مضطربة: عواقب التحرش الجنسي

مضطربة 

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛ أود طرح مشكلتي عليكم وأتمنى من الله أن أجد الحل المناسب لها.. أنا فتاة عمري 22 سنة أدرس في الجامعة ومستواي الدراسي ممتاز.
مشكلتي هي أنني أصبحت أكره هذه الحياة الكئيبة والمملة والمخيفة التي لا يوجد بها شيء يفرح أدعو الله دائما أن يميتني، لا أشعر برغبة في الاستمرار في هذه الحياة. عشت طفولة قاسية ذقت فيها كل أنواع الضرب والسب والشتم من أمي وأبي وإخوتي لم أشعر يوما بحب وحنان أمي علاقتي بأبي جدا محدودة أما مع إخوتي فعلاقتنا جدا متوترة نكره بعضنا كثيرا ولم أشعر يوما بالسعادة معهم. دائما في شجار.
في سن 8 تعرضت للتحرش الجنسي لم أخبر أحدا بذلك لأنني كنت خائفة مع إنني لم أكن أفهم ما هذه الحركات إلا أن بلغت، مارست العادة السرية منذ بلوغي إلى سن18 وتوقفت عنها لمدة 3سنوات ومن ثم عدت إليها من جديد.

مارست الجنس الخيالي مع أحدهم في الشات مرة واحدة وأنا في هذا العمر وبعدها تبت إلى الله لكنني كرهت نفسي كثيرا ولا أستطيع مسامحتها فأنا لم أعد البنت الطاهرة الشريفة ولا أستحق أن أتزوج رجل شريف.

أشعر بأن إيماني بدأ ينخفض وينسلب مني وأنني لا أعبد الله حق عبادته ولكنني أجتهد في ذلك. (أشعر بالذنب على كل من حولي وذلك لأنني أحمل هذه المشاعر لهم دون أن يعلموا)، أكره نفسي وأحتقرها وأقوم بتعذيبها بالضرب والشنق والتجريح بالزجاج والحرق أفكر كثيرا بالانتحار لكنني لم أفعله إلى الآن.

لا أحب أن أفرح وحتى عندما لا تكون لدي مشكلة أوهم أقوم بالبحث عن أي شيء لأبكي أو لأشعر بالحزن والضيق، أكره الاجتماعات والمناسبات وعندما أرى من حولي سعيدين أشعر بالحزن والبكاء على نفسي. لا أثق بنفسي أبدا فأنا خجولة ولا أستطيع التحدث أمام مجموعة من الأشخاص وأرتبك وأتلعثم في الحديث، لدي أفكار كثيرة تدور في رأسي أحيانا أقتنع بها وأصدقها وأحيانا لا وعندما أخبر صديقاتي بها فإنهن يستغربن مني كثيرا (مثل أن حياتي التي أعيشها مجرد حلم وسوف أستيقظ في يوم وأجد نفسي في حياة مختلفة وأناس مختلفون)أيضا أحيانا أشعر بضياع ولا أعرف من أنا ولا هذا الكون الذي أعيش فيه وأشعر بالضيق والاختناق تنتابني هذه الحالة لمدة 5 دقائق ومن ثم أعود لوضعي الطبيعي.

كثيرا عندما أتحدث مع أحد ما أشعر بالضيق من هذا الشخص ولا أود متابعة الكلام معه.. أنا كثيرة الأحلام (أحلام اليقظة) وقد أستغرق الساعات فيها دون أن أعلم ودائما تكون حزينة مثل(أتخيل نفسي معاقة ولا أحد يهتم بي وعائلتي تقوم بضربي وإهانتي والسخرية مني).
 
قبل ثلاث أشهر ذهبنا إلى التدريب في إحدى المستشفيات وقابلت أخصائية اجتماعية (ولا أخفي عليكم لقد أحببتها كثيرا وأتمنى لو كانت أمي) وشرحت لها كل شيء أخبرتني بأنني أحتاج إلى طبيب نفسي لأنني مريضة نفسيا وهي لا تستطيع مساعدتي لأنها أخصائية اجتماعية وقالت بأنني حساسة ولست طبيعية وأرادت مرة أن تصطحبني إلى الطبيبة النفسية لكنني رفضت فقالت لي إنني أنا التي لا أريد أن أتغير وأن هذا الحال يعجبني ومن بعد كلامها زادت حالتي سوء وكرهت الحياة أكثر وأصبحت لا أطيق أحدا وأحقد وأكره الناس جميعا وخصوصا أهلي.
 
أنا حزينة وأتمنى أن أموت لأرتاح من هذه الحياة.. أريد أن أعرف هل ما قالته الأخصائية الاجتماعية صحيح بأنني مريضة نفسيا؟ وهل علي مراجعة طبيب نفسي؟ وما هو مرضي؟
أرجوكم لا تهملوا رسالتي..... 
06/04/2007