بين طيات الاكتئاب والأفكار الانتحارية..

محبطة وسلبية دائماً..

السلام عليكم، أنا بنت في أواخر العشرينات، عايشة حاليا بمفردي بماليزيا، مسلمة، وزني 95 كيلو وطولي حوالي 160 سم..يقل أو يزيد..الدخل المادي كويس، متوسط.. وأكلي عادي، مش كثير أو قليل ولكن مش صحي، أما شهيتي، فبتختلف باختلاف الحالة النفسية..

نفسي أقدر أوصل مشكلتي بشكل صحيح عشان أعرف ألاقي حل، أنا حالياً بعاني بشكل أساسي من الإحباط، وانعدام الأمل والسلبية، وبقت الأفكار الانتحارية مسيطرة علي بشكل مرعب..اللي هو لو لقيت مثلاً شرطي شايل مسدس، أول صورة بتيجي في عقلي أني بطخ نفسي بالمسدس..لو وقفت في مكان عالي، أول صورة تيجي في عقلي أني بنط من فوق المكان ده.. وبتصدم بعدها وبطلع الفكرة من دماغي، ولكن الموضوع بيبقى متكرر..

أظن أني طول عمري عندي مشاكل نفسية، من وأنا في المدرسة، كمان أمي –الله يرحمها- كان عندها شيء زي الاكتئاب كده ولكن متشخصتش..ولكن المرة دي حاسة أن الموضوع، خصوصاً التفكير في الانتحار بقى بزيادة أوي، لدرجة أني بقيت بخاف من نفسي، وبصدع من كثر التفكير في الموضوع أو محاربة التفكير في الموضوع..وممكن أبقى قاعدة في عربية أو شارع، ألاقيني بعيط عشان أنا مش عارفة أتصرف مع نفسي أو مشاعري..الكلام الانتحاري بتفهمه أكثر بكثير من الكلام الواقعي، أو الكلام اللي فيه أمل.. وده بيضايقني جداً.. بقيت حساسة جداً، لأي كلام.. وممكن أي كلمة سلبية من أي طرف، أو شعور نفسي يعملي عدم اتزان فترة..

تقريباً بدأت مشاكلي في المدرسة، كنت دائماً هادية وشوية حزينة عشان المشاكل الأسرية كانت دائمة، مكنش عندي صحاب، وكنت محتاجة أوي لاهتمام وحب، وكان دائماً ده بيظهر مع أصحابي في تصرفات غريبة زي إصراري أني أقعد في النص، أو العياط على حجات تافهة عشان الناس تلتف حولي..على ما دخلت كلية، شوية حاولت أغير سلوكي، أني ما أبقاش هادية و منعزلة، ولكن كان في مشاكل تانية في حياتي، في الأسرة ومع أصحابي وفي خطوبتي وقتها أدت لأني بدأت أعور نفسي أوي، وقتها أنا كنت واعية أني بعمل كده..بس مثلاً كنت برتاح شوية أما أعض نفسي وقت النرفزة..

المهم بعد فسخ الخطوبة، ارتحت شوية، وبطلت أعور نفسي بالفعل..والحياة كانت عادي..رتيبة.. مفيش أي شيء فكراه.. حتى في فترة عدت علي كان في أمل قوي أن الدنيا هتبقى كويسة..كنت إيجابية بسذاجة شوية..
بعدين سافرت، والوضع في الأول كان لطيف جداً ولكن قابلت ناس وجودهم كان سلبي في حياتي ورجعت حزنت تاني، ومع الشغل واستمرار الضغوط الموضوع قلب لتوتر وحالة قلق دائم، بتزيد أوي أما أفكر في المستقبل أو اللي ورايا وغير رضا عن النفس..وحزن رهيب..وشكوى كثير.. بشكي كثير، وصحابي زهقوا مني.. وأنا زهقت مني..

أظن عامل مساعد هو فكرة أني بقالي تقريبا 5 أو 6 سنين، مفيش حد بيتقدملي أصلا..وكل مجموعة صحاب أتعرف عليها، الكل يتجوز وأفضل أنا وكام بنت، وبعدها نتفرق..وأعيد الرحلة تاني مع صحاب جداد وهكذا.. أنا مدركة أن الجواز مش حل لأي شيء، وأنه مسؤولية وكل الكلام ده..بس يعني أنا بحاول أكون صريحة مع نفسي ومعاكم عشان ألاقي حل..

أحياناً كثير عصبي بيتوجه ناحية ربنا..صلاتي انقطعت تماماً.. ومش عارفة أرجعها.. ممكن يوم يومين وأرجع تاني مصليش.. مفيش صلة خالص.. وإيماني تأثر لا شك.. أنا عايشة لوحدي، ولكن علاقتي بأبي وأخي كويسة جدا، -برغم أن أبي مش بيفهم أوي فكرة الاكتئاب، أو مش عايز يصدق مثلا، هو شخص متفائل بطبعه ومش بحب أحكيله كثير عشان بيتأثر أوي ومش بيبقى عارف يعمل شيء معايا- ولكن أنا في عزلة عن باقي علتي بشكل كبير..

بالفعل عندي أخت لي علاقتي بيها متوترة جداً، أختي اللي قبلي على طول رغم أنها طيبة ورغم أننا كنا قريبين أوي قبل 4-5 سنين كده، ولكن في سد بيني وبينها.. معاها مثلاً أحيانا بحس ناحيتها أني أحسن منها بكثير، وأحياناً أحس أني زبالة وأنها أحسن مني بكثير.. وفي الحالتين ببقى عايزة أبعد عنها وخلاص.. وبعد كده برجع أحس بالذنب وأحس أني إنسانة مش كويسة وأني بعمل حاجة غلط وأستنى حد يبررلي اللي أنا بعمله، هي أختي معملتش أي شيء، هي بس شخصيتها مختلفة أوي عني...

حاليا أنا حاسة أني داخلة على دور خوف من الناس، يعني مش عايزة أعرف حد..وحتى أما بعرف حد مش بعرف أكمل معاهم العلاقة.. وحاسة إن شوية وهبقى لوحدي مفيش معايا حد..

أنا لوقت قريب كنت بحب أجمع حجات ملهاش معنى، أوراق شجر وحجات كده، مش عارفة ده ليه معنى ولا لأ.. وأمي وأبي اطلقوا قبل وفاة أمي..مش عارفة ده برده ممكن يكون عامل ولا لأ.. محاولات اعتداء، محصلش حاجة بعينها، ولكن كان في تحرش وأنا صغيرة، وأحيانا كان بيبقى التحرش من القرايب.. وبعدين أما كبرت بقى في تحرش اللي هو في الشارع.. وبقيت بعرف أقف اللي بيعمل كده وأوقفه..

على فكرة أنا جربت قبل كده الإرشاد النفسي، وكانت تجربة سيئة بالنسبة ليا.. عشان المرشدة عند أول عائق زي كانت غير مهتمة، وأنا كنت محتاجة مساعدة وقتها جداً بصراحة.. أنا مش عارفة أنا مستنية إيه منكم، أنا مستنية أي شيء ممكن يساعدني أبقى أحسن، أبطل أشكي، مخافش من الدنيا ويبقى عندي أمل.. أنا بحب الردود المقنعة والحلول العملية المنطقية، وأنا مش بقدر العاطفة أوي.. فممكن أنا نفسي في رد أو حل منطقي وكلام جامد مش عاطفي أو لطيف..أظن..

أنا حد بحب المرح، وبضحك كثير مع الناس، حتى إما بشكي بشكي بسخرية و فكاهة.. أنا بحب السعادة وعايزة أوصلها.. ونفسي أبقى مرحة جوة وبرة فعلا.. أنا جربت أحوط نفسي برسائل إيجابية، صحابي ناس إيجابيين لحد كبير، أي حد بيكتب حجات مش لطيفة بعمله أان فولو..أو ببعد عنه.. بحاول أكلم نفسي برسايل إيجابية.. المهم ده مش جايب نتيجة.. أنا مش حابة آخد أدوية، أولا ً عشان ده من النت، فممكن يطلع التشخيص غلط، تانيا عشان أنا أصلا مش بعرف ألتزم بدواء..مش بحب الدواء..

حاجة كمان زودت على اكتئابي صحيح، وزني سبب لي مشاكل صحية بقت تعيق حركتي، وأنا أصلا شخص حركي..
أتمنى أن يكون الحل، أو بدايته حتى معاكم..
11/1/2019