أمين واختيار شريك الحياة !

حيرة في الخطوبة: مثالية؟ شعور باستحقاق زائد؟
 
 السلام عليكم... أود أولًا أن أشكركم على إعطائكم من وقتكم، وفتح قلوبكم لمشاكل الآخرين... أرجو من الأستاذ د. أحمد عبد الله أن يعطيني من وقته، وأن يُجِيبَني فأنا في حيرة كبيرة لم أمر بها طوال حياتي.
 
 أنا شاب ملتزم _والحمد لله منذ مراهقتي_، نشأت في أسرة محافظة، أنا الابن الأكبر، علاقتي بإخوتي جيدة رغم وجود بعض المنافسة مع أخي الأصغر مني، علاقتي بوالداي أيضًا طيبة رغم أنهم كانوا لا يُعبِّرون لنا عن مشاعر الحب خاصةً والدتي... العلاقة بين أبي وأمي مضطربة خاصةً بعدما فقد أبي وظيفته، بعدها عشنا ظروف اقتصادية صعبة دائمًا ما ترى أمي أن سببها أبي، هذا الأخير الذي أصبح دائمًا مُتوترًا ومنفعًلا ويرفع صوته كثيرًا ولا يقبل نصائح الوالدة.
 
 كنت خجولًا ومؤدبا ونادرًا ما أتشاجر، لكن إذا ظُلِمت لا أسكت عن حقي... أيضًا كنت في بعض الفترات أُفضِّل الوحدة، حتى أن بعض المُقرَّبِين كان دائمًا يسألني عندها إن كنت حزينًا... لا أعبر عن مشاعري، وتظهر أكثر عند فقدان أو توديع شخص مُقرَّب حيث لا أستطيع تَمالُك نفسي وتنهمر دموعي لساعات... كان لدي طموح وخيال كبيرين، ودائمًا مجتهدا في دراستي... والتزمت دينيًّا في بداية المراهقة، ولم أُقِم أي علاقة مع الفتيات بالرغم من وسامتي لأنني كنت أرى أنها محرمة، لكن أُعجِبت ببعضهن دون أن يتطور الأمر، وبالرغم من رغبتي الكبيرة في الجنس الآخر لم أنجرف.
 
 كنت قنوعًا بظروفنا الاقتصادية الصعبة ومتفائلًا، لكن في الجامعة بدأت أحس بفترات من الاكتئاب أُحبُّ فيها الخلوة وأتجنب الكلام، لكن دون أن أفقد الرغبة في الحياة... استطعت أن أُقَلِّل من خجلي، لكن ظهر لي مشكلة أكبر وهي التردد في القرارات (حتى في أبسطها)، ربما يعود هذا لرغبتي في أن تكون الأمور مثالية وألَّا أخسر شيئًا من وراء القرار، ولاحظ المقربون من هذا، وحذَّرني أحدهم مازحًا بأن الأمر قد يصل إلى اختيار شريكة الحياة (إن كانت أعجبتني أم لا)، ضحكت يومها وقلت بأن الامر واضح لا يمكن التردد فيه، لكن للأسف هذا ماوقعت فيه.
 
 بعدما بدأت العمل أمسكتني رغبة عارمة في الزواج حيث أنني كنت من رُوَّاد الزواج المُبكِّر، ولم أتأخر عنه إلا لظروف قاهرة، وشاهدت الكثير من الفيديوهات والمقالات عن الزواج واختيار شريك الحياة، ووضَّحت صورة ما أبحث عنه في رأسي، ورجعت للواقع أبحث، وجدت الأمر صعبًا وخاصًة أنني كنت مُتَطَلِّبًا في أمر الجمال والدين، إلى أن نُصِحتُ بإحداهن، لم أستطع رؤيتها جيدًا خارج بيتها لكنني اعتمدت على وصف من وصفها وعلى مشاهدة سابقة غير مضبوطة، ولكن حسبما وُصِفَت لي فَفِيها معظم الصفات الأخرى المناسبة من حيث الدين والخلق والمستوى العلمي والمنبت الحسن.
 
 في تلك الأيام قُلتُ أنني يجب عليَّ أن أحارب مثاليَّتِي لأنني إن استمريت هكذا لن أجد أبدًا ما أبحث عنه... قبل الذهاب للرؤية الشرعية استطعت أن أُنقِص من مثاليتي، وتنازلت عن بعض الصفات الجمالية، وقلت الأهم هو الدين والخلق وليس المطلوب أن أتزوج أجمل امرأة، المهم أن أتقبَّلها... بالفعل عندما رأيتها أول مرة لم أشعر بذلك الانبهار الذي كنت أتوقعه فيما مضى، لكنني وجدت جمالها أكثر من المتوسط، فقَبِلتُه ولم أطلب رؤية ثانية (لا أدري إن كان حَرَجًا من أهلها أم ضغطًا على نفسي ومثاليتها)، وبعد الاستخارة اتصلت بأهلها بقبولي، وبعدها بأيام رأيتها مرة أخرى ولم أحس بالراحة كثيرًا، لكن لظروف الحجر الصحي لم نستطع أن نلتقي أكثر، قررنا أن نقوم بالخطبة ومعها عقد شرعي حتى نتمكن من معرفة بعض أكثر بأريحية... بعد الاستخارة لم أحس بالراحة، لكنني قرأت كلاماً للعلماء أن عدم الإحساس بالراحة ليس من علامات الاستخارة.
 
 المشكلة الأكبر أنني لما رأيتها دون حجاب رأيتها مُتغيِّرة جدًّا لدرجة أنني بكيت عندما اختليت!، وتضرَّعت لله في اليوم الموالي، ولولا أنني استخرت وعقدت، ولولا فرحة والداي لطلبت أن أفسخ الخطبة، وقلت ربما لم يعرفو تزيينها، وطلبت منها أن ترسل لي صورًا طبيعية وقد كانت أحسن فاطمئن قلبي، لكنني في الحقيقة لم أجد ذلك الجمال الذي يُبهِرُني، حتى أن التقييم الذي أعطيتها في أول لقاء انخفض... في إحدى المرات أرسلت لي صورة بدت لي فيها مُنفِّرَة!، والمُحيِّر في الأمر أنني بعدها لم ألتقي بها لمدة بعد الخطبة لعدة أسباب... وذات مناسبة ذهبت لبيتهم ورأيتها اول مرة دون حجاب ودون مكياج، أعجتني أفضل من الصور، أعجبتني بصفة عامة، لكنني لم أجد شكل العينين والحواجب والتفاصيل المُبهِرَة.
 
 يبدو أن بحثي عن المثالية قد طغى من جديد خاصةً بعدما وجدت توفر فيها الشروط الأخرى من دين وخلق، وللأسف أنه في العمل أجد في بعض الأحيان من لديهن هذه المواصفات، وكذلك حتى في "فايسبوك" تقع عيني على صور بروفايل هكذا (ولو لمُحجَّبات) مما يجعلني أفكر في أن المواصفات التي أبحث عنها ليست خيالية بل موجودة، وبما أنني أرى نفسي وسيمًا أقول "أنا أستحق امرأة جميلة"، حتى أهلي أخبروني أنني أجمل منها.
 
 أمضيت أشهرًا من الحيرة والتخوُّف أثناء التعرُّف عليها، لدرجة أنني فقدت الشهية، واهتمامي بشكلي قلَّ، لكن بعدها ذهب التخوُّف من شخصيتها بعدما عرفتها أكثر، وبَقِيَ التردد في جمالها... أنا أشعر بانجداب إليها لكونها لطيفة ومرحة، لكن في أكثر من مرة أشعر بالضيق عندما أتأمَّل في وجهِها وهي بالحجاب… أنا لا أشعر بأنني مُتعلق بها كثيرًا، هي تبدو أكثر تعلُّقًا (لم تعبر عن ذلك فهي خجولة)، وربما سأجرحها إن أوقفت العلاقة الآن... بالإضافة إلى ذلك أخشى أن أندم ولا أجد من هي في دينها وخُلُقِها وأكون غير مقدرة للنعمة، وما يدريني انني سأجد أجمل منها ومُتخَلِّقة ومتدينة... شيء آخر أخاف منه وهو الشعور بالفشل، والشعور بأنني أصبحت وحيدًا مرة أخرى وعليَّ البحث عن شريك حياة (وقد كان ذلك شعورًا سيئًا مررت به)... كما أخشى أن أشعر بفقدانها فأنا حسَّاس للفقد... أخيرًا حتى عائلتي وعائلتها سيكون خبرًا سيئًا لهما ومُفاجئًا لكليهما... في نفس الوقت أخشى إن أتممنا الزواج أن يبقى هذا الشعور بأنها دون المستوى وبأنني أستحق أفضل، وأبقى أتطلَّع لأخريات وأظلمها، فإمَّا أنفر منها أو أتزوج أخرى وعندها تطلب الطلاق.
 
 منذ أشهر وأنا محتار دون أن أُشعِرها لأنها تمُرُّ بصغوطات نفسية صعبة، فلا أريد أن أزيد من مشاكلها حاليًا... ماذا أفعل؟.. أفتوني في أمري حسب خبرتكم.. هل أحاول أن أُعوِّد نفسي عليها وأقبلها كأمر واقع؟ أم الأفضل أن أُنهِي الأمر؟ أم أحتاج لعلاج أو مساعدة أخرى؟!
 30/12/2020
 
 وأضاف بعد 4 أيام يقول:
 اسمحولي أن أُضيف على استشارتي السابقة معلومات قد تفيدكم.
 
 أنا أتوتر كثيرًا، وعند توتري ألجأ للصمت، وأكثر فترة أكون فيها متوترًا هي الصباح، ليس لدي اضطرابات في النوم، لكن أنهض متوترًا وأتحسن بعدها في معظم الأيام (دون رؤية كوابيس)... لا أحب الفراغ، ومعظم الوقت لا أصل إلى فرحة كبيرة عند تحقيق إنجازات كنت أريدها.
 
 بخصوص الفتاة التي خطبتها فهي تصغرني بحوالي خمس سنوات، ويشكر فيها الجميع، وتقدم إليها الكثير من الخُطَّاب... ربما هذا ما شجَّعني أكثر على التقدم إليها والتنازل عن بعض المواصفات عسى أن أُعجَب بشخصيتها وأشياء أخرى فيها، لكن المشكلة رغم كل الصفات التي فيها فأنا أرى أنها عادية... عند محادثتها أحس بالارتياح، لكن لم أنجدب كثيرًا... وعند رؤيتها تعود لي الحيرة، لا أدري إن كان مجرد تركيز على الأشياء الناقصة ونسيان الإجابية!.
 
 أفتوني في أمري _رحمكم الله_...
 وحتى إن استطعت أن أقرر الانفصال فهل أواجِهُها مباشرةً أم أنسحب بالتدريج؟
 3/1/2021