الاهتمام بكل فكرة : وسواس قهري !

أشعر أن بي خطباً ما، أنا على حافة الجنون.
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. أكتب لكم رسالتي تلك وأنا أحترق من شدة الضيق، أرجو منكم ألا تتجاهلوا رسالتي فربما تكون الأخيرة لأنني أشعر أن كل الأبواب أغلقت في وجهي وتملكني اليأس. أرجو أن تفيدوني، بالله عليكم ساعدوني فأنا في أمس الحاجة للمساعدة.
 
أنا أدعى إسراء فتاة مسلمة ولي الشرف، عمري ٢١ سنة مصرية، مخطوبة والحمد لله لشاب خلوق وأعيش مع أسرة تتكون من أمي وأخّين شباب وأنا الأخت الصغرى ووالدي متوفى _رحمه الله_ ولا يوجد في عائلتي أي حالات توحي بأن شخص أصيب بمرض نفسي، لا أدري ولكن لم ألحظ ذلك فأنا بصحة جيدة ولكن مشكلتي الوحيدة هي انقطاع الطمث لفترات كبيرة تصل لـ٦ أشهر ولا أتناول أي أدوية ولم أذهب يوماً لطبيب.
 
المشكلة بدأت عندي منذ طفولتي، لا أدري كيف أبدأ لكن منذ كان عمري ٦ سنوات وأنا أكره شخصيتي وأشعر أنني لا أستحق الحب والتقدير وذلك نتيجة لإهمال عائلتي لي، في الحقيقة أشعر أنهم لا يحبونني أو أنهم لم يرغبوا في وجودي أصلاً، أشعر أنني خطأ في هذا العالم، دائماً يسخرون مني ويُعنّفوني على أقل الأخطاء، ومعهم أحس أنني عبء ولا قيمة لي، كنت أجد نفسي أهرب من عقابهم وسخريتهم مني من خلال اقتباس شخصيات أراها في التلفاز، كنت أقتبس أي شخصية تعجبني وأقوم بتمثيلها وأظل أمشي في غرفتي بالساعات دون ملل، كنت أحس بذاتي حين أفعل ذلك، وحين كان يراني أهلي ويسخرون مني كنت أبرر أنني لا أكلم نفسي وأنني فقط أتسلى وأتذكر شيء بصوت عالي.
 
تطور معي الموضوع وحين وصلت لعمر الـ ١٤ قمت باختراع شخصية خيالية من تأليفي اخترت لها ملامح واسم وعمر وعمل وتلك الشخصية كانت لا يقف شيء في وجهها، تحب نفسها وتحترمها وتقدرها، لديها حبيب يعشقها، امرأة ذات نفوذ، محبوبة وغنية ينهمر عليها التقدير والاحترام والحب كأن الله أعطاها كل حظ الدنيا وأنا شخصياً كنت أعشقها واقتبست من حياتها أشياء أقوم بتطبيقها في واقعي لكن بشكل سلبي فمثلاً: هي كانت سحاقية فكنت أحاول بشتى الطرق للإيقاع بصديقاتي لممارسة السحاق معهم وإن فشلت أُجن وأصاب بنوبة من البكاء رغم أنني أحياناً أحب الرجال لكن لا أدري لما فكرت في النساء؟! يمكن أن يرجع ذلك إلى تحرُّش أخواي بي منذ الصغر. لا أدري، لا أشعر بالارتياح وأنا أتحدث عن هذه الأمور.
 
حسناً سأكمل باقي الصفات التي أخذتها من شخصيتي الخيالية مثل أنها شخصية غنية وأنا كنت أريد أن أكون مثلها فكنت أرتكب حماقات وأتصرف بطيش لأجلب المال أو أنها تؤمن مثلاً بالحرية المطلقة في كل شيء فكنت أقلدها وأرتكب اشياء غبية، كنت أشعر أنها تستحوذ عليّ حتى أنني كنت سأهرب من البيت لأشق طريقي وأكون مثلها، بنيت عالم لها يا صديقي، لا أدري لماذا فعلت ذلك؟! لكن أنا أتأثر بها وهي تتأثر بي، أظن أنك تسخر مني الآن وتضحك كما يفعل أهلي، أرجو ألّا تكون مثلهم.
 
المهم أنني في هذا الوقت كنت بعيدة كل البعد عن الله، أفعل كل شيء محرم ببرود وطيش وإيماناً مني بالحرية المطلقة. كنت طائشة حقاً أفعل ما يمليه علي رأسي وكنت أرى الزواج شيء غبي ويُكبّل حريات البشر كنت غربية التفكير. صراحةً كنت سيئة الأخلاق وحقيقةً كنت أحب تمردي لأنني أتلذذ بالانتقام من أهلي ولكن كنت أشعر أن شيئاً يستحوذ علي يجعلني أتمرد، فكرة تظل تُلحّ علي بشدة _لا أدري_ وإن لم أنفذها يزيد انفعالي وضيق صدري فأقوم بتنفيذها.
 
لا أدري أشعر دائماً أنني أحمل شيئاً فوق صدري ثقيل أشعر معه بالإعياء واليأس والكره، أشعر أنه لا معنى لتلك الحياة، أشعر أنني منبوذة، أنا سريعة الانفعال وعصبية لا أتحكم في مشاعري، إن قلت لي "أهلاً بك" بشكل لا يعجبني أُجنّ ويمكن أن أفكر في الانتحار. حقاً أنا ضعيفة، كذلك! أنا لست شخص مرن، أنا إما أحب وإما أكره ومزاجي شديد التقلب في ثانية واحدة يتقلب شعوري تجاهك.
 
المهم أنني استمريت على هذا المنوال حتى بلغت الـ ١٨ وحدثت لي أكبر فاجعة في حياتي وهي موت أبي المفاجئ، كنت مصدومة ولم أستوعب أن شخصاً يمكن أن يموت فجأة دون حتى أن يُلقي وداعاً أو يهيئنا للصبر على فراقه. تلك الحياة مؤلمة، يا ليتنا كنا في الجنة، يا ليت إبليس لم يكفر _الحمد لله_ .
 
المهم أنني حدثت لي بعد وفاة والدي حالة غريبة لم أستطع تفسيرها وهي أنني كنت أشعر أنني سأموت كل يوم لمدة ٤ أشهر، أشعر أنني سأموت شعور لا يفارقني وأفكار لا تنتهي تكاد تصيبني بالجنون أثناء نومي واستيقاظي وصلاتي وجلوسي مع عائلتي خارج المنزل أو داخله، كنت أشعر أن هلاكي اقترب وأني على موعد مع عذابي لا محالة فأنا لم أُقدّم شيئاً لله. كيف سأذهب له وأقابله؟ كيف؟
 
بدأت أصلي وألتزم ولأول مرة في حياتي أشعر أنني سعيدة، التوبة جعلت مني شخصاً جديداً يحب الله ويحب الناس، ابتعدت عن أي شيء يغضب الله كنت أفعله في السابق. تغيرت حياتي حقاً لكن فرحتي دائماً ناقصة فشعوري بالموت كان يقتلني والأفكار التي تراودني عن عذابي في القبر تجعلني أجهش بالبكاء، كنت أتحسر على نفسي، كنت أقول معقول عمري قصير للدرجة؟! لماذا عشت؟!  كنت أرى هلاوس بصرية كإمرأة تنظر لي من بعيد وأنا نائمة أو رجل طويل القامة يطاردني في كل مكان أذهب له، كنت أظنهم أشباح، لا أدري من هم!
 
ظلّت تلك الحالة تروادني لمدة ٤ أشهر وطبعاً لم أذهب لطبيب لأن عائلتي رفضت بشكل قاطع ذهابي لطبيب وكانوا يسخرون من خوفي من الموت ويعاملونني بقسوة لم أرى لها مبرر ويذكرونني دائماً أنني عبء وأنني مجنونة. كنت وحيدة حتى أتاني رب العالمين بأجمل شيء في حياتي وهو خطيبي، تقدم لخطبتي شاب جميل وحسن السمعة والخلق يحبني وأحبه بشدة، كنت فرحة به مما أنساني وسواس الموت ذلك، جعلني أحب الحياة وأتمسك بها، لأول مرة بعمري كله أشعر أنني إنسانة وأحس وأحب لكن كالعادة ساءت حالتي مرة أخرى وانتكست فكنت موسوسة بشأن خطيبي كنت كثيرة التفكير بشأنه. كيف يأكل؟ يشرب؟ يلبس؟ يتكلم؟ كيف سيربي أبناءنا؟ كيف؟ وكيف؟ وكيف؟ وكل كلمة وخاطرة عندي صارت تتحول إلى صورة.
 
كنت أرى حياتي معه كأنها شريط فيديو يمر علىّ أمام عيني وكانت تأتيني صور بشعة عنه أنه يضربني وأنه بخيل وأن أطفالي سيقوم أحد بخطفهم ويغتصبهم ويقتلهم أو أنهم سيموتون رُضّع أو سيبدلونهم بالحضانة وأربي غير أولادي أو أن أولادي سيكونون معوقين أو مجانين مثل أمهم، لا أدري، كرهت فكرة الإنجاب وكنت أبحث عن شيء يجعلني أفقد القدرة على الإنجاب حتى أنني فكرت في أن أسقط الجنين بعد حملي أو أتناول عقار مانع للحمل وكنت أدعو أثناء المطر أن يحرمني ربي من الأولاد.
 
وفي هذا الوقت عادت لي الشخصية التي كنت أتقمصها في الماضي وبشدة ولكن تأثيرها أكبر علي بصراحة، في تلك الفترة ابتعدت عن الله وأشعر بالندم وأنا أقولها ولكن الالتزام ضلّ طريقه عني.
 
أنا محطمة ويعلم الله ما بي من تعب، أنا الآن عمري ٢١ سنة محبوسة بين جدران بيتي ويحدث معي ما لم أتوقع حدوثه، أقسم أنني أحب ربي وأنزهه لكن أشعر أنه يكرهني، لا أدري إذا كان أهلي يكرهونني كيف سيحبني الله أنا بالتأكيد شخص سيء.
 
سأروي لكم أخيراً ما أمر به في تلك الأيام ، وأرجوكم اقرأوا بعناية. كنت جالسة مرة أشاهد فيلم ودارت في خاطري فكرة لا أدري كيف خطرت أصلا على بالي، فكرة خبيثة وحقيرة عن الله _لا إله إلا هو_ أصابني هلع من الفكرة، فكرت أنني خارجة من رحمة الله وأنني انتهى أمري، هالكة لا محالة، متجهة نحو العذاب الأكبر في جهنم وبئس المصير. حاولت أن أصرف تلك الفكرة عن رأسي ولم أستطع، تأتيني رغماً عني ومهما حاولت مناقشتها لا تتزحزح عن بالي وتظل تدافع عن نفسها بشراسة، قلت أنه لا مهرب إلا إلى الله، سأفرُّ من غضب الله إلى رحمة الله، سأتوجه بقلبي إلى الله وأتوب إليه وأنا راجية أن يقبلني، بدأت أصلي وألتزم ولكن كنت أحس بشعور غريب أنني أثناء سجودي أصلي للفراغ _والعياذ بالله_ وأنا مؤمنة بربي وأخاف أن ينشرح صدري لتلك الفكرة، في كل مرة أصلي أحس بذلك الشعور وأمووووت من داخلي، هل معقول ربي لم يهديني؟! أم أني أصلاً خارج رحمته؟ زاد ضيقي وقلقي وكنت أبكي على إيماني وأتحسر وأصف نفسي أنني حيوانة وقذرة وأبشع خلق ربي، كنت أحس أنني ولدت ومصيري خلدي في النار، هذا طبيعي فأنا قذارة في الدنيا.
 
أشعر بالتعب، تطور وسواسي لشيء أكبر وأصبح في سب الله _عز وجل وتعالى قدره_ أفعل ذلك رغماً عني وأقول الشيطان، ثم أستعيذ وأتفل وما يزيد هذا الوسواس إلا شراسة ودفاع عن نفسه، قلت في نفسي أنا أقذر مخلوق وخلقت للكفر رغم أنني أحب الله وأتعذب مما أقوله في نفسي لكن لا أدري لماذا أفعل ذلك؟! لماذا عقلي يبرمج نفسه على تلك الأشياء الخبيثة؟! لماذا يسب ربي ورسولي والملائكة الكرام؟! لماذا يكرهم؟! لماذا يضرب عقيدتي؟! لماذا يُكذّب بآيات الله؟! لماذا لا يزيد نقاشي وتصحيحي الفكرة الوسواسية إلا شراسة؟! لماذا أنا يحدث معي ذلك؟! لماذا أنا بذلك السوء؟!
 
أشعر أنني لا أسمع ولا أرى وفقدت بصيرتي، أشعر أن قلبي صدئٌ، هناك حاجز بينه وبين الإيمان رغم أنني واثقة بوجود ربي ووحدانيته وواثقة بصدق رسالة رسولي وبآيات ربي، وأعلم أن ربي قائلها بدون تحريف، وأعلم أن الملائكة الكرام عباد، وأعلم أنهم منزهون عن الأخطاء، وأعلم أيضاً أن الله لم يلد ولم يولد، وأعلم أن الشيطان هو العدو. إذاً كييييييف؟! ولماذا أفكر بتلك الطريقة؟!
 
أنا كالمستحوذ عليها، لا إرادة لي، ضعيفة وغير واثقة بنفسها، فقدت كل احترامي لنفسي، أصبحت أنفر من صلاتي وذكري وصوت القرآن، أصنف نفسي أسفل السافلين، أشعر برغبة في الموت ودفن نفسي تحت التراب حتى أتوقف عن إيذاء سمع ربي بتلك الاتهامات التي أعرف أنها باطلة لكن أفكر بها ولا أدري أين ستأخذني، أتمنى أن أفقد مخي أو ذاكرتي أو أجن أو أموت أهون عليّ من تلك الأفكار التي تمزقني، أنا مُتعبة جداً. أرجوكم أفيدوني، ماذا بي؟؟؟؟  وإذا كنت أحتاج دواء أو وصفة علاجية أنا مستعدة أن يسيل دمي حتى آخر نقطة لكي يرضى عني ربي وأفكر بطريقة طبيعية ولكن أرجوووووكم ساعدوني.
 
أتمنى سرعة الرد.
وشكراً لكم.
23/3/2020