من التحرش إلى الشذوذ غير المنسجم مع الأنا

اضطراب في الهوية الجنسية

تحية تقدير واحترام إلى إدارة الموقع وكل الاستشاريين، لا أعرف كيف سأبدأ رسالتي أو من أين ستكون البداية سأعرف بنفسي أولا فأنا شاب من ليبيا أبلغ من العمر 35 عام ولدي مشكلة هي معي منذ الطفولة. لا أعرف بالضبط هل أنا جنيت على نفسي؟ أم المحيط الذي أعيش فيه؟ أم هو القدر وإرادة الله ونعم بالله. تحاصرني الأسئلة وعلامات الاستفهام تلاحقني والسؤال الأكبر كيف سيكون مستقبلي؟؟!!

هذه المشكلة تؤرقني، تتقاذفني الأفكار ولم أجد أحدا أستأمنه على أسراري وأبوح إلى أن وجدت موقعكم صدفة فأحسست أنكم بارقة الأمل أو الضوء الخافت في نفق حياتي المظلم فقررت أن أكتب لكم وأتمنى أن تكونوا المرشد والمنقذ من ما أعانيه لن أطيل أكثر فأنا ولدت كآخر مولود في عائلتنا.... طفل يضج براءة وحيوية يجبر من حوله على حبه إلى أن وقع المحظور........ (اعتداءات جنسية متتالية حوالي الأربع أو الخمس) من أقارب أو يجب تسميتهم بوحوش فالإنسانية والآدمية بريئة منهم وهكذا لا أحد من عائلتي لاحظ شيئا وأنا لم أكمل بعد الست سنوات ربيت خلال هذه الفترة بحنان مفرط من الأم وقسوة أو شيء من التعنيف من الأب فأصبحت ملتصقا بأمي بشكل كبير

وعندما وصل عمري التسع أو العشر سنوات أصبحت أمارس العادة السرية بكثرة إلى درجة الإدمان والصورة الذهنية أثناء الممارسة هي في شكل المتلقي (سالب) ووجدت أن ميولي أنثوية ((أي أتمنى ممارسة الجنس مع رجل)) وليس أي رجل بل من يحمل صفات ذكورية وواضحة وخاصة فأصبحت أتخيل ذلك بعقلي الباطن وأختزن.

واستمرت هذه الحالة بيني وبين نفسي أرغب في ممارسة الجنس مع نوع معين من الرجال ولكن على أرض الواقع أنا في منتهى التهذيب والرقي وأخجل من أي تصرف قد يفضحني أو يجلب لي أو لعائلتي سمعة سيئة ولكن أحد أبناء عمي من الذين اعتدوا علي في طفولتي أخذ يجرني ويحاول إقناعي ولكني لم أمارس جنس كامل معه بل مجرد (قبل ومداعبات فقط) وبدون علم أي أحد فكلانا كان حريصا على السمعة وكلام الناس وكنت بعد أي لقاء بيني وبينه أشعر بالندم وعدم الرضاء على الذات المهم أني لم أمارس أي جنس كامل مع أي أحد إلا الحالة السابقة التي ذكرتها واستمرت لسنوات. حتى أنهيت الجامعة بعدها هو تزوج وأنا طويت هذه الصفحة المؤلمة.

أنا شخص متفوق في دراستي محبوب ممن حولي ولكن أحيانا تنتابني حالات من الاكتئاب. أخاف من الإقدام وخوض التجارب لا أملك الجرأة الكافية في طرح المواضيع أو الوقوف والتحدث أمام الناس أنقد نفسي بشدة لكنني الآن وأثناء دراسة الماستر تحسنت بعض الشيء وأحاول التحرر من خجلي المهم كما أشرت سابقا أصبح عمري 35 سنة والضغوط من العائلة تزداد لماذا لا تتزوج؟ حتى عندما تعرفت مؤخرا على زميلة في الدراسة أحسست أنها تريد أن تفاتحني وترغب في الارتباط لكنني أخاف وأتهرب فماذا سأقول لها وهل سأستطيع إقامة علاقة حميمة ناجحة الأسئلة وعلامات الاستفهام تتوالى وكل ذلك يؤثر على صحتي النفسية والجسمية أحاول أن أقوي إيماني أدعو وأبكي وأقول يا رب....

لا أفوت أي صيام تطوع أحاول تهذيب نفسي أعرف جيدا أن الرسول الكريم صلى الله عليه وسلم نهى وحذر من تمني المسلم للموت ولكني أحيانا تعتريني وساوس فأقول ما جدوى حياتي ولما أحيا؟ عندما أحضن أحد أحفاد العائلة تفيض عيني بالدمع وأسأل نفسي هل سيأتي يوم وأحمل طفل من صلبي فأقول لو خيرت بين عمري كاملا وبين لحظة أحمل فيها طفلي لاخترت حمل طفلي ثم فليأتي الموت لا يهم أتمنى أن لا أكون قد أطلت عليكم أخيرا هنالك من سيشاركني في هذا الحمل الذي أنوي بحمله بهذه المشكلة التي تؤرقني أتمنى منكم أن تنظروا إلى مشكلتي بكل اهتمام فأنا باختصار أحس نفسي كتائه في بحر لجي متلاطم الأمواج أتمنى أن أجد عندكم بر الأمان

ملاحظة: أنا قادم في زيارة إلى مصر الأيام القادمة إذا تطلب الأمر معالجة مباشرة (مع أصدق التحية) 
مع انتظار الرد
21/09/2012