ليس خلل الهوية بل هي المثلية !

رحلة عمر بين أنوثة داخلية وذكورة خارجية
 
أولاً: أشكر كل القائمين على هذا الموقع الذي يتيح لي ولأمثالي البوح بمشاكل وأسرار ربما لم تتجاوز الصدور والأذهان. حسناً، سوف أسرد قصتي حسب الترتيب الزمني من قبل ولادتي إلى الآن، مع العلم أني أول مرة أتحدث عن هذا الأمر:
 
 * قبل الولادة إلي سن 3 سنوات:
 - أمي قالت في بعض المرّات أنها كانت تظن أنها ستنجب بنتاً وفي فترة الحمل كانت تضع مساحيق التجميل وتجلس تنظر في نفسها في المرآة بدون سبب أو غاية مباشرة لذلك، وعند ولادتي يقولون أن جسدي هزيل دائما، ودائما مريض وأعاني من احمرار كامل جسدي والذي بقي معي إلى الآن فقط في أذني ووجهي في فترة معينة من السنة.
 - كنت أُعامل معاملة فيها نوع من الدلال الغير مبالغ فيه. ومبالغ أحياناً من جدتي.
 
 * من سن 3 سنوات إلي فترة المراهقة 13 سنة تقريبا:
 - أذكر أني في عمر 4 سنوات وأكثر عند خروجي من المنزل مع أمي كنت لا أخرج قبل أن أستعمل أحمر الشفاه والكحل حتى مع رفضها الشديد الذي يزول بإصراري وبكائي المتواصل حتى ترضخ للأمر، والغريب أني لا أرغب في تقبيلي من قبل النساء اللاتي يضعن أحمر شفاه وأحيانا أصفعهن حتى لا يقبلنني.
 -علاقتي مع والدي كانت قوية وأستطيع القول أنها عادية كأي علاقة بين ابن و أبويه
 - بعد سن الخامسة، كنت ألعب مع أقربائي من الأولاد والبنات، وكنت أكبرهم، ما لم أفهم دوافعه هو أنّي أقوم بلباس ‘‘كولون‘‘ وأتظاهر بأني أم إحدى قريباتي وطبعا هذا كان خفية، وأمام بقية الأولاد كنت أتظاهر أني زوجها وأقوم بتقبيلها ولمس مناطق حساسة في لحظات الغفلة..
 - إحدى قريباتي الأكبر مني يقمن بإثارة غيظي بنعتي "بنوتة" وذلك لملامح وجهي القريبة للأنثى، وكانت هذه المسألة تتكرر في عدة مناسبات، وكان هذا يغيظني جداً.
 - من سن 6 إلى 13 سنة كانت حياتي تقريباً طبيعية، ودخلت المدرسة وكانت علاقتي بالجنس الآخر جيدة لاسيما وأني كنت متميز جدا في الدراسة ومحط أنظار الجميع من المدرسين والتلاميذ وكان يعجبني جداً أن أكون مميزاً في عيون الناس (كنوع من الغرور).
 
 * فترة المراهقة إلى سن 20 سنة:
 - هنا أستطيع القول أن القصة انطلقت (قصة عذابي). لا أذكر من أين أتيت بفكرة أن أرتدي ملابس نسائية (خاصة وأنها متوفرة في منزلنا لطبيعة عمل أمي)، فأول عادة سرية قمت بها كانت وأنا أرتدي ملابس نسائية وأتخيل نفسي فتاة وكان هذا الأمر يزداد تعمقاً في داخلي ويسبب لي ألماً نفسياً عميقاً حيث بعد تلك النشوة والسعادة بذلك اللباس أعود وأُعامل كـ "ذكر" وازداد شغفي بذلك، وكنت أنتهز فرصة وجودي وحدي في البيت لأتحول إلى فتاة، وما زاد إعجابي بهذا الصنيع هو أني أنقلب فعلا إلى فتاة، يعني أن ملامح وجهي الطفولية الأنثوية تؤكد تلك النزعة في داخلي وتلزمها في نفسي حتى دأبت على ممارستها تقريبا مرة كل أسبوع وأحياناً أكثر من ذلك. - عند بلوغ سن 15 وظهور شعر الشارب بطريقة واضحة لم أرغب في وجوده فقمت بحلاقته حتى لا تهتز صورة الفتاة عندما أرتدي ملابسها، وتبقى في الظاهر "بنت" لا تستحق إلا ثديين من الجوارب وبعض مساحيق التجميل وتنورة.
 - في عالمي الخارجي، علاقتي بأبي توترت قليلاً وأظن سببها تحول مزاجي وتغيره وعدم وضوحه بالنسبة إليه. في منزلنا نستقبل كثيراً من الأقارب وأغلبهن نساء، فكان هذا يجعلني أعثر على أكثر من مصدر للملابس، أما في المحيط المدرسي فإني أمارس علاقاتي العاطفية الطبيعية كـ "ذكر" وأنا ناسي أو متناسي ما قمت به ليلة أمس وأنا "متحول"
 - هكذا كانت حياتي في تلك الفترة، بين فتاة في الخلوات وشاب عادي في الظاهر والعلن مع أني ملتزم دينياً ومن عجائب حالتي التي لم أجد لها تفسيراً أنه أمام رغبتي في التحول كنت ألجأ إلى الله إما يريحني من هذا العذاب أو يحولني إلى فتاة، وأعتقد أن العذاب النفسي كان شديداً خاصة مع اضطراب مزاجي وانطوائي في كثير من الأحيان مما يجعل أبواي لا يفهمان ما بي، فلا أساليبهما السلسة ولا العنيفة نفعت معي حتى أن أبي عندما يعجز عن حالتي ويراني كثير المكوث في المنزل، يقول لأمي: ألبسيه فستاناً واجعليه يعينك على ترتيب المنزل‘‘ وهذا ما يجعل شخصية الأنثى فيّ تتلهف لمثل هذا السيناريو وشخصية الذكر تتذمر وتستهجن ولكنها تصمت لا أدري إستسلاماً أم رضاً بذلك.
 
 * سن 20 إلى الآن 30 سنة :
 - في هذه الفترة تراجعت في أولها عن التشبه بالبنت وانعدمت حاليا وذلك نظراً لتفاصيل البلوغ التي سادت كامل جسدي، فكيف أرتدي فستاناً ولحيتي في وجهي؟! حتى إن حلقتها سيبقى من أثرها الكثير من الوضوح، ناهيك عن شعر بقية جسدي. – بدأت في تلك الفترة أستعين بالمواقع الإباحية والتي زادت فيّ الرغبة وفتحت عيني على عوالم المتحولّين والشيميل والكروسدريسر وغيرهم. أشاهد هؤلاء وأحلم أن أكون مثلهم، أرى هذا في يقظتي ومنامي وفي أفكاري، أشاهد وصفات وطرق الميكاب وأشاهد موضة النساء وأغوص في عوالمهن، أحسد تلك المغنية أو تلك المشهورة على فستانها وأناقتها كأي بنت، أتمني أن يكون لدي رحم خفي في جسدي ويكتشفه الأطباء وأقوم بعملية تحويل. - والله ثم والله لا أرغب في ممارسة الرذيلة كما الكثيرين ولو كنت راغباً في ذلك لفعلت، فلا أروم سوى أنوثة مكنونة تتجلى في الظاهر والباطن، أحب أن أعيش كأنثى فقط، أنثى طبيعية لا أكثر.
 - أما في عالمي الذكوري الموازي المناقض فقد ازدادت تجاربي العاطفية و في كثير من الأحيان كنت أنغمس فيها لأثبت لنفسي أني "ذكر"، فقمت بعلاقات جنسية غير كاملة، فقد كانت سرعة القذف تسبقني وأعود نادماً، فلا ذكراً نفعت ولا أنثى نفعت.
 - أما في آخر سنوات قمت بخطوبة فتاة وها هي الآن تعاني تقلبات مزاجي، عندما تشتد رغبة الأنوثة أقاطعها أياماً بتعليلات كثيرة، وعندما تهدأ العاصفة الأنثوية أعود إليها بترقب للعاصفة الأخرى.
 - أنا لا أدري ما بي وماذا يجب علي أن أفعل؟! هل أكون ذكرا صوته ضعيف ووجهه طفولي وبنيته ضعيفة؟ أم أنثى تتطلب مجهوداً عظيماً للتحول وهذا ما أرفضه طالما لا يوجد موجب شرعي لذلك. رجاءاً أفيدوني، فقليلَ من التفسير قد يعينني.
 
 وأرجو أن أكون قد وُفّقت في طرح مشكلتي.
 شكراً جزيلاً لكم
 9/2/2020