وسواس الغسل الخروج الدخول في الملة!

توتر بسبب اختفاء الوسواس القهري

السلام عليكم أولاً أحب أن أشكركم على إنشاء هذا الموقع الذي يجمع بين الطب والدين وجزآكم الله خيراً وجعله بميزان حسناتكم. وأريد أن تجيبني الأستاذة رفيف  وشكراً

أنا أتاني مرض الوسواس القهري لم أكن أعرف ما هو بدأت بكلام كفري وشركي والعياذ بالله وكذلك السب وعانيت وبكيت كثيرا، ثم وسواس النية ثم وسواس العقيدة وتكرار الشهادتين والغسل للدخول للإسلام وكنت أبكي وأتألم كثيرا لأنني لا أستطيع البقاء على إسلامي فإسلامي ينتقض كل يوم.
كنت أتمنى لو أني فقط يوم أنا أعيشه من دون أي إزعاج من قبل الوسواس والاغتسال بنية دخول الإسلام... من شدة ما كان طبيعي أن أنوي الدخول للإسلام صرت أتغسل ببرودة وكأنني لم أعد أهتم وهذا جعلني أتألم أكثر كنت أصلي وبعدها أرى أنني كفرت بسبب حديث نفس أو خاطر جلبته لنفسي فأنطق الشهادتين وأتوضأ.

وبعد الوضوء فعلت نفس الفعل الأفكار وحديث النفس (وأعلم أنه معفو عنه) وكنت أعيد الوضوء كثيراً والكثير من المرات بسبب أنني أؤديها لغير الله والعياذ بالله فأعيد وأعيد وأنطق الشهادتين وأعيد ولا ينتهي وبطريقي للغرفة أخرج من الحمام أكرمكم الله وأنا أسرع كي لا أغير بنيتي ويشتد الوسواس علي وأقتنع وأرضى بأن وضوئي لغير الله والعياذ بالله.

كنت أبكي وأتألم لأنني لم أعد أستطيع... لم أعد أستطيع الوضوء ولا الصلاة كل ما سجدت والله العظيم أنني أتألم لا أستطيع إذا دعوت أتخيل صنما والعياذ بالله كي أثبت أنني لا أدعوه أو أصلي له والعياذ بالله إنما تخيل لكنني أتخيله وأدعو ؟؟ هل أنا أدعوه؟؟؟ فتوقفت عن الدعاء وتوقفت عن قراءة القرآن وتوقفت عن قراءة أذكار الصباح والمساء... وأنا أبكي الآن... لأنني أريد أن أكون مسلمة ولا أستطيع.

بالفترة الأخيرة حينما كنت أصلي دخلت فكرة معينة إلى رأسي وأنا أدخلت الفكرة للوسواس وصار الوسواس يهددني بها منذ 3 أو 4 أشهر وكنت أجاهد وأرفض أن أفعل هذا الذنب وأحيانا كنت أرضى مجبرة ولكن قبل يومين فعلت هذا الذنب بإرادتي وعزمت ونويت وعقدت قلبي على فعل هذا الذنب ولم يكن تحت تأثير ضغط الوسواس وأنا متأكدة من ذلك ولا أعلم كيف طاوعني قلبي بفعله إلا أنني لا أستطيع البوح به من شدة ما هو سيء. ولكن أنا السبب والله أنني نادمة أشد الندم والله أن قلبي ينزغني من ما فعلت من ذنب وأتمنى لو أنني لم أفعله لكن الحمد لله.

بعد ما ارتكبت هذا الذنب شعرت بالفراغ في قلبي. حاولت أن أقنع نفسي أنه الوسواس لكن كنت أحاول أن أخفف من نفسي لأنه لم يكن من الوسواس كما أنني قلتها بإرادتي... وإذا لم تكن لم نويتها وانعقد قلبي عليها؟؟
وبعد يوم خف الوسواس بشكل لا أستطيع أن أصفه كأنني كنت إنسانة عادية ولم تأتها أي أفكار أو وسوسة قهرية من قبل. بالكاد أتاني كنت أعلم أن الوسواس فعل فعلته وتركني الآن أتعذب وكي يذلني يقول فعلت الذنب ويذكرني به إلا أنني تبت واستغفرت لكن لا أستطيع أن أقنع نفسي أنني فعلته بإرادتي لا أستطيع الوصف لأنني فعلته بإرادتي لو لم تكن لمَ نويت ولو لم أنوي لمَ رضيت؟؟

أنا في داومة الآن أتساءل ماذا أفعل هل أقضي كل صلواتي كلها من يوم ما بدأت بالصلاة أم أنني لا أعرف ماذا أقول أصلا لكنني والله أنني نادمة. مجرد ما ذهب الوسواس أشعر أنني فارغة وأنني لست مسلمة وانتهى كل شيء بالنسبة لي.

أشعر أنني خسرت أغلى ما أملك ولن أحصل عليه إلا إذا قضيت كل صلواتي ولكن هل سأستطيع؟ أشعر وكأنني سأصلي لأول مرة بحياتي مجرد أن أتكلم بهذا الشيء قلبي يؤلمني ولكن لماذا اختفى الوسواس بعد ارتكابي للذنب؟؟؟ إنه الشيطان بعينه.لا أعلم الآن ماذا أفعل لكنني حقا نادمة ولا أستطيع قول شيء آخر

ولكن حقا لماذا ذهب الوسواس بعد ارتكابي للذنب والعياذ بالله؟
وشكرا وأعتذر على الإطالة.
24/1/2019