اكتئاب جسيم .. إثر الماضى الأليم !

لا أريد الانتحار، ولكنِّي لا أريد أن أحيا أيضًا
 
السلام عليكم. أنا أعاني حاليًا من اضطرابات داخلية نفسية. أنا أُحِبُّ الفَنَّ والتصميم التِّقَنِي، بل رُبَّما هُو هَوَسِي، حتى أنَّنِي لا أريد أن أَرْتِبَط عاطفيًا حتى أتفرغ لهذه الهوية التي أحاول أن أجعلها مِهْنَتِي.
 
فقدت الشغف في كل شيء، ليس لدَيَّ رغبة في فعل أي شيء على الإطلاق، أكره نفسي بشكل بشع، أشعر باليأس، حتى أنَّني لا أَقْوَى على قراءة شيء أو حفظ أو فهم شيء أو مقاومة أيَّ شيء يحتاج تَدَخُّل أو حل مشاكل سواء كانت صغيرة أو كبيرة. لم أَكُن كذلك سابقًا، بل كنت أَتَّصِف بالإصرار.
 
لم أَحْظَ بطفولة سَوِيَّة، أمي غير مُتَّزِنَة، وغضبها عَارِم عند عدم الاتِّفَاق، وغالبًا كلها أمور بسيطة يمكن أن تُحَلَّ ببساطة، ولكنها في وجهة نظرها نهاية العالم. لقد عانيت اضطراب في أسرتي، كنت أعيش مع إخوتي الغير أشقاء، وأمي كانت تكرههم، وهي التي زَرَعت كل هذا السُّوءَ بيننا. أمي لا تعترف بأنها مُخْطِئَة أبدًا، ودائمًا ما تَتَّهِمُني بِكُرْهِي لها، غَيْرَ أنَّها تُمَيِّز أخي الصغير دائمًا، لكنها لا ترى هذا نهائي.
 
لقد كان والدي أيضًا بعيد، وكان يتَصَرَّف بأنانية، حتى أنه تزَوَّج للمرة الثالثة وأنا وقتها كنت بالسَّنَة الثانية بالجامعة. وهنا بدأت حالتي النفسية تسوء، وكرهت كل من حولي، وتطَوَّر عندي الوسواس في كل شيء، وإنَّه يَصْعُب عليَّ القول أنه يُمُزِّقُنِي إِرَبًا، لكنه يحدث.
 
عندما تقترب دَوْرَتي الشهرية أشعر كأنَّها نهاية العالم. ولا أَثِق بأحدٍ أنَّه يُحِبُّنِي أو سيبقى معي أو... أو... أو...، لا أثق بأحد.
 
في ٢٠٢٠ كانت أسوأ أيام حياتي حيث تشاجرت مع أمي لأنها غير نظيفة ولا تَطْهُو طعامًا نظيفًا أو حتى له طعم، فاقترحت أن أَقُوم أنا بالطَّهْوِ أيامًا وهي أيام، ولكنها نهاية العالم بالنسبة لها، وتفَاقَم الوَضْعَ، وتَوَلَّيْتَ مسؤولية المطبخ كله من أول الشراء حتى التحضير، ولم أكن مُسْتَعِدَّة لذلك، وقاطعنا بعضنا أنا وأمي.
 
منذ أن تَوَّقفت عن الطهو وأنا لا أرغب في فعل شيء أبدًا. حاولت الوقوف على قدمي، ولكنِّي سُرْعَان ما أَسْقُط سقوط غير طبيعي.
 
الآن يُطَارِدُني هَاجِسٌ يُشْعِرُني بأني سأفقد أبي قريبًا. منذ أن تَغَيَّر للأفضل وأنا أشعر أني لا شيء بدونه. أعيش في غرفتي طول اليوم، نادرًا ما أخرج، ربما لا أخرج أبدًا، لا أريد أن أرى أحدًا أو أرى الشارع.
 
كنت أعمل في خدمة العملاء، ولكني لم أَتَحَمَّل ضغط الأعصاب، فتركته على الفور.
 
الآن أنا لا أرى شيئًا له طعم، لا فائدة في أي شيء، وبعد أن كنت مُلْتَزِمَة دينيًا إلى حد ما وأقرأ الأذكار كل يوم، أصبحت حتى لا أَقْوَى على النهوض إلى الصلاة. لأ أجد سببًا لأنهض من مكاني، لا أجد سببًا لآكل طعامي، معظم وقتي أتَغَذَّى على الماء، نادرًا ما أشعر بالجوع.
 
فكرت في الانتحار أكثر من مرة، ولكن لم أحاول، رُبَّما أتَّصِف بالجبن _لا أعلم_، ولكنني لا أريد أن أخسر آخرتي أيضًا.
 
لا أعلم ماذا أفعل! أريد أن أفعل ما أحبه، أريد أن أنهض لأكون عَوْنًا لأبي، حتى إنَّنِي لو _لا قَدَّرَ الله_ فقدته لن أترك سريري وغرفتي من اليأس والإحباط. أكره حياتي ونفسي، وأعلم عندما أتشاجر مع أصدقائي أنه في النهاية أنا المشكلة بطريقة أو بأخرى.
 
أعتذر على الإطالة.
وفقكم الله.
2/4/2021