علاقة ساخنة ... آخرها مكب النفايات

على شفير الهاوية

أشعر بالضياع ربما هذا اختصار لما أشعر به، في البداية أنا فتاة في عمر 28 سنة، لطالما اعتقدت نفسي شخصية ذات مبادئ وقيم، لطالما احترمت نفسي، وأحببتها رغم كل عيوبها. اليوم أشعر أنني أحقر امرأة على وجه الأرض ضربت كل قيمي عرض الحائط فقط من أجل قصة حب، أعلم أنها لن تتكلل بالزواج، وكما بدأت سرًا ستنتهي سرًا.

تعود جذور القصة إلى أربع سنوات مضت حين وقعت فى حب رجل، اعتبرته يومًا أفضل رجل على وجه الأرض صارحني بحبه، ولكن طوال حديثنا معًا لم يكن يتحدث سوى عن حبيبته التي هجرته، كان يغازلها أمام عيني، بل يعترف لي أن حبها لم يغادر قلبه يومًا، كنت أقول لنفسي سينسى مع الأيام كنت أبكي ألمًا كل ليلة، كنت أموت كل ليلة، لكنني لم أجرؤ على الابتعاد، كان لدي أمل أنه سيحبني يومًا ما، وسأجد مكانًا في قلبه، لكنه بعد فترة هجرني تمامًا، وقطع كل علاقته بي من قريب أو بعيد.

عشت أسوأ أيام حياتي وأنا أحاول الوقوف مجددًا، فقدت الثقة في الجميع، واعتزلت نفسي فترة طويلة من الزمن قبل أن أقرر من جديد أنه لا شيء يستحق هذا الألم الذى أعيشه، فبدأت بكتابة أحلامي من جديد، وصياغة حياتي من جديد، بدأت أستعيد ثقتي فى كل شيء حولي، بدءًا بنفسي مرورًا بالأشخاص المحيطين بي، عدت إلى الجامعة؛ لإكمال دراستي، وحاولت أن أتأقلم مع كل الظروف التى أحاطتني في ذلك الوقت، كنت أخرج من مشكلة لأقع في أخرى، ومع ذلك كانت هناك رؤية شاملة أرى بها منظور حياتي، بدأت بالتقرب إلى الله، التزام في الصلاة، والتعامل، والحجاب، بل بدأت بحفظ المصحف الشريف بنية إتمامه خلال بضع سنوات، ثم بنيت أحلامًا على المستوى المهني، وعملت على تحقيقها فعلا كنت جادة جدًا في جعل حياتي أفضل مما هي عليه، ولا أجعل شخصًا واحدًا يدمر كل شيء جميل أردته يومًا.

أخيرًا وقفت على قدمي من جديد، واستمتعت بالحياة وبكل شيء فيها إلى أن حلّ شهر يناير من هذا العام، فاختلف كل شيء، عاد هذا الشخص ليظهر مجددًا، في البداية أخبرني أنه نادم على كل شيء، على معاملته السيئة لي، على كل ما فعله معي، وأنه لا يطلب شيئًا سوى الغفران، قدم لي ألف عذر لما قام به، وأخبرني أنه تزوج، وأنه تعيس جدًا في حياته، شعرت من خلال كلماته، وكأنما يريد أن ينهي حياته فيبحث عن الصفح أولا قبل الإقدام على تلك الخطوة، للأمانة شعرت بالشفقة على حاله، وألمني ما وصل إليه؛ لهذا لم أستطع إلا أن أسامحه، وأعده أنني سأفعل كل ما أستطيعه؛ لمساعدته في تلك اللحظة، لم أدرك أنني أحفر قبري بيدي وأرمي أربع سنوات من العمل الشاق في مكب النفايات.

لا أعرف كيف حصل الأمر، ولكنني وقعت في حبه مجددًا، أخبرني أنه يبادلني نفس الشعور، وأنه سيحاول الانفصال عن زوجته؛ لنكون معًا ثم تطورت الأمور بيننا كثيرًا، كنا كلما تخطينا حدًا محذورًا توقفنا فترة ثم نتخطى حدًا آخر، تحدثنا كلامًا جنسيًا رأيته عاريًا تمامًا أمامي والعكس صحيح، اليوم هو يريد ممارسة الجنس معي ممارسة تامة، وأنا أيضا أشتهي ذلك كثيرًا، وأتمناه كثيرًا.

المشكلة الآن أنني أشعر بالانفصام عن ذاتي، هذه الفتاة لا أعرفها، وليست أنا، كل قيمة كنت أدافع عنها انتهكتها، لم أعد أستطيع أن أنظر إلى نفسي في المرآة، غادرنا رمضان منذ بضعة أيام كنت أنتظر رمضان بفارغ الصبر؛ لأطهر قلبي، لكن حصل العكس، أقسم أنني كثيرًا أصلي، وأتضرع إلى الله أن يحميني من نفسي لكن دون جدوى، يزداد الأمر سوءًا يومًا بعد يوم، أرجوك أنا أفقد احترامي لنفسي قبل كل شيء أعرف أنني إن سلمته نفسي سأشعر بالخزي مدى الحياة، ولن أقوى يومًا على مسامحة نفسي،

أرجوك أخبرني، كيف أجبر نفسي على الابتعاد؟ كيف أفلت بجلدي من القيام بأمر سيدمرني حرفيًا؟
أرجوك ساعدني.
19/07/2015