السلام عليكم ورحمة الله
لو الواحد حب شخص وخطب واحدة تانية هو معاك في نفس المكتب أنا من النوع اللي بيبان علي قوي معرفش أداري مشاعر الغيرة لما يجي يحكي أي حاجة عن خطيبته وعن شقته بجد بحبه لدرجة إني أتمنى أن يكون سعيد حتى لو مع واحدة غيري أعمل إيه في مشاعر الغيرة اللي بتبان علي في صورة نرفزة وعصبية لأسباب غير مقبولة من قبل زمايلي حتى أصبحت في نظرهم مجنونة هذا الشخص مازال يعاملني بنفس الطريقة التي توحي بأنه مهتم بي ويريد أن يتحدث إلي وينتظر أي فرصة لكي يتحدث معي أحس إنه بيسلي وقته.
ما المانع أن يتزوج واحدة ويتسلى مع زميلته يا جماعة هو زميلي في نفس المكتب بقالنا مع بعض خمس سنين عايزة يبقى بينا زمالة نتكلم في مواضيع عامة في الشغل لا أريد أن يهزر معايا ويستخف دمه أريد أن أفعل هذا حتى يموت إحساسي بيه ويكون مجرد زميل والله يا جماعة حاولت أن أضع حدود بيني وبينه كثيرا هو اللي مصر على كسر هذه الحدود، وفي نفس الوقت تقدم لي زميل لي في العمل عمره 34 ومحامي وعنده شقة.
أنا محتاجة لفترة نقاهة مينفعش أفكر في شخص وأنا ميالة لغيره في المشاعر، أريد فترة لأتخلص من تلك المشاعر حتى لا أظلم شخص تاني، هل لو رفضت يكون هذا افتراء، علما أني لا أرفض الشخص لأني لم أفكر أصلا ولكن في حاجة إلى وقت لإعادة حساباتي مع نفسي.
وادعوا لي إني أقدر أنسى، ولو مقدرتش ومحتاجة وقت هرفض الشخص الآخر لأني أحتمل أن أظلم نفسي ولا أظلم شخص آخر لو كان جيه في توقيت آخر يمكن كنت هاقدر أعيش الموضوع بمميزاته وسلبياته لأن مفيش شخص كامل، بعد وقت معين، سألت عنه حتى لا أظلمه.
بعض الناس قالوا حريص والبعض قال غير متزن في كلامه والبعض قال شكاك، وخطب قبل كده مرتين وفسخ لأسباب مادية، وتقدم لواحدة زميلتي وكان كل همه أن توافق هي وأهلها على الاتفاقات المادية قبل أن يذهب إلى البيت وقبل أن يتعرف على معالم شخصيتها.
أعرف أن كل هذا لا يكفي للرفض ولكن لابد أن أجلس معه لأكون رأي ولكن نظرا لأنه زميلي وموجود معي في نفس مجال الشغل أخاف أن أكون قصة يتلفظها زمايلي فنهيت الموضوع، أحسست علشان خاطر السن فأنا أبلغ من العمر 31 ، أريد عنوان دكتور نفسي في القاهرة ورقم تليفونه أرجوكم أنا أسكن بالقرب من نادي السكة مدينة نصر.
08/06/2007
رد المستشار
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته؛
يمكنك مراجعة بيانات المستشارين على الموقع لتختاري منهم من ترتاحين في التعامل معه وإن كان يسكن بعيدا عنك بعض الشيء هذا إن كنت مصرة على الذهاب للطبيب نفسي رغم أني لا أرى حاجتك لمثل هذه الزيارة إلا إن شئت أن يكون الهدف منها شيء من الفضفضة والحصول على بعض الدعم النفسي.
الغيرة شعور طبيعي وقد تمثل دافع مقبول للسلوك طالما لم تترجم إلى سلوكيات مؤذية فالإنسان بطبيعته خلق أناني ومتمركز حول ذاته ورغباته وتأتي التربية لتشجع فيه الغيرية وتلجم أنانيته أما من يشعرون بغيرة شديدة فالسبب غالبا هو خلل عمليات الضبط الاجتماعية أو تضخم مفهوم الذات والاعتقاد بضرورة خضوع الأحداث لرغباتهم والذي يؤدي لطريقة التفكير غير العقلاني التي تقول أن مخالفة الواقع لرغباتنا كارثة عظيمة يجب أن نمنعها بأي شكل وبعدها يبدأ الاضطراب والمعاناة. وإن كنت أعتقد أن مشاعرك ليست غيرة عليه كما تظنين بل هي شوق لأن تعيشي بنفسك مع شريك مناسب مثل هذه المشاعر.
قد يكون زميلك مدركا لمشاعرك ويتسلى باستثارة غيرتك ولذا يجب عليك تفويت هذه الفرصة عليه وقد يكون كما نقول بالعامية تلم وجبلة ومش واخد باله من الشوق اللي راح يتكلم في عنيك وفي كلا الحالتين لا تنتظري منه أن يراعي مشاعرك بل عليك أن تبدئي بوضع الحدود والالتزام بها مثل الاستئذان والانسحاب في كل مرة يبدا فيها حديثا بعيدا عن العمل فما يفرق بين الزمالة والصداقة أن الأولى تدور حول العمل والثانية تهتم بكل ما يهم طرفاها.
يجب أن تكسري هذا الارتباط قبل أن يؤذيك واعلمي أن مشاعرك نحوه هي تعود وألفة أكثر منها حبا لأن أحد أهم عناصر تعريف الحب التبادلية أي أنك لا تستطيعين حب شخص لا يبادلك مثل هذا الحب وعندها هناك مسميات مختلفة لمثل هذه العلاقة ولكن ليس الحب ضمنها.
أقول لك أن أسوا قرار هو الذي يتخذ كرد فعل للاحباط لأنه غالبا يجلب المزيد من الندم والألم فلا تجعلي بلوغك الثلاثين دون زواج دافعا للتهالك على أي عرض فالزواج قادر على جلب الألم كما هو مصدر للفرح والاستقرار والفرق بينهما هو فقط طريقة الاختيار.
اختاري ما يناسبك بغض النظر عما يقوله الناس فلن تجدي من يمدحه جميع الناس فأنت ناضجة وقادرة على اتخاذ أحكامك بثقة فإن كان موضوع الخاطب متاحا فأعطه فرصة فكما يقولون داوه بما كان هو الداء فاسهل طريقة لتنسي مشاعرك نحو زميلك التي لا أمل أمامها هو أن توجهي هذه المشاعر نحو طريق سالك بدل التوقف والبكاء في نهاية طريق مسدود.اهتمام زميلك المتقدم بالقضايا المادية لا أراه عيبا بل هو وضوح اشكره عليه في زمن طغت فيه الماديات على حياتنا وقراراتنا رغم اصرارنا التواري وراء مسميات مختلفة.
لن تظلمي أي شخص غير نفسك إن انتظرت أن تشبع مشاعرك نفسها وأنت وحيدة بينما اخلاصك الأكيد وحرصك على مشاعر شريكك القادم هي أقصى درجات الإخلاص التي يستيطعها إنسان فإن كنا لا نملك تغيير الماضي ولكنا قادرين على تشكيل الواقع والتخطيط للمستقبل.
إن لم يكن أمامك خيارا مناسبا للارتباط حاولي الانتقال من قسمك إلى آخر في عملك أو ابحثي عن عمل جديد عملا بما أظنه حديث غيروا عتباتكم ترزقون، وقد يشغلك البحث عن عمل جديد عن شعورك باللوعة والتعلق بزميلك التي تقول الدراسات أن ما يظنه الزملاء حبا هو في الغالب مجرد تعود وألفة وأن الألفة والتعود تزيد من جاذبية من هم حولنا، وتفيد أنها حتى تجعلنا نراهم أجمل مما هم عليه حقا!!! لو رحت على البحر سأترجم لكم الفصل.. دعاوتكم معايا.
البحث عن عمل قد يكون أكثر متعة ومنفعة لك من زيارة الطبيب النفسي فما أراك بحاجة لأكثر من مشوار للبحر وربما قصة شعر جديدة وراوية بوليسية جيدة ما رأيك جربي وصفتي فالأطباء لن يذهبوا لأي مكان على أي حال..... نحن إن شاء الله باقون.
واقرئي على مجانين:
اختيار شريك الحياة عودٌ على بدء
اختيار شريك الحياة.. نقول تاني
اختيار شريك الحياة مسئولية من؟