التلعثم والتسحج وخطايا السيد الوالد !

أعاني من تلعثم في الكلام
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته. عاوزة حد يساعدني، أنا حياتي كلها بقيت كارهاها، أنا بتكلم كتابة كويس لكن في الحقيقي أنا مش كدة، مبعرفش أتكلم، مبعرفش أفتح كلام ولا مواضيع، بقول الكلمة وبتأسف لتكون مش في مكانها.
 
من وأنا صغيرة قبل الحضانة ولحد دلوقتي بابا بيضربني، بيضربي كتير وبيضربني على دماغي كتير، بيضربني ضرب مبرح بمعني الكلمة، عشت طول عمري خايفة منه وبتجنبه، ضربني قدام أصحابي وفي الشارع وقدام الجيران، وأصحابي بيفكروني بضرب بابا ليا، وكل ما حد يشوفني يقولي أنتي بتخافي من أبوكي خوف الجنون.
 
أبويا رجل دين وليه قيمة في بلده، حد يُفتَخَر بيه يعني بس أنا مش فخورة بيه قدام نفسي ولا قدام الناس، وحصل أني شوفت عنده صور جنسية وأفلام جنسية، خان أمي وكلم ستات كتير، وأمي ماتت نتيجة الصدمة منه أنه خانها، وبعدما ماتت في عزاها اللي خانها معاها جت، وأول مرة أقف قدام أبويا كانت المرة دي، كان عرف أني عرفت كل حاجة وقعد يمثل ويعيط، وشوفته بيتفرج على حاجات إباحية يوم دفنة أمي بليل فسكتت واتقهرت، وكلم ستات خلاهم يتحكموا في بيتنا، وأخته غلطت فيا وفي عرضي ومخدليش حقي عشان أنا بسيب حقي طول عمري، عمري ما طلبت حقي وعمري ما قولت أنا عاوزة كذا وخدته، طول عمري بدي بس مش باخد، اتعذبت لحد اللحظة دي، وأبويا مش عامل حسابي في أي حاجة حتى جهازي وجوازي، حتى والله لبسي، أي حاجة مش عامل حسابي فيها، وأنا اتقهرت قدام أهل أمي لأنهم كل شوية يقولولي "متجهزتيش، أنتي اللي زيك مخلص" وكلام كتير، أنا ساكتة (بسكت بس بموت) بسكت بالأيام.
 
اتخذلت من أقرب صاحبة ليا في وفاة أمي، وقعدت سنة مبتكلمش لما حد يكلمني وباخد وقت عشان أستجيبله وأرد، كنت بقرأ روايات وقتها، كانت هيا اللي بتسليني وبتخليني أسكت وملجأش لحد.
 
تعرضت لسحر ومس من الجن وهيجان من القرين بسبب بكايا بالليل والسحر _الله ينتقم من اللي عمله_ كل ده وأبويا محاولش يبعدني عن البيت، محاولش أنه يراضيني، محاولش أنه يكون إيجابي معايا ولو لمرة في حياته، حياتي باظت كلها، وأبويا رفض أكتر شخص حبيته، عمري كله رفضه وهو عارف أني بحبه، رفض عشان الناس عاوز يتفشخر عليهم بجوازتي وأنا مش عاوزة غير الأمان ولقيته مع الشخص ده، بس أنا دي الحاجة الوحيدة اللي بتمناها من ربنا في الدنيا.
 
لكن أنا أكبر مشاكلي إني مش عارفة أتكلم، كله بيضحك عليّا، مش بتهته لا لكن مش بتكلم، بقطع كلام ومبعرفش أقول حاجة، مبعرفش أواسي أو حتى أهزر أو أضحك (نسيت أضحك إزاي!) بخاف أتكلم أي كلمة، تعبت من نفسي وكرهتها.
 
بعاقب جسمي مؤخراً وبقيت بقشر في جلدي، بجيب الحجر وأفضل أدعك في جسمي، بكرهه وبكره كل حاجة فيّا، أنا مكنتش عاوزة أبقى كده، أنا عاوزة أبقى بعرف آخد حقوقي، بعرف أدافع عن نفسي، بعرف أرد على الكلام، بعرف أوقف كل واحد عند حده، بعرف أطلب حقي وأخده... أنا مبعرفش أهتم بنفسي عشان هو بيقول لي "أنت ورطة، أنت فاكرة نفسك حلوة" مع أني والله شكلي حلو ومقبول (في بنات بتقولي كده بس أنا مش بصدقهم).
 
أنا مش عارفة أمشِّي حياتي وتعبانة..
ساعدوني.
11/9/2020