أخونا والنساء والجنس: تساؤلات وحكايات م. مستشار

رد المستشار

أخي الحائر:
أهلاً بك ومرحباً وأنت تنشر أمامنا جميعاً صفحة مطوية عن معرفة ومصارحة الكثيرين، ومن نجاحات صفحتنا هذه أنها تأتي بمثابة تشجيع للناس على ذكر ما يعيشونه حقيقة لا نفاقاً ومداراة، ولا تزويقاً للكلام أو ادعاءً للمثالية أو لما هو غائب من سلوكيات أو أفكار نهتف بها كثيراً، ولا يطبقها منا أحد ـ تقريباً ـ ولعل رسالتك تكون دافعاً لغيرك لنتعرف جميعاً على حقيقة واقع الحياة الجنسية في مجتمعاتنا بعيداً عن التزوير أو التهويل أو أقنعة الصلاح المكذوب، وتداول الحقائق هو أول خطوة على طريق التعامل الصحيح مع الواقع تعريفاً ومعرفة بالصواب، وعلاجاً لما هو خطأ بعون الله.

وأسئلتك التي منها:
هل كل الناس يحسون مثلي؟؟ هل كلهم يتصرفون مثلي أم أغلبهم أم..؟؟! كيف يستطيع الرجال الملتزمون التقيد والضبط للغريزة؟! هذه الأسئلة يجيبك عنها الناس من خبراتهم، وهذا للرجال كما للنساء، وشكراً مقدماً لكل من يكشف لنا عبر تجاربه الشخصية جانباً مجهولاً من حياة أهلنا فنعرف عن حق، ونتعامل عن معرفة صحيحة.

لكنني أستطيع أن أجيبك على خلفية كوني رجلا، وطبيبا متخصصا، ومهتما بشئون النفس والجنس، وتصورات البيئة التي أتحرك فيها حول القضايا الإنسانية والاجتماعية، والجنس منها بلا شك.

ولكي نفتح ملف الجنس في حياة الرجل العربي دعني أقول لك مبدئيًّا:
1- كثيرون مثلك يعانون من "مشكلات" في تلبية حاجاتهم الفطرية بالغريزة الجنسية قبل وبعد البلوغ، ولأن إشباع هذه الغريزة بالنكاح الحلال هو أمر قد يتأخر غالباً إلى حد الثلاثينيات من العمر -للأسف الشديد- فإنه تشيع ممارسات من قبيل التحرش بالأطفال، وقضاء الشهوة عبر نشاطات منحرفة، أو ليست هي الأصل الطبيعي، وأحياناً يظل تأثير هذه الخبرات عالقاً بالذهن من ناحية الشعور بالحرمان والذنب، وتراكم الطموح إلى الأكل حتى التخمة بعد طول التجويع، وكلاهما -أي التخمة والتجويع- حالة سلبية تضر الجسد، كما تضر النفس في حالة الحرمان من الجنس أو التخمة به كما سنشرح لاحقاً.

2- ورغم الحرمان من الجنس، وربما بدافع منه، ومن ظروف كثيرة محيطة يدخل الكثيرون في دائرة "المشاهدات" الحية في المجتمعات التي تقبل وتتيح الفرصة لحركة النساء بلباس كاشف، وفي كل المجتمعات جاءت الوسائط الأخرى لتنقل صورة العورات والممارسات الجنسية صوتاً وصوراً ثابتة أو متحركة لنصبح أمام ضغط آخر كبير باتجاه إثارة الشهوة وإشعال الغريزة التي لا تحتاج أصلاً إلى إشعال!!

وبالتالي بدلاً من أن تكون في حجمها الطبيعي بلا كبت أو إفراط أو إغراق يتضخم حجم وهاجس الغريزة الجنسية بفعل ثنائية: الكبت / الإثارة، ويبدأ الرجل تحت "تأثيرات" الحرمان القديم، والإغراق في المشاهدات التي تتسلل عبر عينيه لتحتل تفكيره ونفسه.. يبدأ الرجل في البحث عن "غامرات" عاطفية أو جنسية في البيئة المحيطة، والتي توسعت مساحتها بفعل وسائل "الاتصالات" الحديثة، كما في حالتك.

3- ولا يفيد الزواج كثيراً في الاشتباك مع هذا المسار، سواء من ناحية تصورات الزوج أو أحلامه فهو تحت تأثير ما يرى من صور حية أو عبر الوسائط الاتصالية يبحث عن أجساد معينة، وممارسات معينة هي بالجملة دعائية وتمثيلية ومصنوعة أكثر مما هي حقيقية أو إنسانية أو واقعية، فأنت مثلاً تبحث عن امرأة تفعل معك كذا وكذا.... كما شرحت في رسالتك، وتنتظر هذا من زوجتك التي خلفيتها الجنسية بالأصل متواضعة غالباً كما هو الحال في مجتمعاتنا، وأقسم لك وأنت في تشوشك وترددك هذا -أن زوجتك لو طلبتك للفراش أو فعلت بعض ما تقول أنت إنك تطمح إليه، لشككت فيها وفي عفتها وأخلاقها؛ لأنها بهذا ستكون مخالفة للشائع الذي هو الجهل والمداراة، واصطناع الحياء، واعتبار الجنس شيئاً خارجاً أو سخيفاً أو واجباً ثقيلاً، أو هكذا ينبغي أن نقول أو تقول أو تظهر كل زوجة، فهذا من ميراثنا الثقيل، فهل أنت مختلف في عقليتك عن محيطك؟!

4- ولا أريد أن أتطرق أكثر إلى التاريخ الجنسي لزوجتك، والذي ذكرت أنت منه لقطتين تظهران بؤس هذه الزوجة المسكينة من ناحية تلبية رغباتها وحاجاتها، فأنت تزوجتها عاما، ثم تركتها ثلاثة أعوام كاملة عاشت هي فيها بدونك، وبدون جنس، بعد أن ذاقته بالزواج لمدة عام فصارت زوجة مع إيقاف التنفيذ؟!

فهل المطلوب من المرأة أن تكون جهازا للمتعة يعمل بالأزرار!! تضغط على أحد الأزرار فتعطيك إثارة وغنجاً وأنوثة متدفقة طاغية، ثم تضغط على آخر فتتوقف الماكينة لمدة ثلاث سنوات كاملة في انتظار الاستقدام، ثم تضغط على زر ثالث فتحمل وتلد، ثم تعود سيادتك إلى زر الأنوثة والإثارة والجنس فتضغط عليه، وتذهب بعد ذلك تندهش لماذا زوجتي فاترة جنسيًّا؟! لماذا هي باردة؟!.. لماذا لا تعمل الماكينة؟!

هذا فضلاً عن إهمالك إياها بعد قدومها فلا تبحث أنت عنها إلا بين الحين والحين لتحقيق الإشباع الجزئي الذي تقول إنك تحصل منها عليه!
وتتأخر بالعمل لمشاهدة العاريات، وتتصل بالهاتف الدولي لتمارس الجنس بالهاتف فتجرح أنوثتها وإنسانيتها، ولعل الرسائل المباشرة وغير المباشرة تصلها منك كل يوم متسائلة ومندهشة ومتعجبة تصفعها وتؤذيها بأنها: لماذا فاترة وباردة وغير مثيرة؟!

ألا تعرف يا أخي الجامعي أن البشر ليسوا ماكينات، وأنها من لحم ودم وأعصاب، كما أنت كذلك، وأن لديها رغبات وحاجات، ولكنها تحتاج إلى البيئة الآمنة المناسبة الدافئة لتخرج وتنطلق، وأنك لم تبذل إلا أقل القليل لتوفير هذه البيئة؟!

5- ولعلها هي أيضا لديها أحلام وأشواق مثل الأخت التي كتبت لنا تقول: "سأطلب الطلاق؛ لأن من حقي أن أجد إنساناً يحترم أنوثتي وإنسانيتي، ويحبني ويعطف علي بوصفي كائناً آدميًّا، وليس مجرد أداة لمتعته وقتما يريد!!"

ولو تأملت أنت ووضعت نفسك مكانها فربما تفهم أن حرمانها منك ومن الجنس لمدة أعوام كان قاسياً ومدمراً لمشاعرها ورغباتها، ولو أتيحت لها هذه الفرصة لوصفت لنا كيف أنك أنت أيضا تؤثر عليها عاريات الإنترنت، وعاهرات الهاتف، وتترك فراشها بارداً خاملاً إلا من بول طفلك وصراخه، ومعاشرتك إياها من آن لآخر، وبين هذا وذاك لا غزل ولا تقدير، ولا شيء مما تفعله مع الأخريات لتحصل على الجنس، وكأن هذه المقدمات حلال على الجميع، وحرام على زوجتك؛ لأن الجنس مع زوجتك مجاني بحكم الزواج، ومع الأخريات هو مدفوع في المكالمات والمجاملات، فهل هذا عدل يا جامعي؟!

وكم منا يفعل هذا وهو عنه غافل أو متغافل؟! وهل هذه هي
مقتضيات الإيمان الذي تقول أنت ويقول أغلبنا إنه يتمتع به؟! بئس الإيمان هذا الذي لا يردع صاحبه عن ظلم ذويه وأقرب الناس إليه.

6- غريزة الجنس لدى البشر أجمعين وهي تثور بالكبت، وتثور بالإشعال والمهيجات والمؤثرات، ومنها الصور التي تقول إنك "تعودت" عليها، والإثارة المستمرة ستطلب إشباعاً مستمراً، وزوجتك لن تسعفك إما بسبب جهلها الجنسي أو بسبب إنهاكها مع الصغير الأول، وخبراته الجديدة ومتطلباته، وإما بسبب خجلها، أو كرد فعل على سلوكك أنت معها، وربما بهذه الأسباب جميعاً، وربما أيضا؛ لأن ما تطلبه أنت أصلاً إنما هو زائد عن الأصل بسبب الإثارة المستمرة التي تشعلك وتشغلك بالتالي عن كل ما سوى الجنس من اهتمامات وهوايات، بل وعن عملك، وكل حياتك، وهو ما يقترب بحالتك من الإدمان المرضي لمشاهدة الصور العارية فتشعر أنك مختنق حين لا تحصل على "الجرعة" من آن لآخر، وتشعر بدوام المشاهدة أنك مخنوق؛ لأنك مكبوت تريد أن تمارس ما تراه.

وهذه هي الحلقة المفرغة التي فيها تدور أنت وغيرك وكثيرون، ولو ضاجعت كل نساء الدنيا، ولم تبق منهن إلا واحدة، ونظرت إليها وإلى محاسنها لتمنيت أن تعاشرها هي أيضا من باب التجريب والتجديد، وهذا الشعور طبيعي وموجود أصلا، فما بالك وأنت تثيره بمشاهداتك؟!

7- أطلت عليك وعلى قرائنا، ولكن رسالتك تهمني فيما تفتحه من موضوعات متعددة قد لا تتاح الفرصة لتغطيتها في كل وقت، ولكنني سأكتفي بما سبق في الشأن الخاص بك، وأحاول أن أجيبك باختصار عن أسئلتك فيما يتعلق بالشق العام:
٠ الحياة الجنسية في الإسلام مفتوحة جدًّا مقارنة بأديان أخرى متشددة، ومقارنة بواقعنا الذي تحكمه أعراف وتقاليد بالية غالباً، فلم تكن توجد أية مشكلات جنسية ـ تقريباً ـ في المجتمع الإسلامي الأول، أي لم يكن هناك رجل شاب يريد نكاحا ولا يجد، إلا فيما ندر، في المجتمع الإسلامي الأول، وكان الزواج سهلاً ميسوراً مثنى وثلاث ورباع، وكانت المرأة أيضا محترمة ولها رغباتها وحقوقها، فكانت تطلق وتترك هذا لتتزوج ذاك، ولا تبقى إحداهن دون زوج إلا برغبتها، ولا يهجرها زوجها ويسافر لسنوات بسبب ظروف عمله، أو غير ذلك مما نعيشه من انحرافات.

وعرف المجتمع المسلم دائماً أشكالاً من الزواج الشرعي، ولا يوجد اختلاف إلا فيما يخص الزواج المؤقت سلفاً -كما عند الشيعة- أما أي زواج يحقق الأركان الشرعية فكان شائعاً حتى لم يكن هناك مشكلة "قضاء وطر" في المجتمع المسلم، ولكنني مثلك أرى واقعاً مختلفاً اليوم.

٠ الجنس فعل إنساني واجتماعي، وليس علاقة جسدية فقط، وهو في الغرب ليس مفتوحاً إلا في إطار بيئة وثقافة محددة، وللأمر أعراف هناك وطقوس وثقافة ومسئوليات، وليست المسألة اعتباطاً أو عشوائية أو كما نتصور بتسطيح الفهم للغرب وحياته.

والراحة مثلاً التي تتحدث عنها هناك مرتبطة ببقية الحزمة الثقافية والاجتماعية الموجودة والتي تتمحور حول ما يسمى بالحرية الجنسية، حيث لا ضابط ولا قيد إلا رغبة الطرفين، فهل توافق أنت على بقية مكونات هذه الحزمة فيكون من حق زوجتك تجريب رجل غيرك؟! وممارسة حريتها الجنسية كما تريد أنت أن تمارسها؟! أم أنك تريد أن تأخذ من النمط الغربي ما "يحررك" أنت فقط؟! أما زوجتك فلا؟!

الطاقة الإنسانية الحيوية ورصيدها في النفس محدود، وهي تنصرف في الأنشطة المختلفة للإنسان، وإدمان الجنس يبدد هذه الطاقة فيكون مرضاً مثل الحرمان منه، وربما أخطر، فالمحروم من الجنس قد يتسامى فوق شهواته -ولو إلى حين، ويستثمر طاقته في إبداع أو إنتاج معرفة أو آداب أو فنون، ولكن مدمن الجنس ضائع، ومستنفد فيما يقوم به، كما أنك مستنفد، ولكن في مجرد الخيالات والتمنيات!!

وصدق العرب حين قالوا:
"من تعود أفخاذ النساء لم يأت بشيء".. أي من إنتاج أو إنجاز أو ما شابه لأن طاقة إبداعه تتبدد عبر فرجه المنهمك في الممارسة، وعقله المستغرق في التفكير بها، وهذا عند الإدمان.

٠ الجنس نشاط جميل، وله قوة خارقة جارفة كما تصف أنت، ولكن الاستغراق في هذا النشاط وحده يضر من نظرة العين إلى حبس النفس بحرمانها من أنواع اللذة الأخرى، وهي كثيرة.

وقلتُ من قبل وأكرر لك أنني رجل أحب الجنس مثلك، ومثل أغلب الرجال، ولكنني أحب السفر، وللسفر لذته، وأحب المعرفة، وأحب عملي، وأحب الاجتماع بالناس، وأحب الفنون الراقية، وأحب الصلة بالله سبحانه من قبل ومن بعد، فهل تتفضل أنت وتنصحني كيف أحصل على كل هذه اللذات، والعمر محدود، والطاقة محدودة؟! 

أنا مثلك أريد أن أقيم علاقة مع كل جميلات العالم، ولكن بالله عليك متى أقوم ببقية الواجبات، وأحصل على مذاق بقية اللذات؟!

وأنا أعرف أنني مثلك لا أريد أن أكون حيواناً جنسيًّا، ولكن قل لي كيف يمكن تحقيق هذه الموازنة والانسجام إلا بوضع الجنس وأنشطته في حجمها وسط أنشطة الحياة الأخرى فلا كبت ولا إثارة بالنظر، ولا مغامرات فاشلة، ولا إدمان للصور، وهذا فارق كبير بين ثقافتنا وثقافة الغرب، فالجنس في أصل ثقافتنا وديننا هام ورائع ولذيذ، ولكنه ليس كل الحياة، ولا أهم ما فيها، ولذلك كان الإغراء الإلهي بجنس أفضل وألذ في الآخرة لمن أحبوه في الدنيا، ولكن ضبطوه وانضبطوا لتحقيق الغايات الأخرى من العيش في هذه الدنيا، وهي خلافة الله في الأرض.

وأخيراً يا أخي الكريم فإن زوجتك تحتاج إلى تعليم وتحرير لرغباتها، وهذا في يديك إذا تعلمت أنت وعلمتها، وأفسحت لها بهدوء وتدريج سعة المجال للتعبير عن مشاعرها وخيالاتها ورغباتها، أو تدفع لها أجرة الاشتراك في دورة متخصصة لتعليم الجنس للمتزوجات، وهو ما بدأت فيه بعض أخواتنا المتخصصات.. جزاهن الله خيراً، وأرجو ألا تستغربها أو تقمعها أو تشك فيها حين تتحرر من قيود نشأتها، وأقنعة تغافلها.

ولمن يريدون حل مشكلة الجنس في مجتمعاتنا أن ينزلوا لتغيير المجتمع بعاداته وتقاليده وثقافته الحالية المشوهة ليعود إسلاميًّا بحق، ومتوازناً بصدق.
وفي انتظار خبرات الآخرين في الإجابة على أسئلتك.

أشكرك من كل قلبي على صدقك وثقتك بنا.

المستشار: د. أحمد عبد الله