لم لا تحبين نفسك ؟

مختلط
 
أنا فتاة عندما بدأت أكبر أي عندما كان عمري تقريباً 15 بدأت أكتب وكنت أستقبل الكثير من التعليقات الإيجابية والثناءات، وكبرت وفجأة عندما كبرت أصبحت نفسيتي تتغير ولم أعد قادرة على الكتابة كالسابق، ما زلت أكتب لكن بطريقة مختلفة وصرت أشعر بتفاهة كتاباتي القديمة وفقدت الثقة بها شيء فشيء، تحول فقدان الثقة من كتاباتي إلى شخصيتي ككل، صرت أكره نفسي وأرى أنني شخص سيء وأنني شخص فاشل ولا يمكنني النجاح في شيء، تراجعت في دراستي كثيراً وفي كتاباتي، كنت بدينة ثم اتبعت حمية وخففت وزني 15 كيلو لكنني مازلت بدينة والآن أعجز عن تخفيف وزني، أرى أن الأمر مستحيل وفقدت الثقة حتى في شكلي.
 
دائماً أصف نفسي لأصدقائي على أنني شخص لا أعرف الكلام ولا التصرف ودائماً ما أتكلم عن نفسي وعن عائلتي، أتحدث عن كل شيء ولا أترك سراً أو حدثاً إلا وأقوله، وبعدما فقدت ثقتي بنفسي تكوّن لدي سلوك يجعلني أكره من حولي وأشكك في نواياهم لدرجة أنني لو أرسل إلي أحد زملائي في الجامعة رسالة على الانستغرام أشعر أنه أرسلها بالخطأ أو أنه يقصد شخصاً آخر لدرجة أنني تعودت أن لا أحد يحبني ولا أحد يهتم لأمري.
 
أشعر بالخوف دائماً من أن أبقى وحيدة أو من أن يتركني كل أصدقائي وأن أبقى وحدي، تطور أمر كرهي لنفسي كثيراً لدرجة أنني صرت أفكر في الانتحار وصرت أفكر أنني لو انتحرت لن يحزن على موتي أحد بالرغم من أن عائلتي جميعهم يحبونني ولكن أرى أنهم منشغلون في أمور الحياة وأنهم لا يملكون الوقت لمراعاة مشاعري فأنا أصغر شخص في العائلة وفي ذات الوقت أعذرهم وأقول في نفسي لكل شخص همومه.
15/4/2020
 
وأرسلت في رسالة منفصلة تقول:
اضطرابات الشخصية
 
كنت قد قلت أنني أفكر دائماً في الانتحار وأنني أكره نفسي لكنني في ذات الوقت صرت عصبية جداً، كنت لا أهتم لأمر العصبية ولا آخذه بعين الاعتبار لكنني منذ فترة ليست ببعيدة (بضعة أيام) حدثت مشكلة مع الجيران الذين يسكنون في الطابق الذي تحتنا ونحن نعيش في دولة غير دولتنا الأم وتحدث معنا هذا الجار بخطاب عنصري فجأة وجدت نفسي أركض نحوه وأصرخ كالمجانين في مشهد غير لائق فقابلتني عائلتي بالغضب والتوبيخ وأنا من شدة الضغط والشعور بالذنب والغضب الشديد والانفعال فقدت القدرة على الوقوف على قدمي وسقطت على الأرض وصرت أبكي بطريقة غريبة لم أتمكن من التوقف أو إخفاض صوتي، كان جسدي يرتجف بشكل مرعب وأخذ مني الأمر قرابة النصف دقيقة إلى دقيقتين لأستطيع النهوض مجدداً حيث ظللت أرتجف ولم يهدأ غضبي وطرقان قلبي إلا بعد ساعة من الحادثة وبعدما شربت حبتين من المسكن وأيضاً فضلاً عن هذه الحادثة فكلما غضبت أو تعرضت لمشكلة مباشرة مع شخص غريب غير عائلتي أرتجف وألهث وأخاف وأتكلم بصوت عالً حتى أنني لا أتمكن من التركيز في كلامي وأحياناً يتطور الأمر لدرجة أنني أفكر في لو أنني يمكنني أن أقتل هذا الشخص الذي سبب لي مشكلة، لدرجة أنني ذات مرة غضبت من أخي لأنه صرخ في وجهي وضربني (مع العلم هو لا يضربني أبداً) فأكملت الليل أبكي وأفكر لو كان بإمكاني أن أقتله وهو نائم لكنني تعوّذت كثيراً حتى أنسى هذه الأفكار.
 
والآن أنا أخاف من غضبي الغير مضبوط
وأحاول البحث عن دواء مهدئ لأتناوله كلما تعرضت لموقف يدعو للغضب.
15/4/2020