تخلص من أسر الماضي إن أردت !!

رغبات شاذة
 
أنا فَتَى عشريني مِثلِي الجنس. نشأت بين إخوان ذكور كلهم أكبر مني بسنين كثيرة، كنت أخافهم جدًّا وأكرههم لأنهم يَسْتَضْعِفُونَنِي. وأب غائب غير موجود تقريبًا، والأم أيضًا عاملة ومُسَيطرة كثيرًا. وكنت بعد ذلك في المدرسة بعيدًا عن الشباب لأنهم يُشبِهُون إخوتي أيام مُرَاهَقَتِهم وعُنفُوَانِهم، بينما ظللت أنا ضعيفًا انطوائيًّا، أو بلفظ آخر كنت التلميذ النَّجِيب صديق المعلمين الذي لا يُصاحِبُه أحد من الطلبة. ولم أكن أفهم سر خوفي المَمْزُوج بالإعجاب الدَّفِين لهؤلاء الذكور الهُوَجَاء الطائشين المُنْدَفِعِين الذين لا يخافون ويفعلون كل شيء ويتشاجرون ويؤذون الآخرين. باختصار إعجاب بهؤلاء الشياطين الذين لا يُشْبِهُونَنِي، مع أنهم مَنبُوذُون من المجتمع. لكن كل ما كنت أفهمه أنني أريد صديقًا، ليس لِنَتَسَامَر ونَتَنَادَم، بل لِأَحْتََمِي به وأكون خلفه، هكذا كنت أشعر بينما كان ظاهر سلوكي أنني حر وقائد، حتى هذا التناقض لا أفهمه.
 
لم أَكُن كذلك بِمَأْمَن من التَّنَمُّرات والمُضايَقَات الصِّبْيَانِيَّة في الشارع وفي المسجد وغير ذلك. كل الأولاد شَرِسُون وأشقياء، وعندهم شجاعة قِتَالِيَّة وعَدَائِيَّة، وأنا لست مثلهم. إذن ماذا أكون؟ في فترة المراهقة كانوا يتناحرون على الفتيات، بينما لم أَجِد في نفسي تَوْقًا لذلك. ونعم ربما أثارتني ممثلة أو أخرى، لكن حقيقةً لم أَكُن أَهْتَّمُّ كثيرًا.
 
حتى وقعت على البورن في الثانوية، فلم يكن يَمْلَؤنِي إثارةً إِلَّا صورة ذاك الشاب اليافع القوي الفاتن في سن إخوتي في العشرينات، شاب أجد نفسي أمامه طفلًا، أخاف قوته، وأجد فيها الأمان. لم أكن أنتبه للفتيات إلَّا نادرًا، وبعد ذلك وقعت على البورن المثلي فوجد فيه ضالتي.
 
مع العلم أنِّي منذ فترة عُدْتُ أَمِيل قليلًا جدًا للفتيات، لكن نوع معين منهن، رقيقة صغيرة خاضِعَة أُسقِطُ عليها انعكاسات السَّادِيَّة النفسية والسيطرة الواقعة علي. ربما من الطبيعي أن تكون المرأة أَرَقّ وأضعف وخاضعة، لكن ليس من الطبيعي أَلَّا أحس أني رجل إلا أمام امرأة ضعيفة تقول لي "أنت رجل" وإِلَّا فلن أكون! أنا عادة أخاف من النساء اليافعات، وأَحْتَقِرُهن "انظر حولك، قد احْتَلَلْنَ المجتمع، كُلُّهُن يُشْبِهْنَ أمي ويَقْهَرن الرجال. هذه المرأة في شؤون الطلبة، والأخرى في المواصلات العامة، والثالثة في المصالح الحكومية، والرابعة في شِكَايا الأزواج الذين تحَوَّلَت حياتهم إلى جحيم بسبب امرأة تخلو من معنى الأنوثة". لا تُثِيرُني المرأة، قد تُثِيرُني فتاة صغيرة بريئة، لا يُثِيرُنِي جسدها، تثيرني رقتها وضعفها.
 
المهم المشكلة الآن ليست في المثلية مُطلقًا، بل في الرغبات التي أَجِدُها ولا أدري أهي مازوخية أم لا، فإثارتي تكمن في خيالات شاذة، مثل أن أحدهم يقوم باغتصابي والاعتداء عليَ وأخذ ما معي، وربما الاعتداء على محارمي. وأَجِدُ لَذَّةً في ذلك، وأستمتع بِكَوْنِي مُستَضْعَفًا أو ذَلِيلًا بين يديه بلا حَوْل، على قدر الألم النفسي الذي أَجِدُه، والرفض التام لهذا الخيال، واحتقاري ذاتي بسبب هذه الأمنيات.
 
وهناك خيال آخر يُرَاوِدُني، هو زوج الأم الشرير الشاب الَّذي يكون في سن إخوتي، أكبر مني بسنوات فقط، لكن أقوى مني ويَستَضْعِفُنِي ويمتلك أمي، أو حتى زوج الأخت، أو صاحب يغدر بي ويعتدي علي.
 
واستمَرَّت القناعة بالضعف تتَغَلْغَل داخلي حتى أصبحت أشعر كما تشعر المرأة بالتَّمَلُّك لا السيطرة أو الطفل. نعم هو الطفل اليتيم المقهور الذي لا ظَهْر له ولا سَنَد. مهما كبرت لا أستطيع أن أرى نفسي رجلًا أو أُصَدِّقَ أنِّي فوق العشرين. هؤلاء الذين هم من عمري أُحِسُّهم أكبر مِنِّي ومَحَلَّ انبهار بالنسبة لي، مع أن الفتى من أولئك لا يرى نفسه أقل من شاب ثلاثيني أو أربعيني مثلًا، وقد يتشاجَرَا فَيَصْرَعُه، لكن أنا إذا كان واحدًا من أولئك في الخامسة والعشرين فإنه يُرْهِبُنِي وأَخْضَعُ له، نفس السن التي كان فيها إخوتي وأنا صغير. هذه الفترة الأخيرة من العشرينات رغم أنها قريبة من عمري تُخِيفُنِي كثيرًا، وتَحْمِلُ لي في غَيَاهِبِها خَبَايا ومجهولًا لا أعرفه، ولكني أَسْتَعْظِمُه.
 
أَسْتَعْذِبُ الإهانة والإخضاع من الفتيان الآخرين استعذابًا عميقًا. يُتعِبُنِي نفسيًا، ولا أريد ذلك أن يحدث في الواقع، ولا أعرف ماذا أفعل. وفكرة العبودية والازدراء كذلك، أصبحت أمشي في الشارع أُطالِعُ وُجُوه الرجال وأَهْتَزُّ أمام الأَشِدَّاء منهم (ولو كانوا الآن مُرَاهِقِين يَصغُرُونَنِي بكثير) وأُحِسُّ أنِّي لا شيء أمامهم، بل حتى عندما أسمع فِتيانًا يتَنَابَزون بالسُّبَابَات الجنسية يُثِيرُني ذلك كأنَّهُم بِسُبَابِهِم ذلك رجالًا. وفي الوقت نفسه على أرض الواقع أنا متفوق وعلى خُلُقٍ ودين ومستوى اجتماعي مَرْمُوق، فلست شخصًا فاشلًا ولا انهزامِيًّا، ولا ألعب دور الضحية وأُحَّبِّذُ الاستسلام أو الانهزام في أمور حياتي وعلاقاتي، يعني أنا ما عندي صفات الشخصية المازوخية في المُطلَق، لكن داخلي شَرْخ وضَعْف يتَعَمَّق كل لحظة ويَتَرَسَّخ.
 
لا أشعر أنِّي شاب مثل باقي الشباب، لست رَجُلًا قَاهِرًا مثلهم، وحتى يظهر مني عكس ذلك أنتم تعلمون كَمّ المعاناة واستنزاف الطاقة الذي أواجهه.
 
يبقى أن أَذكُرَ أني بين هذين الشعورين أتَأَرْجَح، فمثلا أسبوعين أكون طبيعي، أتجاهل ضعفي، وحينما أتخَيَّل الجنس لا أتخيله بهذه الطريقة مطلقًا. وبعد ذلك يَصِيرُ لي كام يوم أكون ضعيف ومُنهَزِم معنوِيًّا جدًّا، حتى لا أستطيع أن أفكر أني ذكر، ولا أنظر في المرآة، وأكون مهزوزًا في التعاملات الاجتماعية مع الغرباء ومع الشباب في الشارع، كأنِّي خايف دائمًا ومَقهُور.
 
 أرجو المساعدة والحَلّ في هذه الخيالات والرغبات.
 ولكم كُلُّ الشكر.
 30/5/2021