الاضطراب الوجداني المختلط

جوانب في الشخصية

هناك جوانب في شخصيتي لست راضية عنها، لكن لا أعرف سبيلاً لتغييرها.
أولاً: أنا أحس أني شخصية مدمنة، بمعنى أني ممكن أدمن سماع أغنية أو مقطوعة موسيقية أسمعها طوال الوقت وبعد فترة طويلة أو قصيرة أتركها. كذلك في الأكل أو الشرب، أتناول نوعاً معيناً بكثرة ويومياً، وبعد فترة أتركه تماماً ولا يعود يستهويني. كذلك نوع معين من الأفلام، حتى الجلوس في مكان ما... هذا عدا عن أني عندما أكون في حالة نفسية سيئة يكون لدي رغبة في تناول المخدرات، لكن إلى الآن لم تتح الظروف لتناول شيء منها.

ثانياً: متقلبة. لا أثبت على حالة معينة؛ قد أكون متدينة ومحترمة، وبعدها أتحول تدريجياً إلى شخصية أنانية كارهة لكل القيود بما فيها الدينية أو الاجتماعية، وغالباً ما يكون ذلك بمؤثر خارجي ودون قصد أو تعمّد، وقد أقاوم، أقرب مثال شهر رمضان الفائت قلت لنفسي: "لن أصلي التراويح في رمضان هذا، ولن أحاول أن أحسّن من نفسي، وأريد أن أظل كما أنا" لكن مع منتصف رمضان لم أستطع المقاومة، يعني لا أثبت على حال، وهذا الوضع أصبح يضايقني جداً.

ثالثاً: الجنوح والتناقضات الموجودة في شخصيتي. مثلاً أحب الخروج يومياً وبكثرة أو أرفض الخروج تماماً، قد أصاب بشراهة للطعام وبعدها ممكن أكره الأكل. ربما تستنتج من كلامي أني ضعيفة، لكن أؤكد أن كل من يقابلني ولو لمرة واحدة يجزم أني شخصية عنيدة من الدرجة الأولى.

رابعاً: شخصية عاطفية لأبعد الحدود، لدرجة أني لمجرد مشاهدة فيلم يعجبني أتعايش مع الشخصيات، ويكون بعد ذلك له تأثير نفسي عليّ سواء بالإيجاب أو السلب، فما بالك بالحياة الحقيقية وما يحدث فيها ويؤثر عليّ، وغالباً ما يكون تأثيراً سلبياً.

خامساً: عندي مشكلة في تغيير الأماكن، سواء أنا من يتغيّر مكانها، أو أشياء أو أشخاص يغيّروا مكانهم، مثلاً، حين أكون مسافرة للإقامة عند أحد أقاربي عدة أيام أظل مترددة وقلقة، وطوال طريق السفر أظل ألوم نفسي أني سافرت وداخلي رغبة ملحة أن أعود من منتصف الطريق، ومع ذلك لو مكثت عند هؤلاء الأقارب فترة معقولة (شهر أو أسبوعين) أكون لا أريد العودة إلى البيت ثانية ولا أكون مشتاقة إلى أهلي. أما إذا غيّرت مكان قطعة أثاث من مكان لآخر داخل المنزل تنتابني حالة سيئة، حتى أني في مرة عندما أصرّت والدتي على تغيير مكان التلفزيون من مكان لآخر انتابتني حالة هستيرية وبكيت، بعد ذلك تقبلت الأمر... والتأثير الذي ينتابني يتناسب مع مدى ارتباطي بالشخص أو الشيء.

بجانب أني أصاب بحالات اكتئاب تأخذ مني أكثر من شهر، وغالباً ما تكون في الصيف. وأصاب من حين لآخر بحالات ضيق تنفس، وبعد كشف وتحاليل تأكد أنها بسبب نفسي، وذهبت إلى طبيب نفسي كانت طريقة استقباله لي مستفزة، لا يوجد بها حتى التظاهر بالتعاطف وكتب لي وصفة أدوية لم أحضر أي منها.

علاقتي بأفراد أسرتي كلها عادية، ماعدا علاقتي بوالدي فالعلاقة بيننا صفر، أحياناً يتحرك المؤشر نحو السالب وأحياناً أقل يتحرك نحو الموجب. وأبواي غير منفصلين لكن كانت هناك مشاكل كبيرة أثناء طفولتي وقبلها وبعدها، لكن ليست هذه هي المشكلة، المشكلة هي أني اكتشفت أنه تربى تربية خاطئة في صغره ولم يحظى بدور الأب الحقيقي في حياته، لذلك فاقد الشيء لا يعطيه وأنا أعتبر نفسي يتيمة.

أتعرض لنوبات انبساط زائد دون سبب، أحياناً قلة في النوم وأحياناً رغبة في النوم طوال الوقت، وأحياناً زيادة في الرغبة الجنسية، وأحياناً يكون لدي رغبة في أن أتعرّض لعملية جراحية ما مثل (استئصال الزائدة)!

جميع ما سبق نتج عنه أني لا أحب نفسي، وأحياناً أفكر في الانتحار، وبالتالي يأخذ من طاقتي ووقتي ويعيقني عن المضي نحو أهدافي وأحلامي التب أسير في طريق تحقيقها بخطى معقولة، لكني أعتقد أن الاكتئاب هو نتيجة ضغط نفسي لتحقيق أكبر نجاح ممكن في أقصر وقت ممكن.

لو سألتني أكثر ما أكرهه (الفراغ، الفشل).
أكثر ما أحبه (النجاح، لحظة حب). أيضاً أتمنى أن أعرف السبب وراء أني أحب الشتاء جداً، هو مرتبط داخلي بالسعادة الداخلية (لفحات الهواء البارد، وغيوم السماء التي تضفي الغموض في الأجواء، وقطرات المطر تنعش الإحساس في الجسد كما تنعش الزرع في الأرض، أو ثلج يغطي الأرض بطبقة بيضاء كأنك تحيا في عالم سحري يكون فيه كل شيء ممكناً).
09/11/2008