محاولات فاشلة أم سرعة يأس ؟!!

محاولات فاشلة وإحباط يرشدني للانتحار‎‎

فتاة جميلة جدًا ماشاء الله ٢٣ سنة أصبحت في كل يوم ميلادي لا أفرح بل أبكي حتى تنشف دموعي، الوقت يمر وأنا انزل للقاع، لا مستقبل لا وظيفة لا شريك حياة لا عائله متفهمة ولا أصدقاء ينفعونك.

في سن ١٤ إلى ١٩ سنة كنت تلك الفتاة الطموحة اللي تريد أن تشتغل في أي مجال، لكن تلك الطاقة المفرطة دائما كانت تجعل أبي يشك بي لم يكن يتركني أشتغل وفكرت أعمل مشروع خياطة وتجارة بدأته وكان جيدا جدا في البداية لكن أبي في يوم من الأيام منعني وقام بضربي ... لأني التقي مع الزبونات وكان يشك هل أني افعل شيىء غير جيد.

 بعدها اشتغلت في مطعم تحملت سلبيات العمل كلها لكن لم أتحمل التحرش الذي أتعرض له من المشغل خرجت من الشغل بعد ١٥ يوم راحت الأيام لقيت شغل تاني من أفارقه في مكتب ثم عانيت من نفس المشكل، المشغل يتحرش بي .. بعد مرور الأيام وجدت عملا مع امرأة فرحت أني سأتخلص من التحرش لكن وجدت ماهو أكثر، الحسد والغيره من الفتيات اللواتي يشتغلن معي، كانوا يعطونني كل الشغل وهم يجلسون يضحكون ويطلعون يتمشون وأنا بشتغل بموت لوحدي وهم مو عبالهم ويسوون لي مشاكل.. ما قدرت أتحمل وطلعت بعد ٢٠ يوم من الشغل.

اشتغلت مع أختي وكانت كتيييييير متسلطة وكل البنات اللي يشتغلون معاها ما يتحملوها، هناك من تصبر لظروفها الصعبة وهناك من تركت الشغل، لكن أنا سبحان الله دائما ما أكون الصور القصير، لأني كنت أختها دائما تعاملني بالقبيح أكتر من الأخريات وتخرج غضبها فيا، خلص تركت الشغل والآن وبعد ٣ سنوات لم أجد عملا ولا أحاول أصلا لأن كل الأبواب التي أطرقها تغلق في وجهي وصرت ضعيفة الشخصية لدرجة أني أخاف الخروج من المنزل وإذا أردت الحديث مع أحد في الشارع أتلعثم في الكلام وأخاف من الناس.

 كانت لدي مشكلتان في شكلي تضعفان شخصيتي، الأولى هي حب الشباب لكن تابعت سنة كاملة من العلاج واليوم الحمدلله خلصت الدواء وصرت منيحة، المشكلة التانية النحافة المفرطة ١،٧٠ متر وأزن ٤٩ كيلو وعمري ٢٣ سنة!! لا أستطيع أن ألبس الملابس ولا أحاول حتى، لأن مظهري يسخر منه الجميع، المجتمع لا يرحم، المشكلة أني أعاني في غرفتي وأتمنى أن أكون تلك الفتاة المستقلة بنفسها ولكن لا أستطيع، أبكي ليلا نهارا ولا أحد يحس بي.

والداي دائما ينعتوني بالكسولة وأني أحب الكسل والنوم فقط، هم يلاحظون أني لست متوازنة نفسيا وأني أحاول بجهد أن أفعل شيىء لكن يلقون اللوم علي فحسب هذا أسهل ما يستطيعون فعله.

تخيل أنه ليس لدي مدخول ١ دولار في الشهر!! حتى لو أردت تغيير نفسي ليس لدي من يساعدني، إذا أردت أن أخرج مع صديقاتي ليس لدي حتى مصروف تاكسي فكيف لي أن اتحرك من مكاني؟ وأنا أريد أن أكون رياضية وأهتم بأملي وصحتي!؟ حتى الشغل هاد المجتمع يهودي بأفعاله إذا ذهبت بالحجاب تبحث عن عمل لا يقبلون هناك من يقول بعدين نتصل فيك ولا يتصلون وبعضهم يقولها علنا، لا نريد فتيات متحجبات، فكيف لي؟

كان شعري طويلا جدا وجميل قصيته أقصر ما يكون وسأنزع الحجاب الذي وضعته ١٠ سنوات لكي أستطيع أن أجد شغلا أتحرك بيه، حتى العلاقات والزواج أهرب منها لأني لا أستطيع توفير لنفسي أبسط الاشياء فكيف لي أن ارتبط بشخص عليه أن يراني جميلة وأرتدي أحسن الملابس وأخرج وأصرف على نفسي بدون ما أنتظر أحد يصرف علي؟ كيف لي أن أتزوج؟ من سيتكلف بمصاريف زفافي؟ لا أحد؟

إذا ٢٣ سنة ولسه لم أبدء في حياتي.. هل أنهيها؟ أصلا أنا ميتة،
لكن الموت الحقيقي لا يعذب، الموت الذي أعيشه الآن من الضعف والقهر هو الذي يخنقني.
04/10/2021