سمات قسرية وقلق متعمم !

التفكير المستمر والزائد عن الحد

السلام عليكم ورحمه الله وبركاته،
لدى أكثر من مشكلة أرجو إيجاد حلول لها،

أول مشكلة وأكبر مشكلة لدي هي (التفكير).
أنا أفكر كثيرا أفكر في كل وقت وفي كل شيء يمر بحياته أفكر في كل تفصيلة ولا أتوقف عن التفكير أبدا أنا أعرف أن الجميع يفكر طوال الوقت ولكن تفكيري زائد عن الحد لدرجة ملاحظة من حولي لذلك الموضوع.

فمثلا قبل كتابتي لمشكلتي فكرت أكثر من مرة ماذا سوف أكتب مع العلم أن ذاكرتي قصيرة جدا فأنا لا أتذكر بعض الأشياء التي مرت علي وبعض الذكريات المهمة التي حدثت لي وفي أكثر الأحيان من كثرة التفكير أشعر بصداع وضغط رهيب بدماغي.

ثاني مشكلة هي: أنني أتصور أشياء سوف تحدث في المستقبل ولكن بطريقة بشعة فمثلا لو كانت والدتي مسافرة أتخيل أن سوف يحدث حادث لها ودائما أتخيل أن بنت أختي الصغيرة سوف تصاب بمكروه مثلا سوف تقع أو غير ذلك وهذا التصور ينتابني فجأة فأغمض عيني وأحاول التفكير في شيء آخر.

ولدى مشكلة أيضا وهي أنني أحب بنت أختي جدا هي صغيرة فدائما أحس بالتقصير من ناحيتها وأن علي واجب كبير تجاهها وأنني يجب أن أجلس معها وألعب معها طوال الوقت وهذا في أكثر الأحيان يعطلني عن المهام الخاصة بي.

مشكلتي الثالثة هي: أنني لا أحب الخروج ولا الزيارات العائلية ومشكلتي الأكبر هي أنني لا أحب أي شخص يأتي إلينا في المنزل لزيارتنا.

أنا في كلية تربية قسم طفولة أنا ملتزمة جدا في الكلية وملتزمة جدا في الشغل الخاص بالجزء العملي أما المذاكرة والجزء النظري فأنا لا أحب أن أذاكر ودائما أضع في دماغي فكرة أنني لن أتذكر ما قمت بمذاكرته وفعلا عند استلام ورقة الإجابة أنسى كل شيء في سنتي الأولى في الكلية طلعت من الأوائل وفي سنتي الثانية خرجت من الترتيب بسبب درجة واحدة ولكن مع ذلك حصلت على تقدير عام امتياز والآن أنا في السنة الثالثة ومتأكدة أن تقديري للتيرم الأول سوف يكون قليل لأني قصرت في المذاكرة جدا واقنعت نفسي أنني لن أتذكر شيء فكنت لا أذاكر وأقول في نفسي لن أضيع وقتي في شيء لن يجدي نفعا.

من مشكلاتي أيضا هي عدم ثقتي في نفسي فأنا أرى دائما نفسي قبيحة ولن يحبني أحد ولن أتزوج.

وأيضا أنا لا أحب النفاق فأنا لا أنافق من حولي ولكن هناك مشكلة أن في أكثر الأحيان عندما أكون متضايقة من أحد يظهر هذا الضيق على وجهي وعند التحدث معه إذا كان شخص قريب مني أتعصب جدا أو أتحدث معه بطريقة عادية ولكن يظهر على وجهي الضيق منه وأكثر من شخص يقول لي أني لا أخبيء مشاعري وتظهر عليّ وأن هذا خطأ ولكن ذلك يكون خارج عن إرادتي.

ولدي مشكلة أيضا وهي: عندما أقوم بترتيب شيء لا أحب أن يقوم أحد بتغير مكان هذا الشيء فمثلا لو وضعت الأقلام على منضدة بطريقة معينة لا أحب أن يأتي أحد ويكتب بالقلم ولا يضعه مكانه مع العلم أن من الممكن أن لا أضعه في مكانه ولكن إذا قام شخص غيري بتغير مكان الأشياء أتضايق كثيرا وأتعصب في بعض الأحيان
.
مشكلتي هي الكسل فأنا شخصية كسولة جدا ولكني متحملة للمسؤلية القهرية بمعنى أنه إذا طلب مني شيء ويجب علي فعله أقوم بفعله فلو طلب مني شغل في الكلية مثلا أقوم بأدائه على أكمل وجه ولكن إذا كان لدي وقت فراغ فمثلا الآن أنا في إجازة نصف العام ولا أقوم بفعل أي شيء على الإطلاق كل ما أفعله هو الجلوس أما اللاب توب ومشاهدة الأفلام أنا غير محبة لوسائل التواصل الاجتماعي من فيسبوك أو تويتر أو خيرها أحب فقط مشاهدة الأفلام أو مقاطع الفيديو على اليوتيوب كنت دائما أثقف نفسي وأشاهد فيديوهات وثائقية وكانت لدي اهتمامات وعندما أهتم بموضوع أقوم بالبحث عنه وكانت لدي فكرة السفر ورؤية العالم وغيرها من الأحلام الوردية ولكن الآن أنا لا أفعل أي شيء غير مشاهدة الأفلام وأنا أقوم بمشاهدتها أشعر بالملل فبعض الأحيان ولكنها شيء يضيع وقتي حتى موعد النوم.

مشكلتي الأخيرة هي أني أرى الناس يرون في شيء لا أراه في نفسي بمعنى أن في بعض الأحيان من حولي يقدرون في شيء أنا لا أراه في نفسي لأني مقتنعة بعكس ذلك...... فمثلا المعيدين والدكاترة في الكلية يحبونني ويروني شخصية محترمة ولكن أنا أرى نفسي شخصية معقدة فأنا لا أقوم بما يقوم به البنات في سني فمعظم من حولي مثلا يحبون ويتعرفون على ولاد من باب الصداقة مثلا ولكني دائما أعطي الوجه الخشب للأولاد لأني لا أريد مصاحبتهم

لأني أريد من أتزوج به يكون أول شخص فعلا أعطيه حبي الكامل
ويكون هو أول شخص أحبه وأتحدث معه في حياتي.
23/1/2018