
كانت أعمال المنزل هي دائما العقاب فكرهتها وعمري ما عملت حاجة وأعجبتها أبدا فأصبح الآن الوضع إني لا أساعدها في شيء لسببين أولا أنه ما دمت لا أشكر بل وأهان وتأتيني المشاكل إذا أبديت تعاون فبناقص والسبب الثاني إني أصبحت لا أطيق رؤيتها ولا صوتها، وأحلم باليوم الذي سأفارقها فيه وقد لا أكلف نفسي حتى زيارتها ولو أني أعرف إني لن أفعل ذلك خوفا من الله.
 
نحن متخاصمتين تقريبا معظم أيام السنة هدية عيد الأم أجيبها وأنا مجبرة وبفكر ماجبلهاش حاجة تاني ففي أيام المناسبات تأتي لها الجنونة إياها وتقلب البيت على رأسنا سباب وزعيق وخناق وصوتها يجيب لأخر الشارع. أصبحت أفقد أعصابي وأرد عليها القول بالقول والضرب حتى بمثله ثم أتعذب نفسيا لذلك رزقنا الله بأخت مريضة من ذوي الاحتياجات الخاصة عمرها الآن عشرون عاما ساهم وجودها في إساءة الأوضاع وإتلاف ما بقى لدينا من أعصاب.
 
أبي شخصية غريبة متلونة لا أدري إن كان بخيلا أم كريما يشتري الطعام في البيت ببذخ والعزومات التي عملنا فيها خادمات لكل المعارف لا تعد ولكن أي شيء آخر لا لزوم له الملابس لا، الفسح لا، حاجة تتكسر في البيت أو حنفية تبوظ تظل سنيين لحد ما يحن عليها ده غير إنه غير منظم وغير نظيف بالمرة يقلب البيت إلى مزبلة بمجرد دخوله, و هو شخصية زي ما بيقولوا لا بيصد ولا بيرد, لا أذكر له أي موقف في حياتنا أثبت فيه رجولة أو رأي صائب أحترمه، عاداتهم في البيت سيئة من عدم نظافة ولا نظام ولا هدوء ولا أي وجه جمال البيت يمتلئ بالكراكيب لا أذكر أنهم رموا شيئا قديما ذات يوم شقتنا ضاقت علينا ونحتاج نفسيا لتغييرها ولدينا الإمكانيات ولا أدري لماذا لا يتم تغييرها.
 
كم مرة ذهبت إلى المدرسة باكية كنت أسهر الليالي أبكي حتى تتورم عيناي وأواجه أسئلة البنات في المدرسة صباح كل يوم، وكم مرة رأيت البنات في مثل سني مبتهجات سعيدات فخورات بأهلهن وأنا لست كذلك، تولد لدي الشعور بالنقص أنا أعلم الآن أن الناس كلهم سواء ولكن غصبا عني دائما أشعر أن الناس أحسن مني وأسعد مني وأغنى مني وإني لا أستطيع المنافسة ولا المواجهة ومع أنهم ما بيعملوش يعني حاجة ماحصلتش بل هم أقل أب وأم عطاء لأبنائهم ولكنهم دائمي المن والتذكير بم يبذلونه من أجلنا واعتبار أي اعتراض من جانبنا قلة رباية ونكران جميل.
 
أبي عضو هيئة تدريس بإحدى جامعات مصر ولكن لم يسهم التعليم في تحسين طباعه الريفية السيئة فهو لا يحس بذاته إلا في وسط الناس الغلابة المنافقين اللي في قريته، أما في وسط الناس المحترمين فإني أخجل من تصرفاته......
 
كنت فتاة تمتلئ بالحيوية والنشاط فقهروني داخل المنزل فتحولت طاقتي إلى شيئين: المذاكرة وأنا الأن طبيبة ذاقت الأمرين في أيام الكلية من حمل المذاكرة وحمل التعاسة وعدم المساندة المادية ولا المعنوية بل والاتهام الدائم بالتقصير.......!!!!

وثاني الشيئين إني أصبحت عصبية جدا لا أحتمل الكلام معهم ولا حتى النظر إلى وجوههم البغيضة، وبعد كل ده يقولوا لي إحنا اللي عملناك دكتورة ومتخيلين أن لو حد فيهم تعب حاسهر الليالي من القلق والشفقة عليهم........

اكتشفت العادة السرية وأصبحت أمارسها منذ سبع سنوات أحاول أن أبتعد ولا أستطيع وأعاني من احتقاري لنفسي وغيرها من مشكلات العادة ولكني أبدا لا أقطع الصلاة وأحاول ألا أبتعد عن ربي قدر الإمكان وأعرف أنه سيغفر لي. لقد أصبحت إنسانة غير التي كنت أريدها لنفسي وحملت وزر عقوق والدين لا أطيق رؤيتهما فما بالك ببرهما، ابتليت بنتف الشعر حتى هلك شعر رأسي ونتف جلد الشفايف. الحزن المزمن ظهر على وجهي وملامحي حتى ضحكتي تخفي حزنا وأنا التي أحب الضحك والحياة ويحبني الأصدقاء ويحترمنني ولكني لا أشعر بسعادة ولو كان الانتحار حلالا لفعلتها.
 
لم أتزوج حتى الآن لحكمة يعلمها الله وحده. تعرفت على شاب يعيش في أمريكا وتحدثنا كثيرا عن طريق النت ونحن الآن مخطوبين والحمد لله هو ملتزم دينيا وأنا أريد أن أبتعد فقد أنسى ما عانيته في البيت وفي مصر كلها هذه البلد المتعبة لا أريد أن أربي أولادي هنا فهل تعتقد أني سأكون أفضل حالا لهذا التغيير؟ وهل بعد الزواج سأبتعد عن هذه العادة أم قد تستمر؟؟؟؟ وهل ستؤثر سلبا على علاقتي بزوجي؟؟؟؟؟

وأخيرا. لقد رآني أبي وأنا أمارس العادة في وضع مخجل الغريب أنه تصرف كأن لم يرى شيئا كما هي العادة في بيتنا.... دفن الرءوس في الرمال....... ولكني شعرت بألم نفسي كبير ولا أدري إن كنت سأنسى هذه الحادثة أبدا بعد ذلك، شكرا لسعة صدركم وشكرا مقدما لردكم.
26/05/2006