أحب رؤية السحاق : أبحث عن تشخيص !

إدمان مشاهدة إباحية السحاق
 
السلام عليكم ورحمة الله وبركاته... أعتذر مُقدَّمًا عن استعمال بعض المصطلحات الجنسية... لا أعلم من أين أبدأ، بل لا أعرف حتى أي عنوان أختاره لتشخيص مشكلتي، ما أنا متأَكِّد منه هو أن المشكلة مُتَجَذِّرَة ونِتَاج تَرَاكُم طويل من إدمان مشاهدة إباحية السحاق منذ كنت في الثانية عشر من عمري.
 
منذ اعْتِيَادي على وجود الإنترنت في البيت بدأت أتَّخِذُه وسيلةً لإشباع فضول المراهقين... اللَّافت هو أني منذ البداية اتَّجَهت للبحث في صور السُّحاق، في أول الأمر كانت المواد التي أُدْمِنُ عليها مُجرَّد مشاهد قُبَل ومُدَاعَبَة... وقد قضيت وقتًا ليس بقصير قبل أن أنتقل إلى مشاهدة السحاق في أقصى أنماطه الجنسية، وكنت أَمْزُجُ بين مشاهدة إباحية السحاق وبين مشاهدة الكثير من اللَّقَطات السحاقية السينمائية، كنت بذلك أَنْتَقِي مشاهد سحاقية لكثير من الأفلام ولأشهر المُمَثِّلات.
 
في المقابل لم أشاهد قط أفلامًا إباحية عادية، للأمانة فأنا لم أستطع مشاهدتها لأنَّ وجود الرجل ورؤيته عاريًا لوحده يُشْعِرُني بالقرف والغَثَيَان، ناهيك عن مشاهدة الجنس الفموي أو الإيلاج... كانت تلك محاولتي الأولى لعلاج إدماني على مشاهدة السحاق، أعلم أنه غبي نوعًا ما لكني كنت مراهقًا واعتقدت أن التَّبْدِيل للإباحية العادية سيكون حلًّا، لكني لم أُطِقْهَا وكَرِهْتُها.
 
في السابعة عشر من عمري بدأت أشاهد بكثرة الأفلام العاطفية العادية لعَلِّي أتخلَّص من اهتمامي بالسحاق... اعتقدت في بادئ الأمر لِوَهْلَة بأن الأمر سينجح، ولكن لم يتغير شيء، وتوقفت عن مشاهدة الأفلام العادية واستمريت على حالي.
 
لقد شاهدت جميع ممارسات الجنس مُرُورًا بالجنس الفموي إلى الفيتيشية، وكُلُّها عبر السحاق فقط... لاحظت أنِّي بدأت مع مرور الوقت أستغرب ميول المرأة للرجل، وبدأت أستغرب وأطرح على نفسي أسئلة غبية مثل: هل تنجذب المرأة فعلًا إلى الرجل؟ ما الذي يُعْجِبُ المرأة في جسد الرجل؟ كيف يمكن للمرأة أن تستمتع في علاقة طبيعية؟
 
بدأت أًقْنِعُ نفسي بأن سبب حالي هذا هو أنني لازلت شابًّا قد أَنْهَى للتَّوِّ مراهقته، وأني سوف أتغَيَّر للأفضل ما أن أنضج أكثر وأتعرَّف وأُحَادِث فتيات أكثر على نحو جِدِّي، هذا ما اعتقدته حين بلغت الثامنة عشر، لكن الحال إلى الآن هو نفسه... كل هذه السنين مع ممارسة العادة القبيحة بمُعَدَّل مرتين في الأسبوع.
 
أنا شخص اجتماعي بِطَبْعِي، ولديَّ الكثير من الأصدقاء، لكن طوال فترة دراستي لم أُثِر اهتمام أيَّ فتاة على الإطلاق، علمًا أني شاب عادي وليس بي عيب خلقي... أتواصل مع الفتيات ولكن دائمًا باعتبارنا مُجرَّد زملاء... كنت أشعر بإعجاب ببعض الفتيات طوال سنوات دراستي، إلَّا أنِّي أَبْقَيْتُ ذلك لنفسي فقط، أعتقد أني ظننت نفسي شابًّا دون المستوى ولا يعرف كيفية إرضاء الفتيات والتعامل بأدب ولطف معهن دون أن يَمِلْنَ للاعتقاد أني شخص لطيف لأني ضعيف... وفي نفس الوقت أنا لا أهتم بتكوين علاقات عابرة مع الفتيات فقط لِتَمْضِيَة الوقت وكَسْرِ المَلَل، لم أُقَبِّل قط أي فتاة، ولم ألمس واحدة، ولم تحاول أي فتاة فعل ذلك، وأعتقد أنه لو حاولت واحدة فعل ذلك لرفضت ذلك بالتأكيد.
 
الآن وبعد أن بدأت العمل والاستقرار أصبحت في وضع يُؤَهِّلُني للزواج... المشلكة أن نفس الأسئلة الغبية التي ذكرتها لا زالت تُراوِدُني، مازلت مُدْمِنًا على مشاهدة السحاق، إلَّا أني مُؤخَّرًا قمت بمشاهدة بعد المقاطع الإباحية العادية الحقيقية وليس الإباحية السينمائية، وذلك فقط لأرى كيف تتم الأمور، وأعاني كثيرًا من صعوبة مشاهدتها وذلك لأن إحساس القرف والاشمئزاز لا يفارقني حين مشاهدتها.
 
وَضْعِي الآن: لا أستطيع تخيُّلَ نفسي أمارس علاقة مع امرأة، تُرْعِبُنِي حتى فكرة التَّعَرِّي... الأمر المُتناقِض هنا أني لا أُنْكِر أني أرغب بشدة في إشباع رغبتي، وهي تزداد كثيرًا يومًا بعد يوم طوال كل هذه السنين، لكني أرى أن ممارسة الجنس مُقْرِف وهابِط ومُهِين رغم أنه مُمْتِع وحاجَة عضوية لا بُدَّ من إشباعها... أتخيَّل نفسي افتراضًا أني مارست مع امرأة سواء بزواج أم لا: كيف سأنظر إليها بعد ذلك وقد رأتني عارِيًا، بل وسَبَق أن قُمْنَا بكذا وكذا؟ كيف سأتحَدَّث إليها؟ وكيف ستشعر هي كذلك؟
 
في السنتين الأخيريتين بدأت أشعر بعد الرضا الشديد من مشاهدة الإباحية، أَمْسَت الحاجة إليها فقط لممارسة العادة السرية وإفراغ شهوتي... الآن يمكن القول أن الكثير من المقاطع الإباحية ومن شتَّى الأنواع والمُمارسات لم تَعُد تُثِيرُني على الإطلاق، أنا أصبحت أشاهدها فقط لمساعدة نفسي على ممارسة العادة القبيحة فقط.
 
الآن ومنذ أسابيع انخفض معدل ممارستي للعادة القبيحة، وبدأت أشعر ببرود أكبر عند مشاهدتي المعتادة للاباحية... في بعض الأحيان قد أَنْهَمِك في مقاطع جديدة تعجبني وتدفعني إلى ممارسة العادة، ولكن سُرْعَان ما أَتَدَارَك نفسي ويُصِيبُني البرود مرة أخرى، وذلك على الأَرْجَح عندما أفكر كالتالي: "أجل هذه مقاطع جديدة ورائعة، ولكن ما الفائدة؟.. سأشاهدها، وعلى الأغلب لن أُكْمِلها لأني سأكون بذلك الحين قد انتهيت من ممارسة العادة وسأرجع إلى ما كنت عليه... لا شيء تغيَّر طوال أكثر من عشر سنوات، لقد تعبت.
 
شيء آخر سأذكره: أعتقد أنِّي لن أتقبَّل كذلك مشاهدة فعل سحاقي يحدث أمامي، وأشعر بأن هذا نوعًا ما تناقُض ساخر، كيف يمكن أن أُحِبُّه عندما أشاهده وراء شاشة ولا أرضى مشاهدته بنفسي؟!
 
الآن أنا تائه ولا أعلم حقًّا ما أريد، فأحيانًا أشغر برغبة شديدة، وأحيانًا أشعر بالبرود وعدم الاهتمام... أعتقد ان ما أريده حقًّا هو: التوقف عن مشاهدة السحاق نهائيًّا، وكذلك التفكير بطبيعية حول علاقة المرأة بالرجل، رغم أنِّي بالفعل أعتقد أن كل تلك الأسئلة والتَّصَوُّرات التي لديَّ خاطئة، ولكن ما العمل فدائمًا ما أُضَلِّل نفسي بحجج مثل: "لماذا إذن السحاق مُنتَشِر في العالم كله؟ لماذا هو حاضر بقوة في السينما غير العربية؟ لماذا هو نوعًا ما مقبول عند الآخرين؟ لماذا للنساء فنتازمات السحاق؟ ولماذا أغلب النساء في الغرب جرَّبْنَ على الأقل ممارسة علاقة سحاقية أو على اقل تقدير أفعال سحاقية لم تؤدي إلى حدوث علاقة؟"... ما أريده كذلك هو أن تكون موجات البرود هذه حالًا نهائًّيا أكون عليه، فلو كان لي القدرة على الاختيار لاخترت أن أكون دون مَيْلِ ولا شهوة جنسية على الإطلاق.
 
أعتذر عن الإطالة، وأشكركم على استماعكم لي،
فلم أُطْلِع أحدًا على حالي هذا، وأشعر الآن بنوع من الارتياح بعد أن أَفْصَحْتُ عن كل ذلك.
30/3/2021