رهاب اجتماعي ثم اكتئاب .. نفسية المراهقة

الرهاب الاجتماعي وتدني الثقة بالنفس
 
 السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. مشكلتي إني فاشلة جدا في تكوين العلاقات، أتظاهر بإن الأمر لا يهمني وأني غنية عن العلاقات وأنا أموت في اليوم مئة مرة، كل يوم أرجع من المدرسة وأنا أبكي، في الطريق قلبي يوجعني لما أشوف اللي بعمري عندهم أصدقاء يتمازحون معهم وأنا أجلس وحيدة أتظاهر بالعقل والهدوء. ثقتي بنفسي متدنيه جدًا دائما أحس شكلي غبي وقبيح ما أرتاح إلا إذا قعدت أمشي أحس عيون الناس متركزة علي وأبدأ أحس بخنقة.
 
 أصبحت خجوله جدا مع إني سابقا ما كنت كدا أبدا فقدت ثقتي بنفسي لدرجة أني لا أستطيع رفع صوتي إذا نادت المعلمة بالأسماء لكي تسجل الحضور وأحيانا تصرخ علي لأن صوتي لا يسمع وأنها كادت أن تكتبني من المتغيبين ..
 مشكلتي بدأت هذه السنة حيث انتقلت لمدرسة جديدة واكتشفت أني سيئة جدا في التأقلم مع الأماكن الجديدهة، في مدرستي القديمة التي درست فيها الإبتدائيهة والمتوسطة كان عندي أصدقاء كثير وكنت محبوبه جدا .. ولكن أمي أجبرتني بالانتقال لمدرسة لا أعرف فيها أحدا بحجة أنهم كانوا سيئي الخلق وأنها تريدني أن أتعلم بناء العلاقات، كرهت المدرسة جدا كرهت رائحة الممر المؤدي للصف كرهت الدراسة وأي شيء يربطني بها.
 
 أهملت دروسي بحجة أنها تذكرني بالمدرسة .. علاقتي مع أسرتي جيدة، منذ بدأت الدراسة أي من ثلاثه أشهر تقريبا ونفسيتي تزداد سوءاً .. تفكيري أصبح محصورا في الموت فقدت شهيتي للطعام ما عدت أحس بطعمه أحسه مثل التراب تماما فقدت وزني بشكل ملحوظ. عند كلامي مع أي من المنسوبين أو أي من الطلاب أشعر بأن يدي ترتجف والعرق يتصبب مني وتتسارع نبضات قلبي لدرجة شعوري بإمكانية سماع الشخص الذي أكلمه بها ، كمان ما أعرف أبادر بالكلام مع أحد لازم هو يجيني عشان أتكلم.
 
 صرت أخجل من أن أرفع يدي للمشاركة، كما أن أسلوبي سيء في وصف مشاعري أو ما أريد قوله كما يحدث الآن مجرد كلام أهبل أحس فيه حواجز كثيرة ما أقدر أتجاوزها .. كلام كثير محبوس في صدري ولا قدرة لي على صياغته، فكرت في ترك المدرسة ولكن أهلي لم يسمحوا لي بحجة أن ليس لي قيمة بلا شهادة.
 
 أعراض الرهاب الاجتماعي جميعها تنطبق علي يؤلمني حديث الرسول صلى الله عليه وسلم:
 (المؤمن يألف ويؤلف ولا خير فيمن لا يألف ولا يؤلف) أنا من الصنف الذي لا خير فيه ولكن لا يد لي في هذا أكتب كلامي هذا وأنا أبكي .. كل يوم تشرق فيه الشمس أحس فيه بأن العالم عالق في حنجرتي أكره أن أظهر لأحد ضعفي أمثل القوة دائما وخدعتي بدأت تنكشف أكره نظرات الشفقة في أعين الناس لجلوسي وحيدة .. 

أكره الأعمال الجماعية التي تجبرني على الاختلاط بالناس
ودائما ما أصبح مهمشة أحس بتأنيب ضمير وكره فظيع لذاتي.
 10/11/2014