تصالح مع نفسك وانطلق .....المنعزل

رد المستشار

السلام عليكم أخي "منعزل"
أولاً استشارتك منظمة أكثر ممن أكملوا دراستهم، ولغتك جيدة! مما يُوحي بأنّ لديك قدرات أكثر من أقرانك في وضعية مشابهة.
ثانياً الأعمدة الأساسية لاستشارتك اثنان: تقدير ذات منخفض estime de soi مع ما يصاحبه من ضعف المهارات الاجتماعية، وإدمان على الإباحيات.

نبدأ مع نظرتك لشكلك ونفسك، أنت تصف نفسك بالقبيح البشع ونظاراتك دليل عندك على أنّك أخرق! فهل تعي أنّك أوّل من يقْبل ذلك ويتلقّب به؟ لا عجب أن ترى ظلمَ وشتائمَ الناس لك أمرا عاديا (عندما أعلم بأنه سيأتي أحد فيقول (أجدب) أو (مجنون) وأنا لا ألومهم بصراحة) بل يجب أن تلومهم، فحتى إن كنتَ كما تتصور، فهل هم ملائكة يحاسبونك ويقوّمونك؟ فماذا إن كنت إنساناً له كرامته كيفما كان شكلك. هل تجعل من تصرفاتهم الجبانة عقوبة غير مباشرة لك وإرضاء لتأنيب ضمير تجد معه لذّة إن عنّفك النّاس؟! حاول أن تُخرج غضبك على من ظلَمك لا على نفسك.

ينبغي أن تعلم أن السمنة لا علاقة لها بالشخصية الضعيفة المدللة ولا النظارات الطبية تشير إلى البلاهة. ألم تشاهد في الأفلام والواقع من حولك أن السمين قد يكون عنيفاً وأن صاحب النظارات الطبية مهما كانت عينُه بها صغيرة قد يكون ذكيا محتَرما.؟!
أنت سجين نظرتك لنفسك، وبها تبرّر أفعال الاضطهاد والظلم والإعتداء عليك، فمتى تحرّرت منها سعيتَ لتكسير تلك اللعنة. وهنا غالباً ما نقع نحن البشر في تحيز تأكيدي biais de confirmation وهو نوع من استقراء الواقع بشكل خاطئ، نتصرّف على أساس أننا جبناء وغير مرغوبين وغير محبوبين، فتكون تصرفاتنا سيئة وغير مريحة للناس، فيتفاعلون مع تلك التصرفات السيئة أو غير اللبقة، فنؤكّد بذلك الحقيقة الأولى بأننا غير محبوبين، وفي الحقيقة تصرفاتنا المرتبطة بفكرتنا عن ذاتنا هي ما جعلت الناس تعاملنا كما فعلَتْ، وبالتالي فإن تعامل معظم الناس هو انعكاس لتعاملنا مع ذواتنا!
بالنسبة لأمّك التي كرهتها لأنها دلّلتك، وربّما كرِهتها إنْ هي قست عليك، هل تظنّ أنّ كُرهها سينفعك؟ أتظن أن عمرها الذي أفنتُه من أجلك ومن أجل أختك يستحق هذا الكُره؟

خوفها الزائد من حولك نابع من كونها وحيدة وسط حياة لا ترحم، ليس لها رجل تستند إليه إن وقع لك مكروه أو اعتدى عليك أحد، لا أباً لك يقف سدّا أمام انحرافك بمخدرات أو ما شابه، فتصير جلاّدا لأمّك الضعيفة الخائفة... موقفها نابع من خوفها وإحساسها بأنها وحيدة فآثرت الوقاية قبل العلاج الذي قد تعجَزُ عنه. إنّ تفهّمك لوضعها وشعورها (كما تحبّ أن يتفهم الناس شعورك الآن وكما كنتَ تحبّ أن تفهم هي شعورَك لما كانت تضيّق عليك) هو ما يعينك على النّضج وتجاوز المرحلة بأقل الأضرار (بأقلّ، لأنه لا بد من وجود ضرر لكل كائن حيّ!) استيعابك للأخطاء التي ارتكبَتْ أمُّك ومعرفتُها بطريقة موضوعية لا مبالغة فيها ولا تُحَمّلها فيها أكثر مما أخطأت فيه فعلا، هو السر الحقيقي للتفاعل مع الحياة بعقلية أخرى أكثر نضجا وتقبّلا، والتقبل هنا لا يعني سذاجة وتقديسا للأم، كما أنّ من السذاجة رمي كل المسؤولية عليها، فأمُّك ليست إلاّ بشرا تخضعُ لمؤثّرات كما تخضعُ أنت الآن لها، فهل ترى نفسَك أولى بالشكوى من واقعك من غيرك ؟

إذن الحلّ هو التفهم والوعي بأخطائها وأخطائك معا. وعندما نقول الوعي، فهو عملية تفكير متريّثة لمعرفة ما هو الخطأ أصلا قبل أن ننسُبَه لأحد. فكم من خطأ نحمّله غيرنا ونحن أصحابه، وما رأيناه من غيرنا ليس إلا تجلّيات لخطأ مصدرُه نحن لا هُم. وربما إن تأملت أن كثيرا من الأمّهات بين قسوة على أبنائهم أو استهتار بهم، لعلمتَ أنّك محظوظ بأمّ خافت عليك رغم تضييقها، وأنّ بناء شخصيتك بعد دلال وحبّ أسهل من بِنائها بعد عُنف وجفاء وإبعاد من الأمّ!

قلتَ أنّك مدمن للإباحيات منذ 4 سنوات تقريبا. ولا أعلم هل تقصد إدمانا فعليّا أو هو مجرّد وصف مبالغٌ فيه ناتج عن استقباح المشاهدة، وأيضا السجال الذي أقَمتَه بين المازوخية وبين الساديّة وتساؤلك عن علاقة ذلك بالشخصية الضعيفة (فتساءلت هل أحببتُ في البداية أمور إهانة النساء للرجال بسبب حياتي التي جعلتني أكون ضعيف و بلا شخصية...) يدل على دقة تأمّلك صديقي، ولكن لا تقع في فخّ قراءة واقعك وشخصيّتك من انطباعات نفسية عن الجنس في صوره المتطرّفة، فأنت لم تجرّب حبا ولا جنسا، وأيّ منظر جنسي مهما كان شاذا سيثير فيك شهوة ورغبة تظنّ بها أنّك أحببت الشذوذ نفسه وليس مجرد الموضوع العام للجنس، وما تتوق إليه نفسُك. وذلك

التناقض الذي شعرتَ به هو من إفرازات هذه المقارنة، فتارة تشعر أنّك مازوخي وذلك أكثر توافقا مع شخصيتك كما تظنّ، وتارة تشعر بأنّك تحب أن تكون ساديّا متلذذا بذلك، كنوع من إعادة الاعتبار لشخصيتك المهتزّة عبر إخضاع أنثى تعترف ضمنيا لك بأنك "قويّ" ويُمكنك أن تفعل ما تشاء! وفي الحقيقة الثقة بالنفس وتقدير الذات يمكن أن يُحصَّلا بأقل من تلك المغامرات المظلمة، والقصص الخيالية والتي لا تعدو استثناءات وعلاقات غير سويّة، وأنّ السعي للجنس بهذه الطريقة لن يجبُر كسْرَ نفسٍ معطوبة إلا وعطبَها في جوانب أخرى. وهناك جوانب من حياتك وأفكارك وإنجازاتك يُمكنُ أن يكون لها الأثر البالغ في بناء شخصيّتك، مثل تغيير نظرتك وحب نفسك وأمّك أكثر والتركيز على إيجابياتك، دراسة فنّ أو حرفة معيّنة أو حتى إكمال دراستك...

أما عن قصة الحب التي تتمنى أن تعيشها، ستعيشها لا شك يوماً ما، وذلك سهل، ولكن الأصعب هو معرفة كيف تعيشها، وستأتي في وقتها وعساك تكون جاهزا لتبعاتها فتعيشها أحسن مما ستعيشها قبل تجهّزك لها، وتأخذ منها أفضل ما فيها لا أسوء ما تقدّمه لك.

نصيحتي لك ما دُمت لا تحب بدانتك، هي أن تتعب قليلا للتخفيف من وزنك بحمية ورياضة منتظمة، بتوجيه كل كراهيتك إلى طاقة وعزيمة تنحتُ بها جسدك عوض تدمير نفسك بها وتتباكى والحلّ أمامك. وأن تتقرّب من أمّك وتحاورها وتسألها عن سبب قراراتها، لتعلم بعد الجواب كيف كانت تفكر آنذاك وما زالت.
وربما تغيير نظاراتك واختيار شكل لا يميل بانطباعك للبلاهة سيساعد قليلا وإن كنتُ ذو قصر نظر بشكل مفرط forte myopie حاول ارتداء لاصقات تُغنيك عن ارتداء النظارات.
وأنصحك بالتقليل من مشاهدة الأفلام الإباحية تدريجيا وقراءة بعض الطّرق لإعانتك على الإقلاع، فإدمانك لها يُشكّل مصدر تحطيم لثقتك وكرامتك لن تستشعر أثره الكبير إلا بعد إقلاعك عن الإباحيات.

وأحيلك على بعض الروابط علّها تفيدك:
علاج اضطراب صورة الجسد
اضطـراب الشـخصية المتجنبـة
اضطراب تشوه الجسد Body Dysmorphic Disorder
أكره شكلي !
الاعتمادية على المواد الجنسية الإباحية

بالنسبة للدواء، لا أعتقد أنّك بحاجة له إلا أن تُشخّص حالتك من قبل مختص. والدواء ليس حلاّ سحريّا في حالة عدم تغيّر القناعات والآليات القديمة في التفاعل الداخلي (النفسي) والخارجي (الاجتماعي)
دُمت بعافية

المستشار: أ. حسن خالدي