هل أصبت بخلل الهوية الجنسية ؟ لا اطمئن !

هل أنا أصبت بخلل الهوية الجنسية ؟
 
بسم الله الرحمن الرحيم أشكركم جدا على المجهود الرائع وعلى هذا الموقع الرائع جعله الله في ميزان حسناتكم، أنا شاب اسمي مؤمن من مصر عمري 33 سنة بدون وظيفة كقطاع كبير من الشباب بسبب أحوال وظروف البلد الاقتصادية المهم عايز أعرف هل أنا أعاني من مرض اضطراب الهوية والجنسية أم لا ؟؟
 
من طفولتي وأنا ولد وأحب كوني ولدا جدا لم أرغب يوما أن أنتمي للجنس الآخر بل على العكس كنت أحب كوني ولدا جدا لم أهتم يوما بألعاب الفتيات أو سلوكهم بل كان سلوكي ذكري أحب كرة القدم جدا وأمارسها دائما وأحب وأعشق أفلام الأكشن وألعاب القتال على البلايستيشن والفيديو جيم لكنني وللأمانة كنت جبانا أخشى الشجار والعراك مع أنه في أوقات أخرى أتشاجر وأتعارك بلا خوف وكنت دائما أتخيل نفسي مكان أبطال أفلام الأكشن لتعويض النقص عندي في الشجاعة والشجارات
 
المهم إن كنت ذكر تماما وأحب كوني ولدا وكنت في مدرسة مشتركة ولما كانت المدرسات يعاقبننا بأنهن يجلسوننا جنب الفتيات كنت أبكي بشدة وأصرخ وأتوسل لهن أنهن يرجعوني تاني جنب أصدقائي الأولاد وكان كل رفقائي صبيان اللي بلعب معهم وأذاكر معهم وعمر ما لبست لبس فتيات ولا أحد ناداني باسم بنت ولا أي شيء من دا بل كنت ولدا جدا.
 
ومرت المرحلة الابتدائية ووصلت للمرحلة الإعدادية والثانوية وكنت أحب الفتيات جدا والنساء وأتمنى أني أعمل علاقات عاطفية مع البنات وأحب وأعيش قصص حب زي كل الأولاد اللي في سني لكن للأسف كنت خجولا جدا وعندي رهاب اجتماعي إضافة لأني دائما أواجه الرفض من البنات اللاتي أعجب بهن، المهم أني كنت أحب النساء جدا وكنت أمارس العادة السرية وأنا أتخيل أني أجامع امرأةً أو أبوسها أو أحضنها أو على المقاطع الجنسية اللي بشوفها
 
بس للأسف كمان اعتراني بالإضافة لكده حب للشذوذ السلبي بس مع فئة معينة فقط وهم الشباب الصغير الأمرد اللي شكله جميل كنت أتخيل آسف جدا أني أي شاب أشوفه ويعجبني من النوع دا أنه يمارس معي اللواط وإمعانا في كده مرتين أو ثلاثة لبست ملابس نسائية إمعانا في تنفيذ دور المرأة لإمتاعهم وكلها تخيلات الحمد لله رب العالمين ممارستش أي شيء في الحقيقة بس بعد ما كنت أقذف كنت أكره نفسي جدا وأحتقر نفسي بشدة وأفضل أبكي وأحسد الأولاد والرجال اللي معندهومش القرف دا والتخيلات المخنثة القذرة دي
 
واستمر الحال لحد ما دخلت الكلية أصبت بوسواس قهري ديني شديد وفضلت أتعالج منه 6 سنين ورحت سايب العلاج من نفسي راح حصل لي انتكاسة شديدة بعد 3 سنين من تبطيلي العلاج من نفسي وبقالي 6 سنين أتعالج من الانتكاسة والحمد لله رب العالمين اتحسنت كتير وكمان عندي فوت فيتيش وحب لأقدام وأحذية النساء ورائحتها للأسف ... المهم أني من أول الكلية تعافيت تماما من أفكار الشذوذ والتخنث التي جاءت لي في الثانوي وكملت أعشق النساء جدا وكل شيء فيهن وعمري ما تمنيت أبدا أني أنتمي لجنس النساء بل كنت أقرف وأتقزز من كده وحتى دلوقتي لما أفتكر ما كنت أعمله في الثانوي من لبس ملابس النساء أو وضع المكياج وأفكار الشذوذ بقرف جدا جدا منها وأستحقر نفسي وأقول أنا إزاي كنت بعمل القرف دا؟؟
 
وأنا كنت طوال هذه الفترة لحد دلوقتي مولعا بالنساء وكنت أتمنى أني أتزوج وأعدد كمان وكنت أحسد أي شاب ماشي ومعه فتاة جميلة وأقول يا ليتني مكانه يا ليتني أتزوج لدرجة أني كنت أتعارك مع أمي وأبي لأني كنت ألح عليهم أني نفسي أتزوج وهم يقولون لي حتصرف عليها منين وأنت مش بتشتغل ؟؟ كنت أتجنب أروح أي أماكن فيها بنات عشان مرجعش البيت.
 
نفسيتي تعبانة ومحطمة لأني بمجرد ما أشوف البنات وضحكاتهن ودلعهن أتمنى أمتلكهن عاطفيا وجنسيا وبالنسبة لي النساء هي أحسن متعة في الكون وأنه من امتلكها امتلك الدنيا كلها وأني نفسي أجمع أكبر عدد من النساء وأمتلكهن أو أعود لأيام زمان وقت الجواري والسبايا... لحد ما في يوم من أسبوعين جاء لي هاجس وأنا أفكر أني معي زوجتي وواخدها في حضني ومقعدها على حجري أن أنا مكان الزوجة الست محصلش أي إثارة لا عاطفية ولا جنسية هو هاجس وكان بيجيلي قبل كده ويعدي وكمان لما أتخيل أني أداعب ثدي امرأة يحصل لي قشعريرة في صدري وأتخيل أن أحدا يحاول أن يمسك صدري، أنا نظرا لأن صدري بارز ومليان بسبب السمنة لأني تخين مش بسبب هرمونات أو أي حاجة لأني حللت هرمونات ذكورة من قبل وطلعت طبيعية لكنه إحساس معرفش مصدره إيه وبتقزز وأتضايق منه ونفسي أتخلص من صدري وأعمل شفط دهون عشان أتخلص منه علما أني من النوع الذي لو حد لمسني أنهره جدا وجسمي يقشعر لأني مبحبش حد يلمسني أبدا
 
المهم أني من يوم ما جاء لي الهاجس ذا وأنا عايش في عذاب مرير كل ما أحاول أتخيل نفسي في موقف رومانسي مع بنت أو موقف جنسي تلقائي دماغي تجيبني أني مكان البنت مع أني مبحبش كده أبدا والله وأقرف منه وكنت طبيعي جدا لحد ما جاء لي الموضوع ذا ..... أحاول بشتى الطرق أثبت أني ذكر وأحب النساء وأفضل أتخيل وأقاوم أني مع بنت جنسيا أو عاطفيا وأثير نفسي ولو منجحتش يبدأ الاكتئاب والبكاء
 
بقيت أشك في نفسي وكل يوم أكرر مع نفسي أني ذكر قرأت عن مرضى اختلال الهوية الجنسية وزاد رعبي وتفكيري بقيت أفضل بيني وبين نفسي أعرض نفسي على اختبارات أنت عايز تبقى ولد ولا بنت وأفضل أردد لا طبعا عايز أكون ذكر وأعيش وأموت ذكر أشتهي النساء لما أمي أو أبي ينادياني باسمي بقيت أترعش وبطني تتقلب وقلبي يدق وأحس أني خايف جدا وأفضل أصارع أفكاري هل أنت سعيد باسمك كولد ولا كنت عايزهم ينادونك كبنت بقيت كل يوم أتفحص جسمي وخايف ومرعوب لتظهر علي أي علامات تحول أنثوي بقيت أتعمد أزعق وأتخن في صوتي أكثر مع أنه تخين جدا وخشن بس بقيت أتخنه أكثر وأكثر لحد ما زوري جرح بقيت أكتب في كل مكان وأردد أنا ذكر وأفتخر أني ذكر وفعلا والله أنا فخور جدا أني ذكر.
 
وبقيت خائف أنزل أو أخرج أو أصلي في المسجد وبقيت أشك في نفسي أنت ولد ولا بنت ولما أكلم الرجال أعرض نفسي للاختبار وأشوف أنا فعلا زيهم ولا لا ؟؟ ولما أتعامل لأي سبب مع امرأة أحاول أتخيلها جنسيا لتعزيز الذكورة عندي بس للأسف أول ما أتخيل ينط تلقائي المشهد أني مكان المرأة مبقتش واثق في نفسي ولا في هويتي أتضرع كل يوم لربنا عز وجل في الصلاة وأنا الحمد لله طول عمري أصلي وأقرأ قرآن أدعو أني أفضل ذكر أنا أحب ذكورتي جدا وفخور بها جدا ونفسي أفضل كده لحد ما أموت
 
معرفش ما الذي أصابني وحصل لي لحد من أسبوعين كنت سليما ومكنتش أبدا يجيء في بالي أي شيء من القرف ذا وكنت أشتهي النساء بشدة وأتمنى أتجوز النهارده قبل بكره!! معرفش حصل لي إيه أرجوكم أنقذوني أعمل إيه عشان أعود لسابق عهدي وأرجع ذكر مكتمل الذكورة والرجولة أنا أتقطع بقالي أسبوعين حاسس أني فقدت هويتي وضعت ومرعوب أحسن أكون سأتحول وأنا عندي أموت أهون من أني أتحول أو أفقد ذكورتي ورجولتي الغاليين جدا جدا، آسف جدا على طول الرسالة بس حبيت أشرح حالتي بالتفصيل
 
أرجوكم تساعدوني أثبت ذكورتي وأتخلص من الضياع ذا وأظل ذكرا وأتجوز امرأة وأحبها وأعيش معها حياة جنسية سوية وأنجب أطفالا زي ما طول عمري كنت أتمنى
6/1/2020