وسواس قهري بغض النظر عن السحر وشيخه !

وسواس قهري وقلق
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..أشكركم على هذا الموقع وبارك اللهم بجهودكم، وأتمنى أن يقوم الدكتور محمد عبدالعليم بالإجابة عن استشارتي وان لم يكن ذلك بالإمكان.. فبالطبع أن جميع من في الموقع هم أهل لذلك،
 
مشكلتي بدأت مع الوسواس القهري منذ ١٠ سنوات في الطهارة والنجاسات والوضوء والصلاة ..عذبتني هذه المشكلة كثيرا ولا أعلم لها حلا ..فأنا أتوسوس بكل ما يتعلق بالصلاة فأشعر أن هناك قطرات تنزل مني لا أعلم أحيانا أراها وأحيانا لا ..حتى أنني أصبحت أستخدم الحفاضات النسائية مع أن الموضوع مزعج جدا وأحتاج لإعادة الوضوء وأتوسوس في انتقال النجاسات .. ولم يتوقف هذا الموضوع هنا ..فقد ابتليت والحمد لله بالسحر فقد وجدناه في بيتنا وأحضرنا شيخا ومررت منذ ٤ شهور بأيام أقل ما يقال أنها مؤلمة جدا ..
 
كنت أصرخ كثيرا عند قراءة القرآن ويتكلم الجني بصوتي ولا أستطيع سماع حتى الأذان ولا أستطيع المشي حتى أنني أصبحت لا أستطيع أن أخرج من المنزل أو أرى أي شخص ..والحمد لله بعد شهر تقريبا قال لي الشيخ أنه لم يبق أي أثر حتى للسحر الموجود في معدتي حيث أعطاني شربة استفرغت منها أشياء غريبة ..
 
وبعد أسبوع آخر استمرت الأعراض نفسها صراخ وخوف وعدم القدرة على المشي ونفور من الأهل فجاء الشيخ مرة أخرى وجعلني أقف وقال لي أنه لا يوجد بي أي شيء وأنني أستطيع الوقوف فوقفت وعلمت أنه أمر نفسي وأنت اعتدت على ذلك ..
 
ولكن بعد ذلك ظهرت مشاكل عدة إلى الآن لا أعلم كيف أتخلص منها ..أشعر بالخوف الدائم مع أنني أعلم أن كل شيء انتهى ولكن هذا الخوف لا يذهب ..أشعر أنني سأصرخ أخاف من أي صوت ولو كان قليلا .. أتوتر من أي كلمة وأصاب بالهلع عندما أسمع أحدا يعاتبني بشكل جدي أو أن أحدا يصرخ على الآخر حتى في المزح ...أنزعج من الأصوات ولا أستطيع احتمالها.. أخاف من أن أسقط أو أصرخ كالمجانين. أشعر بالاختناق وضيق النفس وسرعة ضربات القلب ..وارتخاء الأطراف حتى أنني بعض الأحيان لا أستطيع التكلم حتى ...
 
تأتيني أفكار كثيرة وأخاف منها فأشعر أنني سوف أصبح مجنونة ..حتى أنني أصبحت أتمنى الموت في بعض الأحيان.. أخاف أن أنتحر وأكون عاصية لا أعلم إن كانت هذه رغبة حقيقة أم أنني أخاف من الانتحار وهي مجرد وسوسة ..ولكني لا أريد الانتحار ..أرغب بأن أعود كما كنت ولكني خائفة حتى من الأمل والحلم وخوض التجارب ..
 
أصبحت خائفة من الزواج بعدما كنت أدعو الله به ..خائفة من تحمل مسؤولية الأطفال وأخاف أن أكون مريضة نفسيا وأؤذي زوجي لا سمح الله أو أولادي ..حتى أنني أصبحت أرى كل شيء متعبا ولا أعلم كيف أستطيع إكمال العمر ..فأنا بكل يوم أبكي لما أصبحت عليه ..
 
في أوقات أرغب أن أعود كما كنت كلي طموح وأمل ولكن في أوقات أخرى أكون فيها كالميتة ...حتى أنني أصبحت لا أشعر بوجودي أريد أن أسأل من حولي إن كانوا يستطيعون رؤيتي ..أستغرب من شكلي ولا أتذكر نفسي ..أشعر أنني بحلم ..وأشعر أن كل شيء مثل الوهم ..أستغفر الله حتى أنها أصبحت تأتيني وساوس في الدين وأن ما كنت مؤمنة..أصبحت أخاف من الكفر جدا ..لا أريد أن أموت إلا مسلمة ..قرأت قصة الفتاة الملتزمة التي ألحدت وماتت فصرت أخاف كثيرا من أفكاري وأدعو الله أن أموت قبل ذلك ..
 
أسأل نفسي بعض الأسئلة التي أخاف قولها لأنها إلحادية أعوذ بالله .. أنا حقا متعبة وأشعر بالظلام في نفسي ..لا أعلم كيف أعود كما السابق ..أشعر أنني انطفأت ولا أتذكر كيف كنت حتى ..
 
أعتذر عن الإطالة
وشكرا لكم
27/1/2020